— Софа-а-а! У тебя есть коробок спичек? — Ой, нету… Есть поджигалка. — Поджигалка не подходит. — А тебе зачем? — Мне Фима рассказал новый способ похудения… Говорит, что очень эффективный… Хорошо сжигает жир… — Шо? Буквально…"сжигает"?!! Надо спичками поджечь? — Софа! Ты что! Спички нужны не для того, чтобы поджечь. Берешь коробок спичек и рассыпаешь их по всей квартире… Потом берешь и собираешь их обратно в коробочку. — Мммм, Циля, а в чем прикол? — Прикол в том, что собирать надо по одной штучке… Наклонился, взял одну спичку и пошел на кухню, и положил обратно в коробочку… Вернулся, наклонился, взял одну спичку и опять на кухню в коробочку… И так, пока не соберёшь весь коробок. — И шо в итоге? — В итоге мы имеем за один час… сколько там спичек в коробке? 60! О, мы имеем за час… 60 наклонов или приседаний… и пару километров пешком на кухню и обратно… И все это удовольствие не стоит ничего. Ну тока надо купить коробочку спичек. — Твой Фима, таки… оцен-оцен… — Почему? — Св@лочник! Он уже начал экономить на жене… Вместо фитнес клуба и индивидуальных занятий с тренером он придумал коробочку спичек… Мы же собирались с тобой вдвоем записаться на фитнес! Хотели купить себе красивую одежду спортивную, хотели приобщиться к общей тусовке… А теперь что? Что я в компании этих звезданутых идиоток, что работают у меня в офисе, буду рассказывать, что я вместо занятий на велотренажёре спички по квартире собираю?!! — Но это, действительно, дешевле… — А престиж? — А ты не рассказывай про спички… Скажи, что твой муж договорился, и твой личный тренер ходит к тебе домой на занятия… Такого точно себе не может никто позволить из твоего офиса… Пусть они сдохнут от зависти. — Точно! Тока мне кажется, что одного коробка будет мало… Надо купить два… — Зачем тратить лишние деньги? Надо один коробочек рассыпать второй раз… А если очень захочется, то можно и третий. — Ага, а на сэкономленные деньги можно позволить себе что-нибудь вкусненькое? — Что-нибудь вкусненькое надо себе позволять не на сэкономленные деньги. Что-нибудь вкусненькое надо позволять себе всегда! © Марина Гарник
То, что вы видите на фото — это очень уникальное природное явление. Собственно это радуга, которая рассеяна каплями дождя, отражающимися от туч позади неё. Если убрать облака, то эффект рассеянной радуги пропадёт.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Это шедеврально!!! «Свеженькие» ️Из детских сочинений: > Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! > Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился. > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. > На стене висели фрукты с изображением натюрморта. > Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. > Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. > В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. > Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. > А на груди у него была белая мошонка. > Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. > Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. > Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... > Обломов разложил Ольгу на диване. > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. > Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. > Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. > Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... > И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! > Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. > Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. > Полковник танцевал с дочерью мензурку. > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. > Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. > Княгиня ехала в карете с поднятым задом. > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. > На поле раздавались стоны раненых и мертвых. > Летать на костылях непросто, но он научился. > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... > Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. ️️
Мать ругает пятилетнего ребёнка: — Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? — Да, мама, поросёнок — это сын свиньи... Отдали племянника на каратэ. Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объяснят: — Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите. Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит: — Сенсей, я мороженого хочу... И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности. Летом трёхлетний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе: — Кашу ем. Молоко пью.
Опытную женщину ничем нельзя испугать - достаточно прочесть настоящую сказку "Приключения Гулливера" (изначально написанную,а не "детский вариант") Хотя до сих пор утверждается ,что это маркетинговый ход.Впрочем могу дать ссылку о исследованиях этого произведения.
Когда несколько лет назад за диким оленем гнались охотники, его спасла случайная встреча с человеческой семьей. С тех пор животное регулярно их навещает, скромно подходя к окну дома и ожидая, когда к нему выглянут и угостят полюбившимся хлебом. История о лесном жителе «разлетелась» по всему поселку и даже продавец местной пекарни специально для него бесплатно оставляет пару-тройку булок.