- А ты правида бухгалтер? - Правда - А скажи что-нибудь на бухгалтерском - Я что-то нажала и все исчезло...
СКОРО!!! ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ!!! Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!
Кухня народов мира) Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт". Румынская: украдите курицу и кастрюлю. Еврейская: пойдите в гости.
Джоан Рут Бейдер Гинзбург (родилась 15 марта 1933 года) - Дважды в неделю я занимаюсь с тренером. Я занимаюсь вейт-лифтингом, делаю упражнения на растяжку и почти каждый день выполняю комплекс упражнений для военнослужащих Канадских ВВС. - Мне невероятно повезло, что я работаю в системе, в которой не существует принудительного ухода на пенсию. - Я встретила Марти [супруг Рут Гинзбург], когда мне было 17, а ему 18. Он был единственным парнем, которому было важно, что у меня есть мозг.
Умер один олигарх, славящийся своим умением продать что угодно, и попал прямо в ад. Там черти сразу же начали его пытать на раскалённых сковородах с маслом. Спустя некоторое время олигарх подозвал к себе чертей и сказал: — Слушайте, мужики, вы вон уже неделю меня жарите, да? Масло на меня переводите… А если бы просто на сковороде без маслица жарили — результат был бы тот же, а всё масло можно было бы и продать. Почесали черти затылки, да и сделали так, как им сказал олигарх. На вырученные деньги весь ад пил целую неделю. Проспались черти, подумали, подумали и решили, что пытки заканчивать нельзя, схватили олигарха и закинули в чан с кипящей водой. Спустя некоторое время он опять позвал чертей и сказал: — Мужики, такой вопрос: а вы эти чаны двигаете или нет? — Э… Не двигаем, а что? — Так тогда можно ручки медные со всех чанов спилить да продать. Продали черти ручки и запили на целый месяц. Прознав об этом, в ад явился сам Сатана и стал наезжать на олигарха: — Ты откуда такой умный взялся? Чего воду в моём аду мутишь? Черти вон все из-за тебя перепились! — Хорошо, я перестану. Только прошу, проводите меня к Господу, мне с ним буквально пять минут поговорить надо! Сжалился Сатана и отвёл олигарха к Господу. Не было мужика пять минут, 10, 20, 40 — Сатана уже извёлся весь. Наконец из дверей рая вышли олигарх и Бог. Тот, задумчиво глядя в какие-то бумаги: — Нет, ну что такое ЗАО — я вроде бы понял… Но с какого перепугу у меня 30% акций, и почему это я всего лишь заместитель директора?
Всё строго научно, Спойлер: хотя и 18+ : Авдотья Смирнова рассказывала: " ....Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старо-французского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например. Ей было на тот момент года 92. Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха. И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»... Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание... Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!».... Вот примерно таков мой идеал старости!"...
Есть женщины в русских селеньях... Не только с конями управляются классно, но и соленья могут закатать креативно
Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: - Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чем дело, сынок? - Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная....
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается. – Мама, это про кого? – Про Серую Шейку. – Про кого? Я, жалостливо: – Про уточку, которая крылышко сломала. – Кому сломала? Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать! Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает: — Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый? Объясняю ребёнку: — Когда два малыша вместе рождаются — это двойняшки, когда три — тройняшки... — А когда по одному, просто няшки? Ну, да, примерно так...
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?» Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! Дочке говорю : -Уроки сделала? - Нет, мам ...не хочется. - Есть такое слово "НАДО" - ну и что...а есть такие слова "НЕ НАДО" и "ПОТОМ"
Про кофемашины злые и умные... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: «Ждите». Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно…». Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки». Снова пишет «Ждите» и бурлит кишочками. Я жду. «…и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно». Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!» Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!» Вертер побурлил ещё немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку». Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: «Залейте воду!» Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил — то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!» Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! «Ополосните чашку!» Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что «Ополосните чашку» — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе». Не стал его нервировать, выбрал «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены». Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку!» Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, гад, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: «Выключение», и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.(c)
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет): — Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет! Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет: — Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать Учительница в первом классе проверяет детей на знание поговорок. Произносит первую часть и ждёт от детей продолжения: — Тише едешь... Первоклассница Аделя отвечает: — Больше бензина в баке останется. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила!! Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
Lishaa сказал(а): Следователи направили в суд уголовное дело 73 летней жительницы Тюмени - Марии Павловны Кондрашкиной..... В свою очередь Мария Павловна забрала у него все деньги, а это 3 415 367 рублей, которые предназначались для выдачи 41 пенсионеру и скрылась с места преступления.... Какие, однако, приличные пенсии в Тюмени... 3 415 367 руб. : 41 = 83 301 руб. 65 коп. в среднем на 1 тюменского пенсионера!
Может они цифорку 2 перед 41 не поставили.тогда среднестатистически получиться..или это были пенсионеры из бывших депутатов..