— Привет. Меня зовут Андрей, я из России, лежу тут на пляже. Хочу так же, но чтобы в Америке. — Добро пожаловать в Америку.
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада. Сатана: Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без... 99 делают шаг вперёд. Сатана: Глухую тоже там толкните кто-нибудь!
В социальных сетях Дзержинска активно обсуждают очень смешной документ, который предоставил местный ЗАГС для полиции. Защитники правопорядка расследовали одно уголовное дело и отправили запрос в ЗАГС с просьбой уточнить, есть ли у подозреваемого гражданина дети. С важным уточнением: "И если нет, то почему?". Полицейским предоставили достойный ответ. А теперь, ответ на вопрос "И если нет, то почему": 1) Нетрадиционная социальная ориентация; 2) Защищенные половые контакты; 3) Отсутствие сексуального партнера; 4) Так исторически сложилось; 5) Импотенция; 6) По воле Божьей; 7) Медицинские противопоказания; 8) Мама не разрешает и др.
Пять бабушек, толкаясь в магазине Крикливо-бестолковою гурьбой, Продукты, что лежали на витрине, Активно обсуждали меж собой: — Я тут слыхала ежели селёдку, Пережевав, намазать на лицо, То станешь ого-го какой красоткой, А кожа будет гладкой, как яйцо! — А я недавно где-то прочитала, Что если кетчуп в голову втирать, Тем, у кого волосьев было мало, Их станет просто некуда девать! — А мне сноха сказала по секрету, Что от кривых и волосатых ног На самом деле средства лучше нету, Чем в йогурте замоченный чеснок! Берешь и в ноги тщательно втираешь В особо кривоватистых местах, Уже через неделю замечаешь Стройнеют ноги прямо на глазах. — Да что там ноги! Зинка похудела За месяц килограмм на тридцать пять! Какой там пост — одни ватрушки ела, Но не простые хитрость нужно знать. Ведь от ватрушек свежих толку нету, Но если им недельку полежать И плесенью покрыться, то диету Для похуденья лучше не сыскать! — Да это что, а вот в деревне нашей Был давеча невиданный случАй — У продавщицы из сельпо, у Маши, Все зубы отвалились невзначай. Но Машкин зять порыскал в Интернетах, Нашел такое — не поверил сам: Мол, зубы от гусиного паштета Растут да не по дням, а по часам!.. И тут навстречу бабушкам речистым Идет неспешно девица-краса: Кровь с молоком, в кудряшках золотистых, От стройных ног не оторвать глаза. Старушки онемели на минуту… И вдруг все вместе как заголосят: «Ах, Боже мой, да ты ли это, Нюта?!! Ты ж сбросила годочков пятьдесят!» Ох, посмотри, что делает селёдка, А кетчуп просто чудеса творит! Чеснок для ног поистине находка И от ватрушек обалденный вид! Тебе ж на днях сравнялось девяносто, А больше тридцати никак не дать… Как будто даже стала выше ростом, А зубки, зубки… Целых сорок пять!.." Ну, у народа ушки на макушке — Смели с душком селёдку на ура, Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки, Паштет, лежавший года полтора… Так зав. продмагом, аферистка Лида, Наняв старух за скромный гонорар, Решила в миг проблему неликвида, Сбыв с рук давно просроченный товар.
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты: 1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться. 2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля. 3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями. 4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем. 5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога. 6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом! 7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз. 8. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток. 9. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью: Ни с кем ими не делитесь Регулярно меняйте Не храните на столе