Мой папа дрался, пил и сидел в тюрьме. Мама обрела с ним широкую психологическую практику. Когда папа умер, она так и не смогла изобразить скорбь. Сейчас, терапевтируя брошенных женщнин, мама не вполне понимает, в чём проблема. Вот звонит пациент Оля. Говорит: - умираю, муж ушёл. Мама поздравляет: - Клёво, Оля! Поездки, театры, вязание кукол, чёрная магия – весь мир теперь перед вами! Но Оля хочет мужа обратно – и всё. Много лет она ограничивала его в еде для его же здовровья, и в сексе - непонятно зачем. Она мешала играть в компьютер и прививала фортепианные концерты. Заботилась как могла. Он сделал несколько шагов от обезьяны к человеку, но вдруг свинтил к какой-то Алёне с ногами на 8 см. длиннее. Вопрос: откуда у мужчин эта зацикленность на сантиметрах? Мама сказала: - Оля. Не спрашивайте, какую часть в жизни мужчнины занимает секс. Спрашивайте, какую часть в сексе мужчины занимает жизнь. Оля пожелала лечиться на природе. Она потащила маму гулять туда, где раньше выгуливала мужа. Также, она запретила жирную пищу и прописала фортепианные концерты. Мама на всё пошла из сочуствия к женской упёртости. Мама говорила: - Один брак - как дача в Нижнем Хрюкино. А много браков – как путешествия по миру. Ещё: - Новый муж не возникнет, покуда старый не съехал. Ещё: - Наше прошлое – как затычка в трубе, полной единорогов. Мир полон длинноногих хищниц. Но и Олины 96 сантиметров – не приговор. Подбородки по всему телу были бы хуже. У Оли образование, цвет глаз, квартира с видом на реку. В сумме выходит не меньше метра отличных женских ног. Что за пессимизм? Некоторых женщин на мясо сдавать неудобно, не то что замуж. И всё равно они как-то проникают в ЗАГС. Каждой Мальвине отдельное Буратино – вот так устроен мир. Оля не хотела других мужей. Израсходовав аргументы, объявила: - На мне венец безбрачия! - На мне тоже! – обрадовалась мама. – Это наш дар! Мы сёстры в венцах! Можем днём ходить в пижамах, питаться сыром, рыбой и оливками. У меня в доме порядок, наведённый ещё в 1993-м! Если бы кто позвал замуж, я бы в обморок упала от ужаса! Так сказала мама и стукнула воображаемой туфлёй по воображаемой трибуне. Оля поверила. Но тут подошёл какой-то пенсионер, спросил: – Надя? - Ну, Надя. - А я Костя! Этот Костя был соседом 40 лет назад, и тогда уже влюбился. Надя состояла в браке с уголовником и Костя тогда не решился мешать их любви. Зато сейчас рад встрече и хочет жениться. Провидение, добрый рок, всё такое. Надя оттащила жениха в сторону. Говорит: - Костя, у нас сеансы терапии по 12 километров, мне после них замуж почти не хочется. Костя: - Ничего, я дождусь тебя на другом конце тренинга! Главное – мы встретились! И ушёл, счастливый идиот. Всю терапию сломал. Оля заметила, как Надя не упала в обморок, хоть и обещала. И значит, никакая она не сестра по венцу безбрачия. Кругом враньё и подставы. Мама говорит, вчера Оля пыталась огреть трубой новую бабу бывшего мужа. Когда не вышло, поклялась сбить машиной. Южная кровь провоцируюет женщин на удивительно красивые поступки. Я говорю: - Мама! Плевать на Олю! Я поведу тебя к венцу! Давай же планировать свадьбу! - Да я Костю этого почти не помню. – говорит мама. - Если и выходить, так за Сергея Палыча. Или за Антона, военного лётчика. В этом году маме исполнится 79. Она практикующий психолог, бегает за троллейбусами. Я многого о ней не знаю, кажется. Таким как она заводным девчонкам посвящается эта песня. Слава С.
Тюлени-крабоеды. Автор работы — французский фотограф Флориан Леду, отмечает, что в съемке с коптера важно не нарушать спокойствие животных.
-Ватсон, собирайте вещи, мы покидаем Англию. Поедим туда, где нет этого проклятого вируса. -И где же это Холмс? -В лесах Амазонки. -А с чего вы решили, что его там нет? -Элементарно Ватсон, там телевизор никто не смотрит.
Там интернет есть даже в глухих амазонских деревнях..программа правительства по поддержке.. так что.. увы
Ну Завр (ну, погоди!).... разбередил мои нейросети. Есть у меня знакомая, разводилась со скандалом, метанием камней по окнам бывшим мужем и т.п. К отцу, разведшемуся с матерью и брату тоже претензии находились, но брат воцерквленный православный - повод для гордости и родню соответствующей литературой потчевал. Рассказывала, как подкатили к ней свидетели Иеговы как-то раз и,как обычно, там война, там чума, конец света, постучались к вам в дверь и больше не придут, не попадете в царствие божие. Бывшим советским их диалектика прям на душу ложилась, умными людьми себя чувствовали. Она им виртуозно пропаганду про гестапо провела, мол, вот где конец света был и живём, а заодно к слову пришлось и из христианских писаний "родители не раздражайте детей ваших". Соответствующих скриптов про гестапо в американской агитации не нашлось. Я это запомнила, что где "дети почитайте родителей ваших" выше по её рассказу, есть строфа для родителей. В конфликте с отцом человек и внимание на соответствующие вещи в книжках обращает. Значит, являются ко мне домой иеговисты, заводят свою шарманку, потрепанную книжку с закладками достали и наставляют, а как бы хорошо было, дети родителей почитают. Я говорю: "Дайте книжку" и сама им зачитала, чтоб родители-то не раздражали детей своих. Те маленько подивились. Ну надо же! Читала. Мораль сей басни - не раздражайте. Чёрт ногу сломит, какие там у баб коллизии.