Юмор комментировать Нельзя! Поэтому смотрите как- то так... Не я придумала правило, не мне разруливать, ага? В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.
Художник Евгений Зубков решил немного пофантазировать и заглянул в Россию 2077 года: киберпанк, вечное отключение горячей воды и мехабуханка из будущего
Волшебная золотая рыбка снова попалась в сети рыбака. На этот раз у побережья ОдЭссы. - А шо у нас тут в мора плавает!? Рибка! Золотая! - Блин, опять попалась. Что ж мне так не везёт-то. - Балаболящая риба! … Спойлер: Читаем дальше при желании, но это длинная история - Рыбак-иудей! Может, договоримся, а?! Желание за свободу!? Как обычно? - Шо ви мне арапа запускаете, уважаемая рибка! Знаю эти байки про халяву и "МММ". - И всё-таки? Хотите, бабку новую наколдую?! Вместо старой ворчливой тёти Розы?! - Лучше лежать с прЭжней жЭнщиной, чем с новой болезнью. Я нагулялся по переулку ВЭры Инбер. И старые неприятности на новый манер мине не нужны! - А если два желания в обмен на мою свободу? - Ваш заманухис, такой плохой, как дядя Жора после трёх литров самогона! И шо такое два желания: «Вот тебе Изя крохи и ни в чем сэбе не отказывай»? А ви слыхали про откат, уважаемая рибка? - Что? О чем? - С богом поделись, часть рЭбе отдай, а мине? Шо мине, маленькому человеку, пЭрЭпадёт? - Ну хорошо. Три желания, но чисто из уважения к титульной нации! - Три желания!? Шо такое три желания? Одно отдай богу, второе рЭбе и какое-то несчастное желание останется мине! И нечего под проценты отдать и Роза моя так и не увидит исторЫчЭскую Родину! Дочь Сарочка не спляшет хору на своей свадьбе, пока дядя Бора на банкЭте тырит фуагру по карманам, шоб ему долго жилось! Племянник Моня не будет делать мине смешно от игры на скрипке, после окончания лучшей консЭрватории ОдЭссы! Додик, сын моего дяди таки не выучится на врача и нам не видать блата в поликлинике. Кум второго мужа тёти Симы не откроет юрЭдическую контору и я таки попадусь за спекуляции с нЭдвижимостью. И вот я бил честный человек, а теперь полисмЭны шьют дело, как тётя Циля «адидасы»! Шоб ей икнулось за те штаны, втюханные дяде Исааку в три дороГа. И ви рибка, своею жадностью перечеркнёте такой славный род Кацей. - Уже хочу, чтоб меня зажарили... - Ви умрете достойной смертью, рибка. *внимательно и коварно смотрит на рыбку* - Прекратите! Почему вы мне глазки строите?! - А шо ви мине прикажете строить? Концлагеря?! *собирается засовывать в полиэтиленовый пакет* - Постой! Четыре желания! - Таки не морочьте мине модебэйцелы! Шо такое четыре желания?! Это жи ничего! Это еще меньше, чем на привозе недовешивает Мойша, внук тёти Поли, позор нашего рода. - Пять желаний! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! На ваши пять желаний я даже не поставлю палатку на «Седьмом киломЭтре». Даже бог больше обещает, чем ви, рибка! Я нЭ такой дурак, как вашеГо отца дети. - Что вам нужно, скажите сразу?! - Ну, мои аппетиты такие же, как у Давида РубЭновича, начальника налоговой, шоб ему так давали, как он делает! В одиночку не справитесь. А слыхали вы про джиннов, милая рИбка? Може ви в кооперативе чудес с ними дружбу водите? - Ну да, слышала… - Так вот, организуйте мине джинна к своим пяти желаниям! - Но я не могу…это выше моих сил! - Ну да, ну да. Как всегда, обманули хрустально чистого человека? И кто?! Потенциальный гефилте-фиш! - Это, правда не входит в мою спецификацию. - Ну, зато скоро будете под спЭциями, дорогая рыбка. - Просите что хотите, кроме джинна. *испуганно* - Ну може и так?! Зачем честному еврею в доме джинн-араб? Пусть даже и всемогущий? Сектора газа нам только нэ хватало! - Хорошо *устало* Сколько вам нужно желаний в обмен на мою свободу? - А ви слыхали про безлимит, рибка?! - Что?! Это как? - Ну, как у христиЯн. Они грешат, а им всё всегда прощают, как наш участковый Соломон! Шоб его руки волосатые отвалились! Таки у нас с вами будет точно также, только с желаниями и бесконечно! - Я согласна! *обреченно вздыхает*. Но только с одним условием – вы меня обучите мастерству торговли! - Это конечно будет стоить…но можно попробовать! Спустя много-много лет. Где-то на берегу Тихого океана, у берегов Австралии рыбак поймал золотую рыбку. - Ой, какая красивая рыбка! Золотая! - Наше вам с кисточкой, снова попала в эту гадкую историю, как дядя Веня на проценты! - Рыбка? Говорящая!!!!! *визжит от удивления* - И шо вы разоряетесь без копейки денег? Отпустите миня в морЭ, пока долговая расписка не привела вас ко дну! - Э, нет, я знаю, что ты волшебная и желания исполняешь! Слухи даже сюда доплыли! - Ой, те сплетни – брехни карася Фишмана в будний день на базаре. И не смотрите на меня, как Ихтиандр на неоплодотворённую икру! - Исполни три моих желания, и я отпущу тебя. - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! - Чего ты мне дерзишь? Я же тебя сейчас задавлю! *сдавливает рыбку в ладонях* - Ой-ой, не крутите мои икровые фаберже! *всхлипывает* - Будешь еще огрызаться? - Ой-ой, посмотрите на него! В Одэссе ви были бы еле еле поц! Ну задушите меня, ну обваляйте в муке! А желаний то не видать! Мы друг другу нужны, как должник и кредитор! Хах! - Хорошо! *разжимает руки* Давай желания! - Я имею кое-что вам сказать на это. Вот ему желания, тебе желания - всем нужны желания. А от ваших хотений я старею, скоро стану сморщенной как мидия тётя Соля после космЭтических махинаций с водорослями. - Давай мне желания! *уперто* - До шоб вас ими помянули, этими желаниями, тьфу *морщится*. Вот я для всех стараюсь, а мой сыночек, Шлёмочка, в одной старой ракушке пять лет живёт, бедненький. А если я ваши желания исполнять буду, то младшенькая икринка Софочка так и не вылупится. А вылупится, где жить ей? Песочком прикрываться, нищенствовать? Мы, золотые рыбки – особенные, часть Посейдонова мира! А ви миня хотите на желания раскрутить, шоб я померла от ваших нудностей. И не боитесь же ничего! - А чего мне бояться? - Ви меня выловили? - Выловил! - Воли лишили? - Лишил! - Стресс вызвали? - Нууу… - Вот! Я же икриться не буду? Я же детей не воспитаю. А всё по вашей вине! Да я вас по судам затаскаю. Да я на вас пожалуюсь за холокост в отношении золотых рыбок! За геноцид царства рыбьего! А оно вам надо? Работать на выплату компенсаций моему поколению !? - Но как же…желание?! - Вот что я вам на это скажу: таки лучше быть богатым и здоровым, чем даже бедным и больным! Не нужны вам мои желания! Ой, как не нужны. - Ну хорошо! *собирается выпускать в океан* - Ой! Но я всё равно пожалуюсь! Ой, куда надо доложу! По Гринписам да по Гаагам проедусь! - Не надо! - Почему нет, когда да? - Может, договоримся? - У вас шо, недвижимость имеется? Вклады в банках? Мильйоны? - Ничего нет, кроме хижины на берегу! - Тогда извольте-с три желания задолжать! - Три желания!? - Таки да, таки можно сторговаться на трех! И я никому ничего не говорю про этот беспредел! Не всё ж мне корячиться, как дядя Лёва-краб по дну Северного Ледовитого! - Может одно? - Не смешите мои жабры! За те страдания, шо я пережила от вашей рибалки, ви вообще в кабалу должны попасть. Посмертно. - Два?! - Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ви недооцениваете степень моих душевных волнений, как рыба-капля своего уродства. А я буду жаловаться долго и нудно, пока ви не захотите смерти от акульих зубов. - Ну ладно. Три так три! - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь…
Однажды на приём к одному элитному адвокату явился потенциальный клиент. Мужчина средних лет нервно огляделся по сторонам и заговорщически полушёпотом произнёс: — У меня деликатное дело: я бы хотел отнять чужие деньги. Будьте добры, проконсультируйте меня. Хочу знать, что по этому вопросу говорится в нашем законодательстве. Адвокат поправил очки и важно заявил: — В том случае, если вы отнимите до 100 тысяч, это может быть расценено как грабёж. — Так, ясно, а если больше? — Хм, ну, до 100 миллионов можно подогнать под статью о превышении полномочий. — Так, а если ещё больше? Адвокат сдвинул очки на нос и строго посмотрел на клиента: — А в этом случае, голубчик, мы уже будем иметь дело со спором двух хозяйствующих субъектов!
Сначала скажут: тебе надо по-другому одеться. Потом скажут, что надо похудеть. Потом — что надо энергичнее двигаться и смотреть веселее! Оптимистичнее. И не жаловаться. Сменить прическу надо. Прочитать модную книгу и фильмы для саморазвития посмотреть. А когда похудеешь, сменишь прическу, наденешь другие вещи и начнёшь оптимистично улыбаться, скажут, что ты слишком старый. И что тогда делать? Так один муж сказал жене, с которой двадцать пять лет прожил. Когда она в спортивном модном костюмчике шагала с ним в трудном походе с тяжелым рюкзаком за спиной. Всю жизнь она худела, надрывалась в спортзале, качала пресс и делала стрижки; как мужу нравилось. И смотрела фильмы, которые ему нравились. И читала книги, которые он рекомендовал. А в отпуске сплавлялась по рекам и ползала по горам. И вечерами у костра, отмахиваясь от комаров, пела бардовские песни под гитару. Муж любил именно так проводить отпуск. Вот жена все делала так, как ему нравилось. Внимала критике. Старалась. А потом он рассердился, что она медленно идёт с рюкзаком. И сказал: ты слишком старая! И что делать с такой критикой? Это не вес и не прическа. Не новый фильм о космическом сознании, который можно посмотреть. Пятьдесят пять лет никуда не денешь. И становится тяжело тащить рюкзак и переть по чащобе, распевая песни… Четверть века человек все делал, как хотел другой человек — ради сохранения брака. Чтобы любили. Чтобы понимание было! А потом муж широкими быстрыми шагами ушагал далеко вперёд. А она сидела на рюкзаке и плакала — она очень устала. Как маленький седой гномик, сидела в лесу и плакала. Без всякого оптимизма. Потому что прожила не так, как хотела: морила себя голодом, потела в спортзалах, бродила по тайге и ползала по горам в отпуске. А хотела совсем другого: тихих вечеров на море, пирожки печь, ходить иногда в кино на мелодрамы, носить длинные волосы, на диване лежать изредка с книжкой, в театр ходить в красивом платье… Она прожила не свою жизнь. Она делала, как мужу нравилось. Она не хотела его потерять! А он назвал ее старой и бросил в лесу — зачем она так медленно тащится? Она дошла до электрички; бросила в лесу тяжеленный рюкзак. На билет хватило, и то хорошо. Ехала, смотрела в мутное стекло на мрачный лес, из которого выбралась чудом… Она выбралась. А кто-то нет. И до сих пор худеет, стрижётся, отдыхает и ест не так, как хочется; а так, как надо другим. Это зря. Потому что потом все равно могут бросить в лесу; потому что мы слишком старые и медленно тащим рюкзак… Автор: Анна Кирьянова Скрытая ссылка
Сегодня ночью ушел Эдуард Успенский, это печально. Но он оставил после себя большую и веселую компанию наших друзей, а это позитивно. Светлая память!
Я увидев такое, в натуре, а не на фото, ну в небольшом шоке... Это новая станция метро. Не было её год назад. Ну типа поскромнее надо, подумайте о врачах и учителях (хотя они как-то сами о себе думают, у дочки крайний классрук 50 тыс. получал, на скромную жизнь как раз.) Но симпатично!
Да как-то так... У меня котик почти такой же, но операцию ему в прошлом году сделали. А если алименты мама кошки спросит? Или пристраивать мелких, это ещё тот труд.
Ну и тем, кто помнит! В этот день, вчера , 17 августа 1942 года , родился Муслим Магометович (Магомет оглы́) Магомаев (азерб. Müslüm Məhəmməd oğlu Maqomayev; 17 августа 1942, Баку — 25 октября 2008, Москва) — замечательный советский , азербайджанский и российский эстрадный и оперный певец (баритон) , композитор . Народный артист СССР (1973) . Вечная и светлая память ...
Вы знаете, как орлица выбирает себе отца для своих орлят? Она делает такую интересную вещь. С дерева или куста она отламывает веточку, берёт её в клюв, поднимается на большую высоту и с этой веточкой начинает там кружить. Вокруг самки начинают летать орлы, тогда она бросает эту ветку вниз, а сама смотрит. И вот какой-то орёл подхватывает эту ветку в воздухе, не дав ей упасть, а затем приносит её к самке очень аккуратно, из клюва в клюв. Орлица берёт эту ветку и опять бросает вниз, самец вновь её ловит и приносит ей, а она опять бросает… И так повторяется много-много раз. Если на протяжении определенного времени и неоднократных бросаний ветки орёл каждый раз подхватывает её, то самка выбирает его, и они спариваются с ним. Зачем она это делает, вы потом поймёте. Затем они собираются высоко на скале, вьют гнездо из жестких прутьев, и мама с папой начинают выдирать из себя, из своей собственной плоти, клювом пух и перья. Этим пухом и перьями они выстилают гнездо, забивают все дырки в нём, делают его мягким и тёплым. В такое мягкое и теплое гнёздышко орлица откладывает яйца, затем они высиживают птенцов. Когда появляются орлята (а они приходят на Свет Божий такими маленькими, голенькими, немощными), родители прикрывают их своим телом, пока они не окрепнут. Заслоняют крыльями от дождя, от палящего солнца, носят им водичку, пищу, и птенцы растут. У них начинают расти перья, крепнут крылья и хвост. И вот они уже оперились, хотя ещё маленькие. Тогда мама с папой видят, что уже пора... Папа садится на край гнезда и начинает колотить по нему крыльями: молотит, колотит, трясёт это гнездо. Для чего? Для того, чтобы выбить все перья и пух, чтобы остался только жесткий каркас из веток, который в самом начале они сплели и сложили. А птенцы сидят в этом вытрясенном гнезде, им неудобно, жестко, и они не понимают, что же случилось: ведь мамочка и папочка были раньше такие ласковые и заботливые. Мама в это время летит куда-нибудь, ловит рыбку и садится где-то метрах в пяти от гнезда, чтобы птенчики видели. Потом на виду у своих птенцов начинает эту рыбу потихонечку есть. Птенцы сидят в гнезде, орут, пищат, не понимают, что же случилось, ведь раньше всё было по-другому. Мама с папой их кормили, поили, а теперь всё пропало: гнездо стало жёсткое, перьев и пуха уже нет, и ещё родители сами рыбу едят, а им не дают. Что же делать? Кушать ведь хочется, надо выбираться из гнезда. И тогда птенцы начинают делать движения, которые они никогда раньше не делали. Они и дальше их не делали бы, если бы родители продолжали с ними нянчиться. Птенцы начинают ползти из гнезда. Вот орлёнок вываливается, такой неуклюжий, еще ничего не умеет, ничего не знает. Гнездо стоит на скале, на отвесном утёсе, чтобы никакие хищники не подобрались. Птенец срывается с этого склона, брюхом по нему едет, а потом летит в пропасть. И тут папа (тот, который ловил когда-то веточки) стремглав бросается вниз и ловит себе на спину этого орлёнка, не дав ему разбиться. И потом, на спине, он поднимает его опять в неудобное гнездо, опять на скалу, и всё начинается сначала. Эти птенцы падают, а отец их ловит. А Отец ловил их, как орел, на Свою спину. У орлов ни один орлёнок не разбивается. И вот в какой-то из моментов падения орлёнок начинает делать движение, которого никогда раньше не делал: он расправляет на ветру свои боковые отростки-крылья, попадая в поток воздуха и таким образом начинает летать. Так орлы учат своих птенцов. И как только птенец начинает летать сам, родители берут его с собой и показывают места, где водится рыба. Они уже не носят её ему в клюве. Это очень хороший пример того, как нам воспитывать своих духовных и физических детей. Как важно не передержать их в тёпленьком гнездышке! Как важно не перекормить их рыбкой, когда они и сами уже могут её ловить! Но с какой заботой мы должны научить их летать, посвящая этому свои силы, и своё время, и мудрость, и навыки! Не зря самка выбирает самца, бросая веточку. Она же не хочет, чтобы её дети разбились. Выберешь нерадивого папашу без проверки, а потом детей не досчитаешься... У орлов и так птенцов мало, один или два... В. Жемчуг
Да нет уже. Кофе хоть так хоть эдак называть можно, правила либеральнее стали. Хотя и ужесточили: невозможно швырнуть в кота тапком (даже если он совершил непристойность), только тапкой!
Я даже знаю, как его зовут. Хитрая наглая рыжая морда, трус при этом, Гарфилд по паспорту. Он мне, с антресолей прыгая, сообщений понаотправлял.... До сих пор оправдываюсь.
так в этом и весь смысл шутки оно - говно - министерство образования, которое внедрило эти либеральные правила
Одному молодому одесскому адвокату поручили вести дело Рабиновича, совершившего убийство. Изучив его дело, адвокат наотрез отказался защищать этого человека. Узнав об этом, директор адвокатской конторы вызвал юношу к себе и задал ему вопрос: — Послушайте, Исаак, почему вы отказались вести дело Рабиновича? Я ознакомлен с ним и таки хочу сказать, шо оно очень интересное. Вы сейчас только в самом начале своей карьеры, грех упускать такое дело! — Ой, Альберт Самуилович, знаете, я внимательно всё изучил и пришёл к одному интересному выводу, — ответил адвокат, уверенно глядя в глаза своему начальнику. — Таки к какому? — Я считаю, шо обвиняемый совершеннейшим, абсолютнейшим образом не прав! — О… — задумался на минуту директор. — Таки я, может быть, шо-то не понимаю, но в чём же не прав обвиняемый Рабинович? — Да в том, Альберт Самуилович, шо, исходя из его финансового положения, он не имел совершенно никакого права на совершение данного преступления!