«Рыбы нет, но вы держитесь». Кристина Шефф сфотографировала этого алчного атлантического тупика (Fratercula arctica) в Шотландии.
— Дорогая, мне пришлось задержаться на работе. Ты обиделась? — Нет... — А что ты делаешь? — Выводы...
Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом — пьян. На самом деле этот морской лев принимал солнечные ванны на Галапагосских островах, когда был сфотографирован Сью Холлис.
Я вот тоже заметил, чем меньше буков, тем ниже культура: Распутница - так говорит культурный житель С.П. Блядь - культурный россиянин Блят - кавказец Бля - быдло
Один я заметил, что забраться на дерево с горячительным напитком весьма не просто? Но она смогла! Ветер уносит испарения от дурманящего напитка в одну сторону, а волосы развеваются в другую. Отсюда вывод - не волосы это, а тентакли... Ксеноморф с химтрейлом на дереве...
Ergo: как бы юрист на собеседовании продавал ручку: -Продайте мне эту ручку. -Я не могу продать вашу ручку без доверенности, у меня нет полномочий распоряжаться чужой собственностью. -Считайте, что я выдал вам доверенность. -Тогда в этой сделке вы и продавец, и покупатель, я не могу одновременно представлять обе стороны сделки - это конфликт интересов. -Продайте ручку моей коллеге. -Хорошо. Ваш коллега предлагает вам купить ручку. Если вам интересно это предложение, наш коммерческий отдел подготовит коммерческое предложение.
Лечу как-то давно в Барселону. Я один, и как пассажир, и с точки зрения семейного статуса. А значит любая соседка — потенциальный вариант. Жду. Проклинаю понты, так как все красивые проходят в эконом. В бизнесе строгие мужчины. Ну ок. По делу познакомлюсь. Но и тут не мой день. Рядом садится этакая тетушка. Напомнила соседку по даче, которая жила непосредственно в теплице, но только разодетую как будто только что ЦУМ вынесла целиком. Со всеми на ты. Знакомство со мной она начала забористым чтением мыслей. «Чего такой кислый или думал, что соседка помоложе будет?» Я кое-как нашелся. «Долго лететь, книгу забыл... грущу» «Да не ссы, со мной не заметишь, как долетишь» В этом момент я понял, что точно замечу. Далее последовал нескончаемый спич о том, куда она летит, зачем, почему все не так, что делать со страной и т.д. Перед началом кормления она вдруг перешла на шепот. «Санек, ты это.. от самолетной еды откажись, сейчас нормально пообедаем, водочки попроси только». И тут она натурально достает из чемоданчика Луи Виттон.. да-да курицу в фольге, вареные яйца, пирожки, черный хлеб, сало, чеснок, лук, соленые грибы и, мать его, ХОЛОДЕЦ! Вид ладоней, усеянных бриллиантами и изумрудами, расставляющих весь этот гоголевский набор по столику я не забуду никогда. «Все своими руками. Я кучу домработниц перепробовала, но они только посуду мыть умеют. Ну милости прошу к нашему шалашу. Санек, ты водку-то достал??» «Водки нет, есть виски, коньяк и шампанское» «Ага...ну если все смешать, как раз водка получится. Бери всё» Через час я был настроен петь русские народные песни. Говорила она исключительно готовыми цитатами. Одну не забуду. «Санек, запомни, кончится Россия, когда бабы холодец разучатся варить, и еще, если баба холодец варить не умеет, она и в койке Дзержинский» «Почему Дзержинский?» — заплетающимся языком уточнил я. «Железная. Ох я раньше была по этому делу..Ладно.. рано тебе про такое слушать, молодой еще». Взгрустнула, немного поностальгировала, посмотрела на меня тепло, не стала впадать в тоску, улыбнулась, махнула рюмку еще и уснула. Жизнь надо любить как она. Тогда жизнь ответит взаимностью. Александр Цыпкин
Молитва Человека Среднего Возраста Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь. Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать. Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, дабы что-то улучшить. Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Пусть буду полезным, но не деспотом. Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности. Дай мне крылья, чтобы я и в немощи достигал цели. Опечатай мои уста, если я захочу повести речь о болезнях. Их становится все больше, а удовольствие без конца рассказывать о них - все слаще. Я не решаюсь просить Тебя, о Господи, запретить мне с радостью выслушивать рассказы о недомоганиях других, но сделай милость - помоги мне сносить эти рассказы терпеливо. Разумеется, очень досадно не потратить все запасы моей житейской умудренности. Но тебе же известно, Господи, что я очень хочу сохранить на остаток дней моих хоть бы немного друзей. Не осмеливаюсь просить Тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие и усмири мою самоуверенность, когда моей памятливости случится столкнуться с памятью других. Об одном прошу, Господи: не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок доказательством, что и я способен ошибаться! Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность. Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные из них в близком общении просто невыносимы. Однако и люди, вечно недовольные чем-то, - вершинные творения самого дьявола. Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях. И дай мне, о Господи, достаточно великодушия, чтобы прямо говорить им об этом. Аминь! (Автор неизвестен, перевел с английского Д. Данин, опубликовано в "Вопросах литературы", 2005, № 6).
С Дрома: - Надеюсь, для перекупов в аду отдельный котел приготовлен! - Перекуп и котёл отмоет, отполирует, подмажет и подкрасит, и продаст! )))
Список мировой литературы. В кратчайшем изложении. Кто узнал все 35? 1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался. 2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился. 3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж. 4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно. 5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался. 6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать. 7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал. 8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном. 9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила немножко на публике голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу. 10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись. 11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел. 12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал. 13. Один мужик написал книгу о том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней много слоёв чертей, а снаружи слои ангелов. И кучу слов сам навыдумывал. А писал в тюрьме, кстати. 14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо. 15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А её на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула. 16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли. 17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать. 18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали. 19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал. 20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой. 21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась. 22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил. 23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик. 24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить. 25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с диким кугуаром и помер. 26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет? 27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт. 28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили. 29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам прибил. 30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно. 31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули. 32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли. 33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли. 34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились. 35. Один не в меру упитанный мужик - ну, вроде как мужик - постоянно от всех съ@бывался, но под конец ему не повезло.
Вечерним вьюнком Я в плен захвачен... Недвижно Стою в забытьи. /Басё/ **** Некуда воду из ванны Выплеснуть мне теперь... Всюду поют цикады! /Оницура/