Мы с женой идеально подходим друг другу. Мне даже кажется, я интуитивно чувствую её. Не верите? Сейчас докажу. Пару дней назад я предложил ей поменять шторы в спальне. Она так удивлённо взглянула на меня, будто я постиг тайны Вселенной. – Ты что, серьезно? – не могла поверить она. – А почему бы и нет? – Не поверишь, уже несколько дней вертится эта мысль в голове, не хотела тебе говорить, потому что опять скажешь, что деньги на ветер. Может, я во сне говорила? – Нет, просто мы – пара, и мыслим в одном направлении. Мне кажется, это вполне нормально для людей, которые любят друг друга. Нужно было видеть её умилённое и счастливое лицо. Вы можете сказать, что это простая случайность или обычное совпадение, но так происходит уже не в первый раз – месяц назад такая же история была с комодом, а до этого – с подарком для её родителей. Просто я знаю, чего хочет моя женщина. Ну, и она не чистит за собой историю в поисковике.
Прочитал полезный совет в календаре (мне так грустно стало, когда я это прочитал): Если у вас в холодильнике осталось одно яйцо (ой, мне так взгрустнулось… потому что я представил - открываю холодильник, а там… яйцо, одно) А тут написано: НЕ УНЫВАЙТЕ!! (а-а-а, действительно, чё унывать-то). Читаю дальше: возьмите глубокую мисочку (о-о-о, думаю, это интрига, яйцо одно, а мисочка глубокая), взбейте в ней это яйцо (я представил себе: в глубокой мисочке я взбиваю одно яйцо). Дальше не верю своим глазам, написано: положите в мисочку 2 ложки сметаны (да-а-а, думаю, видимо, сметана у меня в кармане, потому что в холодильнике одно яйцо же), если нет сметаны - 2 ложки манки (о-о, как в кармане много продуктов, значит). Итак, взбиваем яйцо с тем, что у вас оказалось. Дальше (клянусь, не вру): берем и отрезаем от кабачка… видимо, у меня еще и под кроватью продукты, потому что холодильник же я для яйца держу). И далее (ну-у, замечательно): если нет и кабачка, берем и нарезаем два средних клубня топинамбура (а топинамбур у меня всегда при себе, чё там, коне-е-е-ечно)… © М. Задорнов *** Чего уж там - суббота ведь.
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко. Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу. Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?! Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда? Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет. Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов. Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую... Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!".
Не кулинары мы, не плотники... Но сожалений горьких нет, нет, нет! Это про ассоциации))) Ты заходи к нам если что)))
Возмите бананы(они ведь есть всегда) - добавив немного красного перца во взбитое яйцо - обжарте бананы. У Вас будет сытный завтрак.Суббота все таки
Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???"