Паук с неблагозвучным названием "пизаура удивительная" должен подарить паучихе подарок, чтобы размножаться. И такая тонкость - подарок, например, жирная муха, должен быть тщательно упакован. Этот паук аккуратно и красиво упаковывает муху в паутину. Чтобы паучиха разворачивала долго, а он в это время будет размножаться. Так вот, некоторые пауки муху скушают, выедят все вкусное, а шкурку красиво завернут. Какая подлость. А некоторые ещё хуже делают - скушают муху, сходят в туалет, и вот это самое завернут красиво. И подарят. А потом убегают быстренько, пока рассерженная паучиха их не убила. А некоторые паучихи подарок схватят и убегают. Обманывают так. Но предусмотрительный паук не выпускает подарок из лапок и волочится за ним. Он тяжёлый, так что приходится остановиться. И паук получает желаемое. Зоопсихология весьма поучительна. И некоторые подарки от пауков лучше не принимать. Особенно - в красивой обертке. Может, там объедки от мухи. Или ещё что-нибудь... А.В. Кирьянова
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа …"
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя. Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.
Работал как-то я в компании с "нечастыми командировками", так было мне сказано вначале работы... Когда меня спросили через полгода, почему я увольняюсь, я признался - официант в вагоне-ресторане меня спросил "Вам как обычно?"
Лариса Рубальская Я не хочу быть старой бабкой! Мне это очень не пойдёт! Ходить по рынку с сумкой-тачкой, И раздвигать клюкой народ! Я не желаю просыпаться с рассветом раньше петухов! И постоянно возмущаться, не помня половины слов. И не хочу в пуховой шапке по поликлинике ходить. По коридору громко шаркать, рецепты пачками носить. Мне не к лицу вставные зубы, очки, местами борода. И тонкие, как нитки губы, Что в них не держится еда. Носить коричневую юбку, платок и старое пальто. Не понимать простую шутку, переспросив её раз сто! Зачем мне треснувшие пятки, обвисший торс и седина, Морщины, преющие складки, Болезнь, ещё и не одна? Как удержаться от просмотра программы "Время" перед сном? Расстроиться из-за чего-то, и долго не уснуть потом. Я не хочу быть старой бабкой, Я буду женщиной в годах. Здоровой, стильной, элегантной, На лабутенах и в штанах... Хочу дожить до старости... Стать бабушкой с "прикидом"! И вызывать улыбку Одним своим лишь видом! С полями в красной шапочке И жёлтеньких ботиночках... И чтоб чулки ажурные Держались на резиночках! Хочу серёжки-бабочки, Очки на поллица.. С подружками на лавочке Трепаться без конца... В театр на премьеру... Да чтобы в первый ряд! Потом в кафе... - Ну надо же Отпраздновать наряд!!! Хочу делиться с внуками О том, что нынче в моде! Не про здоровье дряблое Болтать.. Не о погоде... Закинув ногу на ногу, Про секс смотреть кино... И чтоб никто не думал, Что бабке всё равно!!! Хочу стать клёвой бабушкой... Без палочки шагать... Пилюли разноцветные Ликёром запивать!!! Мне б с внуками на танцах На зависть старичкам, Отплясывать чечёточку, Дав волю каблучкам! И, свечки задувая, В рожденья сабантуй, Услышать голос сверху - "Ты с цифрой не мухлюй!!!"... Хочу дожить до старости И быть в своем уме!!! И чтоб букетик ландышей Хотелось... По весне... Всем моим девочкам
Коллега рассказал, как работал заместителем директора реабилитационного центра в областном городе. Зимой территорию завалило снегом. Директор вызывает его и говорит: «Надо территорию в порядок привести, вот вам телефон Володи, он поможет». Без лишних вопросов коллега звонит Володе: «Алло! Володя? Здравствуйте. Мне сказали к вам обратиться по поводу уборки территории». «Не вопрос», — ответил Володя. Через час снег убрали. Володя, оказывается, был мэром города. @
Неспешно иду по улице, ем мармелад. Мимо проходящий парень нагло запускает руку в пакетик, хватает горсть и, зло усмехаясь, убегает вперед. Я жмотина еще та, едой делиться не люблю, а наглых не люблю вдвойне. Побежала за ним и пнула, а он возьми и упади на ровном месте, да так неудачно, что сломал руку. Нет, мы после этого не поженились. Этот воришка подает на меня в суд.
Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся,помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права. И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.
Забрал я как-то из ремонта стул. Добротный, из дерева благородных пород, а не офисный пластик. Еду домой на автобусе. Тогда еще ЛиАЗы старые ходили. Стул поставил. Ну а чего на него не сесть? Сижу себе в уголке, на задней площадке. Заходит бабка, и ко мне. Стоит взглядом сверлит, дескать я ей место уступить должен. Я встал, бабка оживилась, а я взял стул и пересел в другой угол. До неё дошло, она фыркнула и ушла в другой конец автобуса. Дело было в 90-е, но ничего лихого в этом рассказе нет.
А вы знаете, какой потенциал у алкашей? Хочу рассказать историю моего приятеля. Мы как-то во дворе не могли договориться, как поделимся, так как, нас было нечётное число. Но тут подошёл бомж (одежда рваная и грязная, волосы засаленные и всклоченные, рожа опухшая) и попросил пятнадцать рублей на пиво (2003 год). Ему сказали: постоишь в воротах, если хорошо сыграешь - мы тебе бутылку портвейна купим. Джанлуиджи Буффон и Петер Шмейхель нервно курят за углом по сравнению с этим бомжем. Вытаскивать "мёртвые" мячи, стелиться в подкатах.. Разве что на шпагат не сел. Это за бутыль портвешка, а не за пять лямов евро.
Троюродный брат недавно перебрался в Москву и подрабатывает частным извозом в Яндекс.Такси. Можно сказать, что его мечта сбылась, т.к. поступив в свое время на факультет информационных технологий и компьютерных систем, он мечтал после переехать в Москву и работать в Яндекс.
По секрету скажу, что практически любому пациенту час в день разрешают пользоваться интернетом (за свои деньги, конечно).