- Доктор, объясните что это такое "инфаркт миокарда" - только по-простому, без всяких там ваших латыней. - Ну, миокард - это сердечная мышца, а инфаркт - это п*здец..
Мёртвый Душ: после «игры в кальмара» приснилась игра, где в каком-то русском тексте надо было правильно расставить запятые. Никто не выжил.
Общий чат: - У кого фары горят? - Не у кого фары горят, надо говорить кто забыл выключить фары? - Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?
Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потемкин»? До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания. Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире. Когда я был ребенком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных. — Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно. — А вы, собственно, кто? — Конь в пальто. Письмо в зоомагазин: — Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить? Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать». На краю обрыва стоял эскадрон лошадей Чапаева. И все бы хорошо, если бы не одно «но»… Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов. В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя. Два термита заходят в ресторан. Официант: — Что будете заказывать? Термиты: — Столик на двоих. Американский крот немного увлекся и стал австралийским. Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные. Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова. Научил попугая говорить «спасибо». Он был благодарен. Дамочка спрашивает у служащего зоопарка: - А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? - Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны! Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: – Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари!…
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками». +++ Ассоль ждала свой алый парус, а Грэй ходил под голубым +++ Что правосудие не может, то медицине по плечу +++ Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать +++ Я юбилейную зарубку недавно сделал на граблях +++ Хирурга сразу я припомнил – он у меня купил диплом +++ – Хотите, я скажу вам правду? – Спасибо, у меня своя +++ Я посмотрел на вас и понял, что у России три беды +++ Мой парень гей, как оказалось. Я охренел, когда узнал +++ – А ничего, что я без стука? – нас спросит сердце как-то раз +++ Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал +++ В роскошных залах Эрмитажа мат восхищенья не стихал. +++ И вот опять с трибун высоких нам светлым будущим грозят +++ Из всех животных Буратино боялся дятлов и бобров +++ А есть и те, кто не ворует, но, правда, те уже сидят +++ Футбол специально был придуман, чтоб русских всюду унижать +++ Меня совсем никто не любит, хоть я ещё не всех спросил +++ А тот хомяк уже был плоским, когда ты села на него? +++ Чтоб скрыть свою интеллигентность, он сопли вытер рукавом +++ Кормите вашу моль нормально – она не будет шубы жрать +++ Как удивительно природа вас щедро обделила всем! +++ Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь – надо пить! +++ Не может быть – кричал, читая орфографический словарь. +++ Не верь, что жизнь подорожала, она не стоит ни гроша +++ Наш шеф, как чайка – прилетает, кричит, насрёт и улетит +++ Я в туалет схожу, пожалуй. Вам принести чего-нибудь? +++ Чего-то я не высыпаюсь. Наверно, слишком быстро сплю +++ Так хорошо вчера нам было, что очень плохо до сих пор +++ Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу +++ Нашли в кургане шлем Батыя, а рядом и его мопед +++ Лечусь слабительным от кашля. Хотел бы кашлять, но боюсь +++ А на работе снова жопа, проктолог сетовал жене +++ Песца откармливали долго, в итоге полный был песец +++ Нашли такую позу в сексе, что виден телек им двоим +++ Ну что вам о себе поведать? Моргаю и люблю дышать +++ А если голову отрезать, - уже не будет рыба гнить? +++ Откуда все мы появились, туда и катимся сейчас +++ Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт +++ Учиться никогда не поздно, но бесполезно иногда +++ Совсем чего-то память скисла. Забыл, что именно забыл +++ Искал второй носок всё утро, а он под первым был надет +++ Взял три бутылки и орешков, чтоб после белочку кормить +++ В театре три сестры давали, пока бордель не пресекли +++ Сегодня всё идёт по маслу, но через задницу пока +++ Вот со своим вчера лежу я, вдруг дверь открылась – мой пришёл! +++ Давайте деньги посчитаем. Я буду палец вам слюнить +++ Кто за рулём не матерится, тот за дорогой не следит +++ Ничто людей так не сближает, как танк, въезжающий в толпу +++ А вон менты куда-то негра под белы рученьки ведут +++ Вот оберег от злых и гадких, а вот патрончики к нему +++ Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо +++ Отец плохому не научит, ты лучше к маме обратись (с)
Как-то раз отец со своим сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вёл его за уздечку. — Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил? Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него. Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал: — Как не стыдно! Малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом. Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на ослика позади него. — Люди добрые, видали вы где-либо подобное? — заголосила женщина. — Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, о несчастное существо! Не говоря ни слова, отец и сын, посрамлённые, слезли с осла. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: — Чего это ваш осёл ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везёт кого-нибудь из вас на себе? Отец сунул ослику полную пригоршню сена и положил руку на плечо сына. — Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдётся кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, как нам путешествовать
Mudaye Sameer. «Любовь - самая универсальная, самая грандиозная и самая загадочная из космических сил». - Пьер Тейяр де Шарден
Очень полезные фразы, возму на заметку. Когда сегодня спросили есть ли у меня QR код, в голову пришло только спросить в ответ: "В своем ли она уме?".