Роберт Шейнфилд - Освобождение от Денежной игры

У меня, кстати, мама тоже прочитала книгу, хотя к таким вещам скептически относится. А потом сказала, что все ранее прочитанные книги вели ее именно к этому знанию! Теперь ей в книгах, по радио, из газет, откуда только можно постоянно попадается слово "иллюзия". А мне отовсюду говорят, что "это создало ваше сознание" или "другие люди - ваше зеркало"

 

Улыбнитесь: вчера со мной курьезный случай был.

Иду я такая замороченная, мысли в голове какие-то вязкие...думаю, ну вот будут у меня деньги, ну и че? смысл? и проработки эти...они ж бесконечные...столько всего скопилось, сто лет прорабатывать и все равно до конца не проработаешь...а деньги? ну чего деньги-то, бумажки...желаний нет, цели дурацкие...тоска, блин....ну как-то так...
И тут пробегают мимо два бомжеватых молодых человека, и вдруг один из них звонко так, говорит: а когда у меня будут деньги, у меня будут совершенно другие интересы!!!

Я опешила просто, получив такой ответ на свои мысли))))

У меня по Даше не получается видеть образы - эмоции не открываются, сколько не пыталась. Понимаю, что умом все прорабатываю. По Шейнфилду - есть состояние облегчения, радости, мурашки по телу....на этапе углубления в дискомфорт - непроизвольные подергивания, до выкручивания и онемения (как на ребефинге) кистей рук, икроножных мышц....потом облегчение, расслабление, удовольствие. Но кошмары - каждую ночь, бессонница...Ничего плохого сейчас в моей жизни нет, никаких таких событий, чтоб переживать из-за них. Я думаю, что это мое Безграничное Я, обрадовавшись, что Ограниченное Я занялось проработками, подбрасывает мне все эти дискомфорты и во сне, и наяву пачками....чтоб не расслаблялась, а работала-работала-работала...

 

Хорошо ,что до этого дыхалкой занималась..... ощущения знакомые правда ?.. Я иногда как "поймаю" место дискомфорта(ассоциацию, мысль и т.д.) у меня сразу эти вибрации и судороги начинаются... Только успевай "глушить"....ну и удерживать их надо вниманием. А пробовала дышать во время процесса как на холотропе ? А связь с РЯ и правду налаживается. Приколы в виде всяких "логических нестыковок" подкидывает.... Видит ,что уже в обморок не бахнешься и внутренне готов...... И пространство становиться "чище" (словами не объяснить , но я это чувствую) структура явлений как-бы упорядочивается....

 

Вспоминаю вдруг события годичной давности... работы нет... деньги закончились почти... чем заняться - вообще неизвестно... будущего - нет, жизни - нет. Казалось - окончательный тупик. Читаю духовную литературу, пытаюсь применять какие-то практики, хотя до чертиков это уже все опостылело, так как вокруг ничего не меняется, а депрессия и безысходность усиливаются.
Оглядываешься назад и удивляешься - вроде столько способностей в разных областях проявлял - языком владею, программировать умею, английский хорошо знаю, музыка, педагогика - многого коснулся в своей жизни... а куда это "приткнуть", где применить, кому они нужны - тьма и безызвестность... Может быть, был бы один, и не парился этим так сильно, но ведь семья и двое ребят...

Сентябрь как-то прошел в ожидании, что вот-вот сейчас все изменится, что-то подвернется, что-то случится (ибо всегда так было - что-то уходило, но само приходило новое, без дела не оставался)... но ничего не менялось. Думаю, надо бы пойти самому, устроиться на работу хоть куда-нибудь, но при одной только мысли сидеть в каком-то офисе пять дней в неделю, в течение определенного отрезка времени занимаясь из-за денег, пусть и нужных, но делом, мне неинтересным - "о, ужас, мама дорогая, роди меня обратно"... Такие вот "игры разума" (кто смотрел этот фильм с Расселом Кроу, понимает, как ум нас порой откровенно "имеет").

В конце концов не придумал ничего лучшего, как устроиться дворником в торговый центр с графиком два дня через два за 12 тыс в месяц. С работы домой шел как "на праздник". Помню, как развешивал на стене возле кровати листок с надписью - "30.000 рублей через месяц", жена потешается, мне хоть и тошно, но уже тоже смешно. Еще что-то читаю, записываю в тетрадки свои желания, но уже не верю во всю эту "лабуду". Потом зима наступает, на снег щедрая. В отдельные дни приходилось всю смену, все 12 часов с небольшим перерывом на обед, вокруг центра с лопатой орудовать... Да, Вселенная изобильна, снегом уж точно, думал я

Хотя были пару раз интересные случаи. Шел как-то на обед под обильнейшим снегопадом - снежинки огромные, глазом не дают моргнуть, на куртке уже сугроб давно - и я, когда-то любивший зиму и снег, уже ненавижу и то, и другое... иду, понимая, что мне этот снег надо будет убирать до вечера. И вдруг я останавливаюсь и поднимаю голову взгляд вверх.. вижу этот падающий СПОКОЙНО снег... и мне вдруг тоже становится спокойно почему-то. Я понимаю, что несмотря на всю мою дикую физическую и душевную усталость, мне нравится то, что я вижу... и чувствую. Спокойствие и величие происходящего... Я узнал, что вовсе и не ненавижу снег. Забавно, что на следующий день снегопад прекратился, да и потом снега хоть и было по-прежнему много, но то ли он мне уже не казался злым, то ли и правда его было немного.

Как-то раз, завершая очередный "рейс" с лопатой вокруг центра я увидел улегшегося возле дверей бомжа. Я вынул из урн накиданный туда мусор и окурки, и вдруг он позвал меня: "брат, подойди". Я подошел. "Знаешь, что я в жизни понял? Что я ничего не понял. Жизнь - это суета, маета и хуета", закончил он в конце почти злобно. Я уставился на него, потому что то, что он сказал, было идентичным отражением моего внутреннего состояния. Но когда я услышал это из уст другого человека, так странно, но во мне будто что-то воспротивилось этому утверждению... И глядя на него, я отчаянно почувствовал, что не хочу заканчивать свою жизнь с таким "настроением" и результатом...

Опять же забавно - через несколько дней мне предложили работу, пусть и временную, которую я уже делал прежде и которой мне нравилось заниматься. Я еще вышел несколько смен, а потом сказал, что увольняюсь, хотя и не знал, чем буду заниматься, после предложенной "временной" работы.

Как-то снова ожил интерес к тому, чтобы понять, как же наладить свою жизнь. Потом "появился" Дима Богданов, первый забросивший в мой ум идею, что все - иллюзия. Я даже купил его "Взлом Матрицы". Потом Складчик... Потом Даша Трутнева... Потом Роберт...

Да, еще интересный момент. Когда я работал дворником, на зимний период центр брал еще одного, в качестве напарника. И вот как-то за нашими "дворницкими" беседами о житьи-бытьи он рассказал о своем знакомом, приятеле. Который спокойно работает дома и занимается... переводами. Я еще подумал, как здорово это, а я ведь тоже знаю язык, и тоже мог бы этим заняться. Но кто меня знает? У меня даже портфолио нет. А вокруг конкуренция. Нет, даже и пытаться не стоит.
В общем, о тех своих мыслях и желаниях заняться переводами, я вспомнил, когда заканчивал "Освобождение от Денежной Игры" "Мечты сбываются"
...
Кстати, если кто сейчас переживает нелегкий, трудный период в жизни, могу порекомендовать посмотреть фильм "Беседы с Богом", рассказывающий о том периоде жизни Нила Уолша, когда он бомжевал в палатке в течение года. Если кто читал его книгу "Дружбу с Богом", тот помнит, что до этого периода Нил вел очень активную и успешную общественную деятельность: был ведущим на радиостанции, потом помощником мэра, потом помощником главы какой-то церкви, потом помощником Элизабет Кюблер-Росс. Но все это не уберегло его от ситуации, когда он попал в аварию и медицинская страховка не покрыла всех расходов, связанных с лечением. Даже его машину украли, а его бывшая жена (которую он достал в свое время) отказалась его приютить. И он оказался на улице...

 

Круто!
Реально здорово.
Вот кому надо книги писать.
Получается глубинно и проникновенно.
Благодарю, что поделился этим, затрагивает.

 

Спасибо, что поделилась.

 

Супер!

 

Ага, вот если бы не занималась, то напугалась бы этих судорог в руках, на лице, в мышцах ног. Решила бы, что конец котенку ))))
Я не пробовала дышать специально, хотя мысль была, что надо - будет эффективнее, но пока трУшу, тусуюсь недалеко от выхода - вглубь этой кроличьей норы лезть боюсь)))
Для усиления дискомфорта включаю тревожную музыку - помогает нагнетать ощущения и не отвлекаться. Чувствую, что можно усилить еще, и эффект будет более сильный, но не решаюсь пока.

 

Здравствуйте. Пишу в первый раз, пока всю ветку дочитал, думал состарюсь. Сегодня 2 забавных момента получилось. Во первых несколько дней назад подорожал бензин (живу в Казахстане). Заехал сегодня на пустую заправку, а там старая цена. Затем еду по дороге, сын взади в детском кресле, кондей включать нельзя. На улице жарко, поэтому открытое окно. А в переди едет машина, выпуская едкий дым. Куда бы я не перестраивался, он все равно передо мной строился. Окна закрыть-духота, с открытыми копоть...нервы начали сдавать. На светофоре процесснул по-рыхлому и впереди едущая печка-самоход перестроилась в свободный ряд и быстро рванула. Но расстроил другой случай, клиенты перед подписания важного договора решили взять паузу на неделю(( тоже уже сделал процесс, посмотрим что завтра нарисует голограмма

 

Сорри за грамматику, с сотки почти весь текст закрывает клавиатура, поэтому не проверяю, что пишу)

 

Даже не знаю, что сказать! Когда дошёл до 21 страницы меня так вскрыло, что я даже в мире потерялся!!!! Такое ощущение, что мир просто разом перевернулся!!! Как будто третий глаз открылся!!! Вообщем нет слов!!!

 

21 страница темы или книги?

 

Ну, а я в начале пути.
Вот сегодня читала тему, думала.
Страхи лезут со всех щелей.

А главная мысль, что меня посетила сегодня, что как то страшно отключать голову,перестать думать наперёд, кормить свои страхи итп.
Получается, что у меня нет доверия к своему расширенному Я?

 

А как научиться доверять своему расширенному Я?

 

Loriem, только что посмотрела Беседы с Богом. Очень впечатлило... Благодарю за фильм!

 

Просто делай Процесс...
Наблюдай свои ощущения и чувства в разных ситуациях, а также те, которые вызывают твои собственные мысли - это и есть твоя основная "работа" в данный момент. Например, если бы я думал "страшно доверять", я бы поймал себя на том, что это дискомфорт.
Ну а также жизнь в "реактивном режиме" - следование в делах своим побуждениям (применяя опять же Процесс, если в связи с этим появляется дискомфорт) - это и есть твое доверие Себе, потому что теперь ты и есть Расширенное Я.
Применение Процесса очень быстро все ставит на свои места, и все вопросы получают очень прозрачные для тебя ответы...

Об этом вообще не беспокойся - все у тебя есть, это просто тебе так кажется сейчас, что нету; а кажется потому, что требует Процесса

 

Книги конечно)

 

Всем привет. Делюсь чудесами))
Хотелось мне давно очки сменить в замен поломанных.
Сегодня решился, подумал, "а вот там в том магазине мне тогда хорошие готовые очки продали, да ещё хамелеоны, а неплохо было бы купить их рублей за 500, но не дороже 2000". Поехал купил, всё сложилось наилучшим образом, даже время, которое предполагал, вот я там, свобдно, людей нет, говорю, что мне очки.
Продавец: "Вот есть хамелеоны за 1200."
Ну я одеваю, чувствую - они мне, как родные , сразу понял - оно, беру!. Также купил резинку за 70р и тряпочку.
На счёт резинки был тоже уверен, беру, с тряпочкой колебался, к чему я это секрет, подождите))
Иду я довольный и думаю, так купил за 1200, хотел за 500, не дороже 2000, и тут доходит, что 1200 это среднее арифметическое (!) почти что, ну ещё плюс резинка и тютелька в тютельку .
Надо почаще за покупками выбираться, убеждаться в своей творческой природе)) За одно по дороге с другом пообщались, пару установок осознал убрал
Процессил дискомфорт от желаемого несколько раз в течении дня. Так: подумал про очередь - процесс, подумал про цену - процесс, подумал не будет их - процесс. ну и вот

 

Да прорабатывай, не парься.Я поначалу тоже боялся,начал спрашивать себя,там и утёнок с сорванным верхом башки на пружинке вылазил(у меня это был страх срыва крыши от методики),и что методика от лукавого(кстати ещё надо с этим работать,отголоски остались.) и ещё что то,уже не помню.
Да я вообще будто проснулся!Ощущение,что последние лет 20 спал.

 

Отпустить все на самотек ,чуть ли не самое сложное А для этого надо "вклиниться" в здесь и сейчас. Прошлого с их замороками нет... (а может и не было) Будущее (с его страхами) не наступило...