Новый раввин читает молитву "Шма Исраэль". Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: "Сядьте!" Первая возражает: "Это вы встаньте!" Ребе идет к цадику за советом: — Евреям нужно вставать во время чтения "Шма"? — Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик. — То есть традиция велит сидеть? — Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет. — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?! — А вот такая традиция у нас есть.
Быку по имени Никерс исполнилось 7 лет. Он был куплен в 12-месячном возрасте как «поводырь» для всего стада. По словам Пирсона, на ферме которого живет 20 тысяч коров, теленком Никерс тоже был выше обычного. Но никто не ожидал, что он превратится в такого гиганта. В прошлом месяце хозяин попытался выставить животное на аукцион. Ни одна скотобойня не купила его, заявив, что попросту не сможет справиться с таким великаном. Фотографии быка привлекли внимание пользователей соцсетей. Теперь за судьбой гиганта следит вся Австралия. Скотобойня Никерсу больше не грозит. Фермер заверил, что бык до конца своих дней мирно проживет на пастбище. Интернет животворящий сохранил еще одну жизнь.
Рассказывал знакомый. Служит у них в полиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов… Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — "Милиция, мать твою, помогите!". Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки — "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?". В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть вариант впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью — "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли и размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, — со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности полиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих, бездыханно грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. Пропаленная супружница, испугавшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — "Урою пи@ара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охренев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как-то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот." Приехавшая полиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Если мне нужен дождь, то вызываю его ритуальным омовением машины. Если ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут), то обязательно ещё оставить на крыльце тапки и развесить бельё на ночь.
Непридуманная история про пиццу Удивительно, но самую вкусную пиццу готовят не в Италии, как принято считать, а в Финляндии. Все началось с того, как в 2005 году премьер-министр Италии Сильвио Берлускони заявил, что пармская ветчина куда вкуснее финских маринованных оленей и что его финский кулинарный опыт был сплошным испытанием. Как известно, месть – это блюдо, которое следует подавать холодным. Финны выжидали 3 года, чтобы в 2008 победить в международном конкурсе пиццы, обогнав итальянцев своей знаменитой «Пиццей Берлускони», основной ингредиент которой – копченая оленина. Эту пиццу любят и по сей день, ее можно попробовать в любой пиццерии сети «Kotipizza».
Он спрашивает - вы одиноки?( в смысле - не замужем) - но слово сингл обозначает еще и одиночную музыкальную композицию) Она отвечает - я альбом (много музыкальных композиций) - ну как-то так))
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке. 1-я женщина: - О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери! 2-я женщина: - Неправда, он обещал жениться на моей дочери! Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал: - Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине. - Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла: - Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым. Царь Соломон подумал и решил: - Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая тёща!