Хозяин онлайн-знакомств [Максим Вердикт]

Это шальную императрицу зовут Юлия Печерская. Достойный ответ Вердикту, я считаю. Мир должен быть в равновесии.

Вынужден не согласиться. Онлайн-знакомства — это вообще другой тип коммуникации. Ну, грубо говоря, я когда был помоложе, мы с друзьями частенько на улицах знакомились с девчатами. Лет в 25 подавляющее большинство моих диалогов с девушками состояли буквально из двух фраз: 1) Привет; 2) В смысле, пошёл нах*й? Большинству девушек на улице банально не до вас, они в своих мыслях, куда-то движутся, возможно на встречу с челиком из Тиндера, смысл в том, что она изначально к знакомству не предрасположена, так что ты должен быть или дико харизматичный, или ещё что-то, в общем, она должна моментально понять, что сразу тебя отморозить — может быть не самой удачной идеей. У меня вот не особо получалось, хотя в целом в любой компании я никогда не был обделён женским вниманием, но вот при попытке познакомиться на улице — нормальный диалог получался буквально с 2 девушками из 10, примерно такая статистика. Вердиктус же учит вот чему: ты приходишь в то место, где все женщины уже настроены на знакомства, находятся в поиске партнёра, ты делаешь какую-то анкетку, бьёшь по площадям, пролайкивая всех подряд, смотришь, кто уже на тебя положительно среагировал и с ними начинаешь диалог. Ты по сути этим дамочкам можешь говорить уже практически что угодно. Особенно, если они не просто сердечко тебе поставили, но и написать первые решили. Это никак не прокачает твой скилл для знакомств с понравившейся девушкой на улице, особенно если речь идёт не о тех двух барышнях из моего примера, а о тех восьми, которые склонны тебя отправить по известному эротическому направлению. Надо просто к этому относиться попроще и не загоняться. По сути единственный скилл, который нужен для знакомств — это именно не париться, если тебя бортанула понравившаяся тебе царица. Ну и заниматься собой, чтоб быть тем, с кем действительно интересно.

По поводу количества анкет. К девушкам на улице постоянно подходят чтобы познакомиться. К мужикам никто не подходит. Ко мне вот за 32 года жизни всего два раза подходили сами познакомиться. Это вполне себе объяснение количеству женских и мужских анкет в Тиндере. Женщинам внимания достаточно и без Тиндера. Опять же, сам факт, что женщины пришли в Тиндер за добавкой говорит о том, что они по умолчанию более коммуникабельны, чем на улице, так что общение с ними тебе никак не поможет в оффлайне.

 

Про Тиндер интересное. Очень советую ознакомиться и с другими его видео, Альберт прекрасен)

 

Благодарю вас за осознанность. Вы не представляете сколько людей не может посмотреть на себя иначе и увидеть это. Для многих людей не хватает сил и смелости это признать.

И мне интересно, что именно вы хотите? Научиться технически интересоваться или искренне видеть и чувствовать другого.

Первый вариант. Натренировать навык задавать вопросы можно. Скорее всего есть какие-то тренинги. У меня самой были сложности, когда я работала с детьми, они меня не слушали. Чтобы наладить коммуникацию мне пришлось научиться искренне интересоваться ими. Посмотрите техники активного слушания. Я что-то конкретное уже не смогу подсказать, мне это пришлось наработать и забыть.

Второй вариант более долгий. Тут придётся изучить себя, заинтересоваться собой, как личностью. Сейчас много литературы о нарциссической травме. Но чтобы изменить структуру личности, нужен другой человек. К сожалению, партнёр для таких изменений не подходит, у него не достаточно знаний и навыков для изменения. Нужен специалист психоаналитик, обязательно со специализацией на нарциссизме.

Ещё важное уточнение. Это не болезнь. Нарциссическая личность, это абсолютно нормальная личность. Они не сумашедшие, не больные. Я говорю это, потому что знаю, что эти люди критикуют не только других. Они критикуют себя самого ещё сильнее. С этим нужно просто разобраться со специалистом. Критика и самокритика перестанет разъедать и вы сможете видеть себя и искренне интересоваться другими.

 

А я с вами согласен, но вы упустили важную детель.
Разве вас в тиндере лайкает 10 из 10 девушек? Не думаю, что больше 2 из 10, почти как в реале, а то и меньше
Тут самое важное выработать иммунитет на отказы т.к они будут и их будет очень много и это весьма нормально. Нюанс в вашей реакции на них. А для этого и нужен опыт в он-лайн. Чтобы:
1) Научиться не быть банальным и выдавать с ходу какие-то оригинальные фразы, подмечая какие-то черты девушки по внешности, одежде или еще что-то т.е привлечь ее внимание, своей внимательностью к каким-то деталям.
2) Понять, что девушек оооочень много и если вам отказали 20 раз подряд, то на 21 вполне возможно получить просто отличный опыт общения т.ч опять же, как Максим и говорить, брать площадями.
3) В офф-лайне девушек просто космос сколько т.ч он-лайн сам по себе вас ограничивает в выборе, да и разные там выборочные фото, фильтры и прочие, а тут сразу все как есть в живую

Поверьте мне, подходят Ко мне даже 3 раза подходили геи знакомится

 

Я не то чтобы знакомлюсь с мужчинами. Просто общительная. Могу начать разговаривать с просто прохожим на не романтические темы, типа собак обсудить, изменения в квартале или попросить совета

Да что там скрывать, с женщинами, детьми и животными тоже постоянно общаюсь. Собаки, коты и белки очень хорошо идут на контакт) на Х никогда не пошлют. Ни кто ещё не укусил)

 

Повезло просто.

У меня подруга одна как-то в Тиндере познакомилась с челиком. Он качок. Видимо, помимо того, что он жестко курсил и, как водится, долбил себе внутримышечно тестостерон — он ещё и адепт Вердикта. Смесь ядерная получилась. Подруга рассказала, что челик вёл себя в духе альфача, такой уверенный во всём и так далее, но в итоге заигрался. Апогеем стал момент, когда он начал демонстрировать силу, сначала просто её поднял, потом перевёрнул вверх ногами, а для пущего эффекта (ну чтобы вообще стать для неё самым незабываемым) укусил за задницу (я понимаю, за задницу укусить, но вверх ногами-то зачем вертеть было?).

Сначала не поверил во всё это, думал, может сочиняет подруга. Но она скинула переписку с ним, где она его вроде как морозит, мол, давай дружить, а он сокрушается, типа, вёл себя как дебил, потому что она ему очень понравилась и он хотел произвести впечатление, а на самом деле он не такой.

В общем, опасаться в плане укусов надо не белочек и собак, а людей, которые курсят)

 

А это прям ужасно, слышать "давай дружить", да? Прям как какое-то унижение... Я как-то даже и не задумывалась, когда такое говорила.

 

Не думаю, что прям ужасно. Конечно, обидно может быть, если ты уже себе нафантазировал какую-то лютую оргию, а тебе вдруг дружить предлагают. Это из того же разряда, как если тебя сразу на Х отправляют, просто не запариваешься, желаешь хорошего дня, говоришь «ауфидершницель» и сваливаешь в закат на поиски большой и чистой любви)

И правильно.

 

Ржу не могу. Произвел впечатление, так произвел... Видимо до того, чтобы сделать девушке в постели ооооочень хорошо он не додумался, а вот укусить за задницу держа ее верх ногами додумался

 

А при каких обстоятельствах ещё мужчина может укусить за задницу, если не в попытках доставить удовольствие в постели?

 

Ну так сработало же!

Она вот теперь всем про эту восхитительную историю рассказывает. Я даже предполагаю, что порой она сидит со своим котиком наедине в своей квартире дождливыми питерскими вечерами и немного даже по-доброму вспоминает своего тестостеронового «друга» из Тиндера, мол, вот бы кто-нибудь за попу кусь сделал.

Короче, как бы там ни было, челик навсегда ей запомнился. Может быть спустя пару лет они где-то снова встретятся, а он уже не будет вести себя как дебил и вместо того, чтобы вертеть её вверх ногами скажет, что с их последней встречи он сильно изменился, стал деканом международного университета кунилингвистики и перестал курсить, а она посмотрит на него уже совсем по-другому)

Так он же на химии и на тестостероне был. Может быть он просто вспомнил, что ему пора порцию белка принять и решил перекусить.

 

Читаю вас и понимаю, что если мне нужен мужчина, который умеет интересоваться мной как человеком, кажется, это рекламщик. Они хорошо видят, что нужно целевой аудитории и психологически устойчивы к неудачам.

Где водятся одинокие рекламщики?

 

Я думаю, что ещё больше, чем рекламщик интересоваться вами как человеком будет какой-нибудь нумеролог, астролог или типа того. Однажды познакомился я с одной барышней, никакой романтик с ней даже не намечался, тем не менее она поинтересовалась даже точным временем моего рождения, а я и сам этого не знал, пока она не спросила)

Они не видят, они проводят кучу A/B тестов, чтобы найти самую рабочую гипотезу, а потом туда уже вкидывают весь ресурс. Вердикт делает тоже самое, получается, хитрый лис.

На searchengines.guru, ахах)

Может быть есть какие-то ещё требования к кандидату, помимо того, чтобы он проявлял заинтересованность? Мы с ребятами с удовольствием выслушаем и примем к сведению)

 

На биржах фриленса.

 

Точное время рождения я сама всегда спрашиваю. Тех кто не дает даже дату считаю не уважающими моих тараканов и как-то сразу не хочется с ними продолжать общение. Но я понимаю, всё это просто мои установки. Вот видите, предположила, что рекламщик интересуется мной, а он просто технологию исследования применяет. Значит не верна моя гипотеза. И так все время. Распишу на листочке, какой мужчина мне нужен и он приходит. Это удивительно, но все, как заказывала. Мужчина мечты. Мы встречаемся, живем в месте, а потом я понимаю, что не могу с ним быть счастливой. И так много раз. И я думаю уже, ну к чертям мои требования. Не знаю я что для меня будет хорошо, а что плохо. Мне бы свой внутренний мир выстроить, чтобы на кого бы я не посмотрела, я бы тотально была счастлива. Сейчас мне в этом лучше всего помогает Ледоховский с самогипнозами.

Я вам написала, что хочется человека устойчивого к отказам и интересующегося мной, потому что последний мужчина, в которого я влюбилась идеально подходил под списочек моих требований, но оказался невероятно хрупким нарциссом. И выходит, что не смотря на то, что я думаю, что знаю, что мне нужно, я выбираю самый кошмарный для меня вариант.

Не хочу уже искать счастье во вне. Тем более сейчас высока вероятность, что мужчин станет меньше банально от бомб и пуль. Обстановка намекает мне, что счастливой придется научиться быть просто так, а не потому что рядом со мной мужчина, подходящий мне по требованиям.

Тем не менее если в мою жизнь придут мужчины, я все равно буду выбирать. Просто выбор будет иррациональным, не из ума и установок. В дизайне человека это называется принимать решение по отклику.

 

А вот это уже очень хорошая мысль. Жаль, что много кто про такое и не задумывается.
Никто и никогда не сделает вас счастливым. Счастливым вы делаете только сами сами - от своего мировозрения, отношению к событиям в жизни, стремлениям, интересам. Если вы думаете, что вам нужен кто-то или что-то, чтобы сказать самому себе "вот оно счастье", то такое "счастье" очень быстрой пройдет и придется искать новый "источник" для этого.

 

Я вообще-то думала, что Вердиктовцы почитают и своим счастьем займутся) Но нет, проще признать, что бабы не правы. Это им надо стать счастливой. А я продолжу свой список требований) Галочку счастливым буду ставить)

Добрый человек скажет, спасибо, что поделились. Вы правы. Я тоже о себе это понял. А вы сверху начали в поучительном тоне с оценками меня, а не себя. "Хорошая мысль, пятерка, садись"

 

Ваш рекламщик интересуется вами искренне, а гипотеза о том, что рекламщики видят, что нужно целевой аудитории — ошибочна) Ну т.е. он интересуется вами не потому что рекламщик, а потому что вы ему интересны. Он с лёгкостью может быть рыбаком, строителем или адвокатом, это тут не причём.

Про это уже есть ответы в замечательной книге Эриха Фромма «Искусство любить». Очень советую прямо внимательно изучить и как следует отрефлексировать, если на самом деле каждый раз у вас приходит осознание, что это «не ваше пальтишко». Он не просто так называет любовь искусством и если немножко спойлернуть, то любовь, на самом деле, тяжкий труд, и как правило, в серьёзных и длительных отношениях оба должны на эти отношения как следует вджобывать, иначе неизбежно они развалятся. Это в принципе тяжело, потому что людей, которые идеально друг другу подходят не существует (ну разве что есть какой-то мизерный процент исключений), все со своими особенностями, которые ты, как партнер, должен принимать, может даже не просто принимать, а научиться кайфовать от этих особенностей твоего партнёра (но это, как я понимаю, высший пилотаж). Это не значит, что если мужик тебя бьёт и постоянно бухает, а женщина вечно говорит, что у тебя кривой член и вообще вон у друзей твоих ЗП больше в два раза — то это надо терпеть. Нет, таких пассажиров надо высаживать, я считаю, не нужны в жизни такие попутчики. А вот с какими-то именно особенностями человека его надо полностью принимать.

Вот у меня тоже на эту тему есть своя безумная теория. Если кратко, то смысл в том, что не стоит искать счастье в отношениях, ну т.е. ждать, пока какой-то человек придёт в твою жизнь и сделает тебя счастливым. Ты должен быть счастливым сам по себе и счастья у тебя должно быть настолько через край, что ты просто один это счастье не вывозишь, а потому находишь себе партнёра, чтобы с ним поделиться этим счастьем, а потом и детей, чтобы с ними тоже поделиться. И желательно, чтобы партнёр был такой же счастливый и сам по себе. Ну т.е. именно само по себе счастье не должно зависеть от кого-то, кроме тебя самого. Мне это почему-то кажется правильным, хотя я знаю много людей, которые не могут жить вне каких-то отношений, только расстались с кем-то, погоревали немного и бегут какие-то новые отношения заводить, словно надо эту пустоту чем-то занять срочно, иначе не по себе. Я думаю, что если ты сам по себе несчастен, то даже найдя суперпозитивного человека, который прям синоним счастья для всех окружающий — ты в итоге в нём этот свет погасишь.

Выше тут уже кидал видосики Альберта Сафина. Он топит за одно понятие, называется «сенсорный голод». Смысл в том, что когда человек формируется (начиная с самого детства) на его психику воздействуют разные стимулы. Он приводит пример с маленькими детьми, что в одной семье ребёнку могут говорить «вот молодец, как хорошо покакал сегодня», а в другой «опять ты мимо горшка насрал». И вырастая такой ребёнок уже во взрослом возрасте как бы выстраивает вокруг себя какое-то окружение с такими же стимулами, как при его формировании ещё в детстве. Т.е. если в детстве ребёнка постоянно за всё ругали, он скорее всего найдёт себе такую работу, чтобы его на ней часто ругали. Может быть в этом дело? Может, один из ваших родителей как раз обладал теми качествами, которые вы интерпретируете сейчас как «кошмарные»? На подсознательном уровне вы на самом деле можете именно это в людях искать, а когда с холодной головой сидите и анализируете, понимаете, что страдаете от этого. Ну это так, в качестве предположения. Есть у меня одна знакомая, я её называю «шальная императрица». Познакомился с ней в общей компании, она дружила с девушкой, с которой я на тот момент встречался. Начала ко мне подкатывать значит. Потом какое-то время мне пришлось за её выходками понаблюдать, так как сталкивался с ней иногда. Так вот выяснил, что она западает исключительно на чужих мужиков. Ничейные её не интересовали совсем. Идеальный вариант для неё — это женатик. Если у женатика помимо жены есть ребёнок — ещё лучше. Я долго думал, дура она или ведьма, но пришёл к выводу, что наверное она просто любит страдать и на подсознательном уровне ищет такие отношения, в которых ей так или иначе сделают больно.

Не до конца сразу ваше сообщение прочитал, можно было такую портянку не сочинять, ибо вы уже пришли примерно к таким де выводам, что и я))

Что ещё за дизайн человека?

 

Про сенсорный голод



P.S. Вся эта портянка выше — просто поток моего воспалённого сознания. Если б я шарил за отношения между М и Ж — я б имел трёх жён, но у меня ни одной, так что не стоит воспринимать всерьёз мои перлы)

 

Когда есть ощущение, что человек делает о себе похожие выводы, он ощущается для меня душевно близким. Это очень приятное ощущение.

Вроде варианта астрологии. Дедушка Ра, походу, наелся каких-то веществ и ему пришел голос сказать, что астрологию и ицзын можно совместить. Вышло нечто помогающее мне принимать себя.