Работаю стоматологом. Был на приеме мальчик 8 лет в сопровождении бабушки. В процессе лечения, естественно, сидел с открытым ртом. Все манипуляции проводились под анестезией, были безболезненны, мальчик сидел спокойно. На этапе постановки пломбы вижу, что из глаз ручьём льются слезы. Далее я - я, м - мальчик Я - Тебе больно? М отрицательно кивает головой. Думаю, странно. Закончив лечение, спрашиваю: «Почему плакал» М - Бабушка говорила, что нельзя долго сидеть с открытым ртом, могут вселиться бесы. Не нашёл что ответить...
Наш гендир любит когда все в офисе соблюдают дресс-код. Если дресс-код не соблюдается, то он никого не любит. Не штрафует, но отчитать при всех может. А все этого боятся. Особенно молодые сотрудники. Чтобы не расстраивать гендира мы все соблюдаем дресс код. Зато две недели мы его не соблюдаем, когда он в отпуске и уезжает далеко. Честно сказать, особой потребности ходить в костюме по офису нет. На встрече с клиентами да. А в офисе нет. В прошлом году гендир ушел в отпуск весной. В понедельник все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться. В этом году он ушел в отпуск чуть раньше. Сказал, что опять полетит на Гоа. Но в понедельник все пришли в костюмах, соблюдая дресс-код и вспоминая прошлый год. Но он не пришел. И во вторник не пришел. В среду гендира тоже не было. В четверг он выложил в соцсетях фотку с Гоа. В пятницу все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться. Фотка была прошлогодняя
Never underestimate the power of music, this is just beautiful. Это - прекрасно)) https://www.facebook.com/video.php?v=10155987660771007
Избалованность покупателя в разных странах Отзывы на Amazon: Я купил эти наушники в девятом классе, ходил с ними до конца аспирантуры, а сегодня мой сын взял их в школу, и когда он на них спускался из окна - они порвались! Получил полный возврат и торт со стриптизершей в тот же день, но все-равно осадок остался! Ставлю тройку! Отзыв на Aliexpress: Вау, посылка дошла! Из интернета! Еще не открывал, но продавец обещал наклейку в подарок! Пятерка! В прошлый раз брал трусы, пришел паяльник, все равно очень доволен, буду брать еще!
Косатка (или кит-убийца) - самый крупный плотоядный дельфин на планете. Размеры этих ребят варьируются от 7 до 10 метров. Весит эта штука до 8 тонн. Окраска, как вы уже заметили, чёрно-белая, причем у каждой особи свои особенные белые пятнышки на глазах, брюхе и горле. Эти черно-белые жмыхи делятся на два типа по стилю жизни. Первые - косатки-скромняги, которые предпочитают спокойный образ жизни с ипотекой, женой в бигуди и 3 отпрысками. Питается эта группа исключительно рыбкой и некоторыми моллюсками. Объединяются такие косатки в группы до 15 голов. Все для того, чтобы удобней было вылавливать косяки рыбки и вести комнатные разговоры о политике и автомобилях. Второй тип образа жизни уже поинтереснее - это косатки-бродяги, гопники-мародеры или напрочь отбитые террористы. Они уже создают самые отмороженные ОПГ от 3 до 5 голов. Эти ребята готовы охотиться на всё, что движется: киты, морские львы, акулы, дельфины, пингвины. Им плевать на то, сколько вас; им важно, где вы. Эти парни не особо любят базарить, ибо их жертва часто слышит и общается на такой же частоте (как, например, киты). Являясь одними из умнейших млекопитающих, к каждой своей жертве они находят индивидуальный поход. Глубокоуважаемые британские ученые также доказали, что косатки способны просчитывать наперед свои действия, подобно опытным шахматистам. Например, чтобы совершить увеселительную прогулку по берегу за морским львом, косатка прошаривает местность и проверяет, не застрянет ли ее толстая туша на мелководье. Но также животины не боятся применять и грубую силу: серых китов эти гопники предпочитают забивать толпой, и, тараня их по бокам, пытаются вызвать переломы и внутренние кровотечения. За миллионы лет эволюции череп животины стал необычайно крепким и здоровым, поэтому косатка может позволить себе такую роскошь, как атака тараном. Кстати, акулы при виде косатки ссутся, как маленькие дети, и предпочитают уплывать куда подальше, так как даже им не избежать кары от нашего сегодняшнего гостя. Косатки сначала дают акуле прямо под дых в жабры или переворачивают ее, вводя в ступор, после чего просто топят и разрывают. А теперь, немного о семейной жизни наших гостей. В мире косаток женщины захватили всю власть, именно поэтому в стае царит матриархат. Самки с детёнышами обоих полов составляют семью, образуя группировку. Косатки за семью режут на суши, так как очень сильно привязываются друг к другу. Здоровые косатки помогают детям и старикам. Данные животные очень редко ссорятся между собой, а на рейды выходят в основном мужики, в то время как самки сидят с потомством. Участие в трапезе принимает вся стая, даже если добычи мало. Косатки обладают врожденной щедростью, и это еще раз доказывает, что кое кому есть чему поучиться у животных. Секс у косаток происходит летом. Самка вынашивает детеныша примерно 16-18 месяцев. За всю свою жизнь она может нарожать до 6 новых монстров. К 40-50 годам у косатки-женщины наступает менопауза, проще говоря, она не может больше производить потомство. Поэтому у этих животных есть такое понятие, как бабушка. Старые косатки делают все возможное, чтобы вбить в голову своих бестолковых внуков максимум информации о правильных тактиках охоты, маршрутам миграции и прочим сложным моделям поведения. При этом косатки часто доживают до 80 лет. Скрытая ссылка Скрытая ссылка Скрытая ссылка
..Мужской стрип-дэнс - отличные пластика и растяжка)) https://www.facebook.com/video.php?v=2069087890047766
Не картинка, но ...Смешная история о том, как в Тундре, зимой... ходят «по-маленькому»… Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.» «Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…» Впрочем, это не единственное неудобство. Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон». Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать». Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель. Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает. Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером. В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот. — Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того». — Да никак, — сказала я. — Олени? – спросила Алла. — Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я. — Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу. И мы пошли. Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте. — На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу. — Я орала, — сказал я. — Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки». — Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась. Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй». Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки. — Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры: — А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!! Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко. С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет. Через три дня я научилась различать их по голосам. Автор — Лора Белоиван.