Воистину только лохи не могут накормить кошку таблеткой) Мне вот для этого понадобилось всего 40 минут времени, полбутыля зелёнки и метра три бинта
у меня родственник - взял ник в одной игре "избушка на курьих ножках." ну казалось бы, подумаешь, ... но после он купил себе стул на колесиках, - на 1 стволе от сиденья вниз, снизу разветвление на 5 колесиков - ну почти пара куриных ног вместе, (если не придираться к цифрам) стул оказался жутко скрипучим, и получилась точно по образу избушки, захожу к нему со словами - избушка избушка стань к компу задом, ко мне передом! -ссскрррыыып! ииии скррррып! (раворачивается стул) и точно баба яга вылезает недовольное стебом лицо - бубу бу - - полное слияние с образом! )))) следите за своими никами! )))))))))))))))
— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тётку. — Раньше ты что-то не очень о ней заботился. — Да, ты прав. Я определил её в психбольницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тётка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.
Скрытая ссылка Голосом Дроздова Бразильская, или гигантская выдра Бразильская выдра — это пипец отмороженная зверюга. Представьте себе семью медоедов, которые за каким-то хреном поселились в Бразилии, в реке. Вот это будут бразильские выдры. Еще их называют гигантскими: длина этих выдр до двух метров. Представляете такую зверюшку? Не важно, что там 70 см хвост. Все равно они очень длинные и тощие. И медоед хотя бы один по джунглям бегает, а выдры живут семьями, по 10, а то и 20 человек. Семейка выдр — настоящее звериное ОПГ, куча долбанутых отморозков. Главные в ОПГ — папа с мамой. Они без конца рожают детишек, и всех пристраивают к делу. Мама отвечает за пропитание и воспитание, папа — за охрану семьи. Гигантские выдры любят поболтать. Они очень общительные, и постоянно друг с другом разговаривают. Причем такие дружные, что ни одна выдра не удаляется от семьи на такое расстояние, где ее не будет слышно. С утра мама будит семью: — Утро в хату! Так, малые к берегу, пущай мальков ковыряют, кто постарше за ними присматривает. Остальные со мной на гоп-стоп! А папа, пока охотится, еще и посматривает по сторонам, не появились ли враги, которым надо дать отпор. Несмотря на тощесть, гигантская выдра любит пожрать. В сутки она сжирает пищи весом 20% массы своего тела. А еще она очень любит охотиться и убивать. Кайф от этого ловит, маньячина. Поэтому гигантские выдры как проснулись — так и хреначат всех подряд жителей реки. Рыбу, змей, анаконд, кайманов, грызунов на берегу, птичьи яйца. Пофиг чо, лишь бы съедобное. От них все щемятся в разные стороны. - Врешь, не уйдешь, - приговаривают выдры, и охотятся на все живое вокруг. Пираньи? Ну да, пираньи могут сожрать корову. А гигантская выдра может сожрать пираний. Очень даже душевно ими закусывает. Короче, охота так увлекает бразильских выдр, что бывает, они ловят рыбы больше, чем нужно, и давятся потом из последних сил. Или даже выплевывают. Но остановиться не могут до самого вечера, так уж им нравится процесс. Это вам не лемур лори, который два часа будет за фруктом по ветке ползти, в итоге устанет, плюнет и уснет. Эта гопота никого не боится, и не задумываясь гробит всех врагов. Вот плавал папа, плавал, и вдруг увидел аллигатора, который на его детишек нацелился. Папа подает сигнал, и гигантские выдры бросаются в атаку всей сворой: — Ах ты, волк позорный! — Не-не, я не волк, я аллигатор, просто мимо проплывал, — оправдывается несчастный. — Хренатор, блин! Мочи его, братва! И ведь мочат. А также могут грохнуть и ягуара, и любого зверя, который пытается напасть на детенышей. Поэтому врагов у гигантских выдр не особо много. А если появляются, то выдры тут же их угандошивают. Трахаться в семье могут только папа с мамой, остальным не по понятиям. Когда баба или мужик вырастают окончательно, они уходят из семьи, создавать пару. Родственники провожают их со всем уважением, а если у выдры что-то не получается, она может вернуться в семью. Ее примут и утешат: — Что такое, дочка? Бухал, бабла не зарабатывал? Ой, да пофиг, забей, найдешь себе реального пацана. А пока оставайся, сегодня пойдем аллигаторов мочить, развеешься. Когда в семье кто-то погибает, гигантские выдры устраивают поминки — оплакивают покойника целую ночь: - Ой, братан, на кого ж ты нас покинул! Но ты спи спокойно, мы всем гадам отомстим, глаз на жопу натянем! . Лучше не слушать — все окрестные звери в ужасе прячутся от такого концерта. — Это чо там? — А это у выдр похороны. — Ой блиииин… Пошли отсюда. Они щас злые, укокошат кого угодно. А еще у гигантских выдр не лапки, а ручки. С перепонками между пальцами, и с когтями. Но прям настоящие ручки. Вот держит выдра такими ручками анаконду, и кушает. Так мило, блин. Просто шарман бесконечный. Короче, очень симпатичные зверики. ))
Павел Пипперштейн, Сергей Ануфриев Мифогенная любовь каст Владимир Петрович Дунаев, парторг оборонного завода, во время эвакуации предприятия в глубокий тыл и в результате трагического стечения обстоятельств отстает от своих и оказывается под обстрелом немецких танков. Пережив сильнейшее нервное потрясение и получив тяжелую контузию, Дунаев глубокой ночью приходит в сознание посреди поля боя и принимает себя за умершего. Укрывшись в лесу, он встречает там Лисоньку, Пенька, Мишутку, Волчка и других новых, сказочных друзей, которые помогают ему продолжать, несмотря ни на что, бороться с фашизмом... В конце первого тома парторг Дунаев превращается в гигантского Колобка и освобождает Москву. Во втором томе дедушка Дунаев оказывается в Белом доме, в этом же городе, но уже в 93-м году.