Раз уж пошла шоколадная пьянка )) Между прочим, всё по теме: с утра выпил чашечку - и весь день позитивный ) ГОРЯЧИЙ ПРЯНЫЙ ШОКОЛАД ингредиенты беру на глаз, примерно так: 100 г пломбира, с которым размешиваю корицу, чтобы комками она в готовом шоколаде не была 1 ст. молока или 10% сливок 50-70 г горького шоколада (70-80%) специи: корица, кардамон, молотая гвоздика, мускат - все сразу или в моно-варианте, кто как любит. я даже щепотку красного перца иногда добавляю - тоже вкусно Делается элементарно. 1. Положить мороженое в ковшик и подождать, пока оно слегка размягчится 2. В чуть подтаявшее мороженое положить половинку чайной ложки гвоздики (или больше, или меньше - кто как любит). 3. Залить молоком или сливками, добавить остальные специи, поставить на огонь и довести почти до кипения. 4. Положить наломанный на дольки шоколад и варить до полного растворения шоколада. 5. Снять с огня, налить в бокал и выпить медленно и с удовольствием. Важно не довести молоко до кипения, чтобы пенкой молочной себя не порадовать
Сколько спиралей? Это ПРОСТО ЧЕТЫРЕ ИДЕАЛЬНЫХ КРУГА! (если видишь, то значит синхронизировал работу левого и правого полушарий) Для чего их синхронизировать? Когда левое и правое полушарие синхронизированы, наступает внутреннее состояние лада, которое выражается и в делах и в восприятии мира.
Воттттт! Я посмотрела немного издалека, и увидела 4 круга! И хотела задать вопрос, а при чем здесь спирали?7 Приглядевшись вблизи увидела блеклые буковки..
Увидел складчину на ahrefs, решил туда загнать наш ресурс и увидел интресную картину Для слепых, смотрим 4 строчку. Это в разделе Anchors Cloud или Облако Анкаров
фотошопл или Котэ магнитил ?) а тоя думаю...как выглядит наш начальник ?) 1) замутить не получилось 2) допустила слабость ).... и ушла в нокдаун после сдачи отчота)
Встретила в инете позитивные фотографии..(Надеюсь господин Довлатов не в обиде будет) Надо полагать..Это перекраска чакр у дельфинов??????
Юмор в стиле блондинки на дорогах! Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Попытка французского призывника избежать призыва в армию во время военных действий в Алжире в 1961 г. Это письмо он направил министру обороны Франции. «Господин министр! Мне 24 года и я женат на вдове 44-х лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей приемной дочери. Таким образом, моя приемная дочь стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И соответственно, он стал моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Таким образом, я стал его дедом. Учитывая вышеизложенное, Господин министр, прошу Вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда, коими я являюсь в одном лице».