ОТЗЫВЫ посетителей Эрмитажа Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает? Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств… Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии… Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу.
Кусачий_Свет: Не смотрел Аватара до сих пор. Киношек много, а я один. MDED: Там короч мужик становится синяком и ему сразу хорошеет, чувствует себя крутым, сильным, умным, его коллеги пытаются спасти, но он звереет, лезет в драку и остается в волшебном мире синьки
Каким образом отданный долг подруги приплюсовали к своим деньгам? Родителям должна 48 рублей, из которых 45 сам потратила лично и как-то потом возместишь, а 3 - отдала подруге, которая затем вернула долг. И если эти возвращенные 3 рубля отдашь родителям, то должна будешь только те самые лично потраченные 45 рублей.
Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил: — Странный выбор. Кур разводить и то интереснее. Нернст невозмутимо ответил: — Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных — это значит обогревать на свои деньги мировое пространство.
В начале научной карьеры Эйнштейна один журналист спросил госпожу Эйнштейн, что она думает о своём муже. — Мой муж гений! — сказала госпожа Эйнштейн. — Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег. ******** Одна знакомая просила Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер очень трудно запомнить: 24361. — И чего же тут трудного? — удивился Эйнштейн. — Две дюжины и 19 в квадрате.
В программе восьмого класса появился предмет сексология. На первом уроке учитель говорит: — Существует четыре вида любви: любовь мужчины к мужчине, она у нас запрещена, поэтому о ней мы говорить не будем; любовь женщины к женщине тоже запрещена; о любви между мужчиной и женщиной вы знаете больше меня, поэтому ничего нового я вам сообщить не смогу. А есть четвёртый вид любви — любовь народа к своей партии. Вот об этом мы с вами и поговорим.
Рабиновича исключают из партии за три вопиющих проступка: Первый. Начальник, указывая на висящие рядом портреты Хрущёва и Брежнева, сказал ему: "Убери этого дурака!" — Которого? Второй. По телевидению показывают пышные похороны члена Политбюро. — Какое расточительство! Я бы на эти деньги всё Политбюро похоронил. Третий. - Почему не был на последнем партсобрании? — Если бы я знал, что последнее, со всей семьёй пришёл бы.
Диалог в регистратуре поликлиники: — Дайте талон к врачу ухо-глаз. — Такого врача у нас нет. Есть ухо-горло-нос и глазник. — Мне нужен ухо-глаз. — Зачем? — Понимаете, я слышу одно, а вижу совершенно другое.
В медленном танце Авроры, Россия. «Ночь, мороз, порывы ветра, я по пояс в снегу... и магия в небе». Автор: Андрей Баскевич.