Парень выкупил у меховой фермы лисичку, чем спас её жизнь и обзавелся необычным другом. Ну как можно убивать такое чудо, ради каких-то шмоток?
Уже в 60- х учили делать перепост, да и мини тренинг умело зашивали в песенку, а ещё 25 кадром шло внушение здорового образа жизни, дабы иметь такую фигуру
Воскресенье, 8:15. У меня зазвонил телефон. Кто говорит? WhatsApp. — Доброе утро, девчули! Мы и так долго тянули — пора задуматься о новогодних подарках. — Кульки с конфетами — прошлый век, нужно рвать шаблон. — А давайте сникерсы? — В прошлом году было. — А давайте шоколадную кружку? Всего ₽ 500. — Я на ₽ 500 чемодан сникерсов куплю. — Ну как хотите, я обиделась. — А давайте зефир и мармелад? — А чем вам кулек конфет не угодил? — Да, действительно! Детям не понравится — родители съедят. — Но, если все равно родители съедят, предлагаю шашлык. А детям по сникерсу. Тишина. — Ладно, пусть кулек конфет. — Зефир лучше. — Давайте голосовать. 18:15. — Просто скажите, сколько сдать, и оставьте меня в покое. — А зефир с каким вкусом? И мармелад мы не едим. А-а-а-а-а-а-а-а-а! © dgafaatov / Pikabu
Представляю родительский вайбер-чат в школе магии: — Вы метлу уже купили? Своему еще боюсь. — У кого при домашней работе по зельеварению разнесло стены? — Я НЕ БУДУ СДАВАТЬ НА ШТОРЫ! У НИХ МНОГОВЕКОВЫЕ ГОБЕЛЕНЫ ВИСЯТ. © GudKatya / Twitter
Пришел на собрание к дочке в 1-й класс в косухе, небритый. А мужик я плотный, местами очень даже круглый, в те годы еще и цепь золотую с палец толщиной носил навыпуск. Парты в 1-м классе еще были с откидушкой. Сел и защелкнул под пузом. Собрание идет, что-то обсуждают. В конце перешли к хулиганам и говорят: «Наташа пинает мальчиков ногой в голову». Я прислушался и тихо сползаю: дочь Наташей зовут. Тут мамашка вскочила и кричит: «Давайте накажем родителей детей хулиганов!» — и поворачивается к классу: «Встаньте, родители». Я подскочил, как угорелый, а парта так и осталась висеть на поясе, как пачка у балерины. Тетка ахнула и сползла в свою парту. А завуч, она же классный руководитель, говорит: «Дмитрий Николаевич, сядьте, это моя Наташа пинает, а ваша только держит их». Вот такие были собрания в 1995 году. © ekaslon / Pikabu
Сижу сейчас в парикмахерской, жду своей очереди. Парикмахер стрижет солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски ровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает: — Разве можно испортить такую красоту? На что мужчина без запинки отвечает: — Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно все! © SandyBoy / Pikabu