Сазмир: О вреде прививок. Подпростыл. Сижу, кашляю. Думаю: «Вчера прививку ставил. Наверное, из-за нее». Через пару минут вспоминаю, что прививку ставил не себе, а собаке...
ЯКОБЫ. Загадка из СССР, которую давали при поступлении в ВУЗ (Мне не давали таких загадок, были другие... вузы - они разные.) Вопросы: 1. Какое время дня изображено на рисунке? 2. Раннюю весну или позднюю осень изображает рисунок? 3. Судоходна ли эта река? 4. В каком направлении течет река: на юг, север, запад или восток? 5. Глубока ли река возле берега, у которого стоит лодка? 6. Есть ли поблизости мост через реку? 7. Далеко ли отсюда железная дорога? 8. На север или юг летят журавли? (Ответы в Интернете.) А мне конкретно загадывали попроще: Кто автор? Такое уважение было в глазах приёмной комиссии, когда ответила... Наверное, хорошо что мы уже не живем в СССР с его головоломками, просто плати - и учись
А ещё: "Кот, который любил Брамса". "Кот, который ходил справа налево" и даже "проходил сквозь стены". Вот как-то странным образом вы меня увлекли этим автором
Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку
Анекдот из болталки нашей Умер эзотерик — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом. — Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай. — А потом? — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все! Идет эзотерик вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом эзотерика, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает. — А, это христиане. Они так захотели.
Как говорил мой препод по зарубежке. "Это не совсем так. Вернее это СОВСЕМ НЕ ТАК. Так - это как вы желаете, но совсем не обязательно, что окажется ТАК". Светлая память Владимиру Я. Б.
Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
Коты живут без суеты И философствуют без спешки О роли Короля и Пешки И безвозвратности судьбы Туманно будущее завтра И что терзаться о грядущем? Живи сегодняшним, насущным Проснулся? Утро это завтрак.. От мыслей вредных и досужих Беги...Они конкретный бред. И если Бог послал обед Наверняка пошлёт и ужин Ю.Б.
В конце марта звонит клиентка. Речь грамотная, внятная. Поначалу ничего не напрягло. - Вы - юридическая компания? - Да. - Можете оспорить наследство? А то у меня отец квартиру, сад, гараж - все брату завещал. - Закон, конечно, допускает оспорить наследство, но практика по таким делам не очень... расскажите подробнее. - Понимаете, мой отец работал в КГБ. А их там зомбировали... Уже начинаю понимать, что в дурдоме день открытых дверей и кто-то из клиентов добрался до телефона. Ищу способ тактично отвязаться. - Я думаю, что зомбирование на суде мы вряд ли докажем. - Да почему? Легко докажем! - Как же? - Видите ли, я занимаюсь спиритизмом...
Была у меня в середине недели девушка возраста ближе к 30. Брак, развод, ребенок. Составить исковое на взыскание алиментов. Да что может быть проще? Попросил копию св-ва о расторжении брака и копию св-ва о рождении ребенка. Сегодня приносит. Читаю... брак расторгнут в 2014-м году с одним гражданином, в св-ве о рождении ребенка, 2016 год - указан другой. Не вполне понимаю. Уточняю: а кто биологический отец? Девушка отвечает: второй. Еще раз не понимаю: а как мы с первого взыщем алименты, если отец ребенка - второй? Девушка поясняет: а зачем мне со второго алименты? У него и так, помимо моего, трое детей от разных женщин. И работы нету. Что там с него взять-то? Давайте с первого взыскивать! У него бабла - навалом. Не развалится. Я: так нельзя взыскать алименты на ребенка с того, кто отцом не является! Или усыновителем. Девушка: как? Почему нельзя? Я ж замужем за ним была! Я: ну... потому что отец - не он! Девушка: плохо... плохо вы работаете! Пойду к тем, кто сможет!
Сижу в офисе, скучаю. Залетает (Д)амочка: Юристы тут? Я: Ну... если на двери написано "Юридическая компания "Засудим всех", то, конечно, тут... Швыряет на стол телефон. Натурально швыряет, с таким бряком он брякнулся! Я: и что? Д: не работает!!! Я героически поборол в себе желание спросить, пробовала она его включать, или нет. Я: так это вам в ремонт надо, через дом от нас в сторону пр. Победы. Д: Я у них уже 2 раза была, 2 раза ремонтировали, и сейчас хотят отремонтировать. А я задолбалась! Мне больше не нужен этот телефон! Я хочу, чтобы они мне вернули деньги! Я: не вопрос. Претензия-отказ-суд. Д: пишите. Я: претензия - столько, исковое - столько, если все сразу, с представлением в суде - столько. Тут она натурально подпрыгнула, словно я в нее ядом брызнул. Глаза по 5 рублей стали. Д: вы же юристы!!!!! Я: ну да... Д: так вы же клятву Пифагору давали - помогать людям бесплатно! Я: Во-первых, не Пифагору, а Фемиде, а во-вторых, не бесплатно. Я эту клятву очень хорошо помню: "бороться за интересы клиента до последней копейки клиента". Нет денег - нет работы. Д: я на вас в Следственный Комитет жаловаться буду! Ушла... а у меня осталось ощущение, что даже если никто сегодня не придет - я в сегодня офис пришел не зря)