Две подружки разговаривают. - Я асексуалка по натуре. - Это что значит? - Не люблю секс. - А-а-а... Со мной тоже никто не хочет...
У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.
Год 2012. Сидим на обучении в Ratheon (Москва). Препода нет, болтаем. Народу - человек 30 со всей России. Один говорит: - А я вот под новый год хорошо по лизингу сработал - зарплата была 270 тысяч. Все: Норма!!!!! Другой: - А ко мне приехала служба такси и взяла у меня 60 Солярисов. Я их 2 недели выдавал. Зарплату дали - 350 тысяч. Все: ты крутой!!!!! Я сижу. Хвастать особо нечем - вокруг москвичи да питерцы, и их нашими зарплатами не поразить. Говорю: - А я на работу еду 12 минут, в с работы - 14. Хоть в будний день, хоть в выходной. По аудитории восторженный вздох от моквичей и питерцев: - ВАААААААААААУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Borskiy 2018-04-05 15:39:23 Или не очень восторженный: "Су-у-у-у-у-у-у-у-у-ка..."
Мне помог галстук. Когда я перестал носить на работу джинсы с футболками и надел костюм с галстуком, к моим предложениям стали прислушиваться. А потом я получил повышение.
Бутылка газировки в холодильнике. Работаю допоздна и раньше, приходя домой, пил пиво одно за другим, сидя перед телевизором. Бутылка газировки помогает обмануть старую привычку: я пью воду и утром просыпаюсь не обезвоженным, а свежим и отдохнувшим.
Стал использовать «правило трех задач». Каждый день — обязательно одно дело для здоровья, одно для финансового положения и еще одно для эмоциональной сферы. Все изменилось мгновенно.
Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды). Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».
«Каждый год мой отец уходит из дома в день их первого с мамой свидания, чтобы надеть свою старую школьную куртку, а затем позвонить в дверь и спросить, дома ли Крис и не выйдет ли она с ним погулять. Он уже в 44-й раз воссоздает этот момент»
«Мама купила накладные ресницы и специальный клей для них, и теперь мой папа сидит и клеит эти реснички, слушая мамину музыку. Если это не любовь, то что тогда любовь?»
«Мама попросила папу приодеться и вручила ему „Оскара“ за „Лучшего мужа“. Я хочу быть такой же крутой женой»
Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы. Если я накосячил - "Ты это плохо сделал" Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось" Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили" Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"
На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан. Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля: - Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...
Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) плохо переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон. Стандартный спам-звонок: Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании налоговую отчетность? Партнер: А мы не сдаем налоговую отчетность. С: Как это? А бухгалтерия? П: Мы работаем вчерную, без отчетов. И бухгалтер нам не нужен. С: А если я в налоговую позвоню? П: Мы к вам приедем и застрелим. Больше вопросов не было.