Однажды люди спросили ужасного Шиву, можно ли им курить божественную траву? Шива ответил им, что нельзя. Тогда люди спросили Шиву, почему же сам он постоянно курит божественную траву, но при этом запрещает курить другим? Шива подвинул к себе кальян, вложил в него крапаль размером в солнечную систему, подпалил крапаль хвостом кометы Галлея, затянулся и ответил сквозь дым: «Когда я курю страшную траву, то каждый мой вдох — это новый стих Махабхараты, а каждый выдох — полная глава Упанишад! Когда же смертные человеки закуривают страшную траву, то каждая затяжка у них — это поиски несуществующего смысла, а каждый выдох — разочарование и опустошение». Так ответил Шива вопрошающим, потому что всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать. Нельзя доверять сомневающемуся. Сомневающийся слаб. Сильный же никогда, никогда не станет спрашивать о том, что ему можно и что ему нельзя, тем более спрашивать у Божества! Ибо постоянное поклонение и вопрошение и есть самое худшее безверие. И еще напутствовал Шива неразумных, чтобы не курили траву знаний, а глотали всякий раз, по поводу и без повода, дикую огненную воду — напиток, избавляющий человека от каких бы то ни было вопросов. Чтоб не знали люди тайн. Не любил Шива, когда в нирване многолюдно и накурено.
Что-то напомнило старый анекдот. - Можно курить, когда мы медитируем? - Нет. - А те почему курят? - А они спросили, можно ли медитировать во время курения.
Торговец Кац интересуется у адвоката: - "Скажите мне, а шо если перед судебным заседанием я пошлю судье домой жирного гуся, вложив свою визитную карточку?" - Ни в коем случае! Это - попытка подкупа, Вы сразу же проиграете процесс! " На следующий день Кац выиграл дело и довольный говорит адвокату: "А я таки Вас не послушался и гуся судье послал!" - "Да быть того не может!" - "Только я приложил визитную карточку своего соперника".
До Драконья еще пехать и пехать, но почему то они уже дают себя узнать, попривыкнуть. Видать Год будет шальной или шаловливый?!)))
Работаю в аптеке. Раз зашел мужик и видит на витрине упаковку презервативов из 12 штук + 1 салфетка в подарок. Он не смог удержаться и … спрашивает меня: - А вы не подскажете, зачем в подарок салфетка? А сзади еще мужик стоит в очереди, и его комментарий просто сразил нас всех наповал: - Пот со лба вытирать!
Во время сезона цветения у меня начинается аллергия - текут слезы из глаз. Пришли с мужем в магазин и выбираем смеситель. Я решила проконсультироваться у продавца и задать ему несколько вопросов. Слушаю его ответы и машинально вытираю слезы. Он смотрел на меня, смотрел и говорит: - Что же вы так плачете! Если вам очень хочется приобрести этот смеситель, но для вас он дороговат, то можно сделать дополнительную скидку.
«Танцовщица из Анкары», Клэр Колине «Индийская танцовщица», Клэр Колине «Андалузская танцовщица», Клэр Колине