Когда Творец создал всех животных и уже собирался создавать человека, к нему подкатилась горстка звёздной пыли и сказала: – Простите, не найдется ли у вас ещё немного вашей божественной силы? Мне кажется, миру очень нужно ещё одно животное. Творец удивился неожиданной дерзости и решил не гневаться. – Каким животным ты хотела бы стать? – спросил Он. – Я создал быка, собаку, обезьяну (у меня на неё отдельные планы), кошку, муравья, динозавра (у меня на него отдельные планы, лол), еще божью коровку, зацени, типа, моя коровка, по-моему, прикольно. И никто не спрашивал у меня, каким он будет. Ты же меня удивило, будущее создание, я тебя слушаю, каким животным ты хочешь быть? И будущий утконос сказал: – Я хочу быть как водяной крот, который несёт яйца, чтоб у меня клюв, как у утки, клоака, как у ящериц, ещё хочу потеть молоком, и чтоб я где-то шарахался, пока меня не откроют в 18 веке, и никто потом не знал, что это за х*йня, и, короче, чтоб у меня были электрорецепторы на клюве, и чтоб я вырабатывал яд, еще хочу раздвоенный пенис и перепонки на пальцах, и чтоб такой хвост, типа на него слон наступил. И Творец спросил утконоса: – Ты е*анутый? И утконос ответил: – Да. Я буду самым е*анутым животным. Бог вздохнул и создал утконоса, пока тот не попросил себе крылья и рога. Так появилось на свет это животное.
У нас на работе уже из года в год под новый год проводят конкурс Тайный Санта. Пишут на бумажках фамилию, а потом вытягивают из общей кучи и кому кто достанется, тот тому и дарит подарок. Года два тому назад, участвуя в этом конкурсе, я вытянул бумажку со своим именем. На вопрос доволен ли я выбором кандидатуры одариваемого, я утвердительно ответил, что очень! И в тот новый год тайный Санта подарил мне замечательную бутылочку дорогого шампанского, а не всякую ненужную и непонятную хрень.
У нac жил такой негр Вася – дитя Олимпиады. Дoлгo мы ржали, кaк он от армии косил. Приходят к нeму с военкомата, а он: «Я по-русски не понимать, нeт Вacя Иванов, я Мбеле Кокоджамба из Африка». Те верили и уходили.
Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли. На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца. Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью. На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой. В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет…колобком. На мой нервный вопрос – может ли колобок быть в костюме… огурца? – в трубке была многозначительная тишина. Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор. Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга – это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги – очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!) Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик – смеётся. Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа – икает от смеха. В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже… спят. И есть нюансы. Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца. Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё… они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.(Ну ничего страшного, – сказала я, – на фоне тридцати зубов это будет незаметно). Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле. Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына. Я немного опоздала… Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь… Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка. Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были … два передних верхних зуба! Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима… Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью. В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами: «Где вы ещё увидите, такого же, как я?…» (было продолжение, что «только в сказке и на новогоднем утреннике», но всем уже было не до этого…) – воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал…. Автор: Наташа Яремчук
стёб над канцеляритом) Какие симптомы канцелярита можно выделить? «Глаголобоязнь» — вытеснение глаголов причастиями, деепричастиями и отглагольными существительными. И вот по щучьему велению «Вася был счастлив» превращается в «Вася испытывал ощущение счастья». Вместо «Петя проверял оборудование» зачем-то пишут, что «Петя производил проверку оборудования». Вместо «Катя писала текст» — «Катя осуществляла написание текста» и т. д. Как бороться с «глаголобоязнью»? Всё просто: не бояться глаголов Как писала Нора Галь, «быть может, самое действенное, самое взволнованное слово в нашем языке — глагол».