Подскажите пожалуйста курсы трейдинга в Украине, обучающие скл-ы как игра на фонд юирже в Украине или что-то в этом роде)
Природа юмора у всех разная, се ля ви Иначе не появилось бы выражений "тупая шутка", "юмор ниже пояса", "плоский юмор".
А это юмор? Поучительная история. Теперь интересно услышать про то, кто и как надкусил один из кусочков ранее. Интересная методика у мудреца.
~Подборка анекдотов~ На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал. - В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову! - А если хорошую? - А если хорошую - прибивали еще одну... А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. - Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться. - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит... Подслушанный разговор: - Ты верующий? - Боже упаси! Дети это цветы жизни! Предлагаю семена! предлагаем Вашему вниманию зажигалки одноразовые, деревянные, более известные как спички... Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру." - И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит». - Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека. - Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку. - Неужели ты в ней становишься невидимой? - Конечно, нет! Просто меня в этой идиотской китайской шапочке никто не замечает! - Ваша фамилия? - Ослов. - Инициалы? - И.А. - как ? - И.А., И.А. -И смех и грех. Сказал священик покуривая травку. А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?! Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге. - Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. -Вчера был на свадьбе! -А что с лицом? -Разбили на счастье! -Официант, можно мне кофе? -А я откуда знаю, можно те кофе... нельзя те кофе.... Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии! Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему ваши дети говорят:"пришедши, ушедши"? - А пес их знает, может они так привыкши! Один мужик спрашивает : - Что такое I don't know? - Я не знаю - Вот, блин. Я всех спрашивал - никто не знает! Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял! Объявление: Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. Встречаются 2 программиста: - Ты чего такой грyстный? - Да что-то с досом. - Виснет, глючит? - Да дет, просто дасморк. — Мона Лиза? — Нуно, Леонардо. Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких ржачных веревок веревковатого вида... - Как вылечить еврея от заикания? - Заставить его позвонить в Америку. Все труднее представить себе вежливого человека, который не пытается Вам ничего продать! Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - А не эбанит? Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Аааааа, прямо в позвоночник!" Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер. - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Вам с сахаром, или без? - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить. Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали! - В куклы играют общительные маленькие девочки. - И необщительные большие мальчики... Женщина на любителя: - Длинная грудь - Пышные ноги - Белые глаза - Карие зубы
Нашел у девушки крутую маску ниндзя, почему она её прятала от меня? Нашел у девушки крутую маску ниндзя, почему она её прятала от меня?