Смешные истории из личной жизни

Старые, добрые, забытые стишки про маленького мальчика

Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз…

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял…
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!

Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо…
Дальше поехали только колеса.

Маленький мальчик рыбу ловил,
Тихо подплыл к нему крокодил….
Долго страдал крокодил-старичок
В попке застрял пионерский значок!

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая тётя нажала педаль,
Мальчик умчался в далёкую даль.

Маленький мальчик бомбу нашел,
С ней он в подъезд сразу зашел.
Словно как гром что-то там прогремело
Ручки направо, ножки налево.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Маленький мальчик, зашел в трансформатор,
Вышел оттуда второй терминатор.

Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался,
Ток в этом проводе видно крутой,
Мальчик бежал по воде как святой!

 

Работал я сис. админом как-то на большом предприятии и было там много начальников, замов директора и прочих халявщиков (ЗП на ентом предприятии была по тем временам довольно высокая). Каждый как мог пропихивал своего родственника, брата, свата.
В один из понедельников знакомлюсь с новым начальником экономического отдела, парню было лет 30, дуб-дубом, как позже выяснилось это была его вторая работа в жизни , до этого работал в каком-то ООО помощником экономиста или финансиста.
Короче в экономике и бух учете он разбирался мягко говоря хреново (говорю так, потому что имею почти прямое отношение к бух учете, экономике и налог), и когда его спрашивали по той или иной теме, он чтоб не "упасть в грязь" от не знания он произносил крылатую фразу
-"Пока я не готов ответить на ваш вопрос"

 

Обычно по выходным мы собираемся и идем в город прогуляться, так сказать на людей посмотреть и себя показать. Иногда когда увидим понравившуюся девушку/девушек пытаемся познакомиться с ей или с ними. Бывает что они в свою очередь задают на характерный вопрос: Женат ты или нет? Мой знакомый отвечает так: - "Я почти заочно женат".

 

Давно было дело в ночном клубе, к моему знакомому пристали две девушки симпатичные и спрашивают, у тебя есть машина ?
Ага, две. Одна стиральная, другая посудомоечная. Сразу отлипли ахаха

 

Записался в Клуб "Складчик", думал - поумнею, поможет... Ха, знаний - прибавилось, раздумий над полученными знаниями - прибавилось.... Вывод: меньше знаешь - крепче спишь... (Шутка, конечно... классный - Клуб !!!!)

 

Поумнел?

 

Грустная история. Автомобиля нет, симпатичных девушек распугал.

 

Прихожу я как-то домой не совсем трезвый, подхожу к своей двери (квартира в многоэтажном доме) и достаю из кармана сигналку от машины и начинаю нажимать на кнопку открытия дверей. Жму минуту-две, а дверь не открывается, я был в недоумении, первая мысль которая мне пришла в голову: Батарейка села на пульте. (После этого меру не перегибаю)

 

Навеяло случай - стою около паркинга у супермаркета, напротив машина, в ней мужик ждёт свою, ушедшую за покупками, скучает. К машине подходит молодая чудо-красавица с ногами из ушей. Достает "брелок" на ходу и тыкает. Машина не бзюкает. Чудо подымает глаза и видит, что в её машине сидит мужик. Глаза она естественно подняла на машину, на против которой стоял я. Девушка начинает громко возмущенно кричать, мол "ты чё, кто такой, вон из моей бусинки, щас мужа-полицаев-путина вызову"!!! Мужик в машине сжимается до... выпученных испуганных глаз в ветровом стекле. И молвит робко - "это моя машина". Девачко внезапно осознаёт, что что-то не так и выдаёт - "ОЙ! Хи-хи!" Разворачивается и спокойно(!) идёт искать свою бусинку.

Вот сколько лет прожил, так и не понял я этих женщин...