Малая пташка на ветке сидит, Пёрышки чистит и звонко свистит... Льются мелодии – светлы, ясны - О долгожданном приходе весны... Милая пташка, свисти, не молчи, Радостным быть и меня научи... Звонкие трели смелей выводи, Пыл вдохновенья в душе пробуди... Чтобы я песней, подобной твоей, Радовал души усталых людей... Евгений Васильевич Хазов
Коллега, статная девушка, часто приводит на работу сынишку лет 6, чтобы под присмотром был. Сидел я в одной комнате с мальчуганом, а коллега принесла ему обед — картоху с мясом. А парнишка очень не любит лук, поэтому когда углядел в тарелки луковое колечко, начал ковыряться. Коллега не растерялась, и так замотивировала парнишку: — Ешь давай, а то заберу. Умрёшь от голода, положим тебя в яму как бабушку. Не сказать, что на парня это произвело большое впечатление, а вот я прифигел
Жена сказала, что я ем много мучного, и что я сильно округлился за последнее время. Пытаюсь услышать опровергающие слова от дочери (3 года): - Доча, я жирный? - Нет! - Может я толстый? - Нет! - А какой я? - Ты низкий, пап!!! :-(
xxx: купили новую кухню, разбираем старые шкафчики... находим: 7ю банку запечатанной соли, (соли вечно в доме нет), 6й пакет сушеных грибов. Изюм. Сухофркуты, заныканные в самых неожиданных местах. Супруга признается что это она убирала как только приносили. xxx: находим очередные грибы... Супруга: я поняла! Я - Белка!
Однажды решила открыть свой маленький магазин. Промониторила потребителей, подготовила стратегию развития, разжилась товаром, сама подготовила витрины к грандиозному открытию. А потом пришёл батя, разобрал табуретки и отобрал наклейки с тетками. Так я в детстве познакомилась с рейдерством.
Не, дружище, у тебя прокол так себе... У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль. Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора. - Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ. И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу. Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку