Из ИНЕТА. Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Из сети: Полицейский был в шоке, когда попросил у лежащего на улице болезненно кашляющего, грязного и скверно пахнущего бомжа его паспорт, и открыл его... Бомж пользовался своим паспортом, как записной книжкой! Все страницы паспорта, от корки до корки, были исписаны его мыслями. Он записывал их уже практически полностью списанным карандашом... Бомжа доставили в больницу. Через несколько дней он умер.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе).
Быстро - значит... (цитаты) Успешные люди решают быстро. Вдвойне дает тот, кто дает быстро. (Сенека) Быстро - значит легко. Кроме смерти все, что быстро, хорошо. (Калмыцкая пословица) Начало есть более чем половина всего. (Аристотель) Надо начать, а потом увидим. (Наполеон I) Кто ищет отговорку, тот ворует время. (Пословица хинди) Аккуратность обкрадывает время. (О. Уайльд) Лучше дать скоро, чем много. (Киргизская пословица) Возьмите и сделайте. Промедление смерти подобно. (М. Ломоносов) Один день сегодняшний ценнее двух завтрашних. (Б. Франклин)
О простоте Простота - признак правды. Величайшие истины самые простые. (Л. Толстой) Усложнять просто, упрощать сложно. Гениальнее - значит проще. Простота - это крайний предел опытности и последнее усилие гения. (Ж. Санд) И еще: Кто говорит тот сеет, кто слушает тот собирает жатву. (П. Буаст) Чтобы вести людей за собой - иди за ними. (Лао-Цзы) Где мало слов, там вес они имеют. (Шекспир)
Не удержался что бы не запостить, как удержался от покупки перед новым годом... видать боженька пронёс
Когда я была в нежном возрасте и курила, нас кто-то проинформировал, что в аптеке пепел от сигарет принимают. Мол, используется для приготовления лекарств каких-то. Покупают стаканами, пепел должен быть утрамбован. Мы всей компанией недели полторы выполняли план. Оказалось, нас наебали