Дневник домового. И кота ЧАСТЬ 1 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки… 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня… 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось… 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…! 23 июля. Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали… 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш! 14 августа. Въехала новая семейка… Ну-ну… ЧАСТЬ 2 20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза! 21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию. Продолжение: cheshirko.com/dnevnik_domovogo
Как правильно задавать вопросы по Linux. — «Пожалуйста, помогите исправить проблему с драйвером Wi-Fi. У меня не работает Интернет на Linux» — ноль ответов, полный игнор. — «Linux отстой! На нём даже Wi-Fi драйвер нормально не работает!» — сотни людей решат проблему за вас.
В воскресенье рано утром муж залетает в комнату, кричит, мол, вставай, собирайся, нам пора. Я в панике: мало ли что случилось, не задаю вопросов, одеваюсь. Садимся в поезд, не совсем понимаю, что происходит. Но вижу, что муж веселый, значит, ничего плохого. Через два часа выходим на странной и маленькой станции одного приморского городка, и муж сразу же ведет меня на пляж, а там — красотища. Муж открывает вино, достает сыр, выпили по бокальчику, потом он говорит: все, нам пора. И ведет меня в маленький местный кинотеатр. В зале только мы, поэтому сели на самый задний ряд и весь сеанс целовались, будто только что познакомились... После кино пошли в ресторанчик, поужинали, потом еще раз прогулялись по пляжу, а ночью сели на поезд и вернулись в город. Вроде ничего необычного, но это было так неожиданно, что я считаю этот день лучшим в своей жизни.
На этих длинных выходных собирались с друзьями. Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам: - Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок доставала, а теперь там ничего! Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где купить. Наклоняюсь к ним: - Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю. Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел.
Собака - отражение семьи! В хороших семьях – добрые собаки. Им некогда – простите, не до драки, - Ведь целый день купаются в любви. Собака – отражение мечты О верности, терпении и счастье. С такой любовью смотрят эти глазки, Что лучше вдруг становишься и ты. Собака – продолжение тебя, Кусочек сердца, отданный тобою, Теперь тебе же светит теплотою И радует, свою любовь храня. Собака – это равный член семьи, Такой же нужный, как и голос предков. А иногда бывает (и не редко!), Она становится родней родни. Собачий век так короток, увы… Цени любое общее мгновение, Ведь это годы счастья, без сомнения, И самое верной, трепетной любви. Анна Островская
Со слов мамы девушки. Она работает фармацевтом (ф). Заходит парень (п) в аптеку и спрашивает: "У вас есть салфетки для члена?" (Ф): О_О (П): Ну член протереть. (Ф): Вам, наверное, гигиенические нужны? (П): да без разницы, мне только член протереть. (Ф): ну вот, возьмите, с Вас столько-то. Парень достает из под прилавка мотоциклетный ШЛЕМ и начинает протирать на нем лицевой щиток) Оказалось, мотоциклист)
В аптеке. - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
С мужем познакомились на сайте знакомств. Потом оказалось, что встречались ранее, он у меня билеты выписывал. Я его даже запомнила, ибо фамилия смешная. А вот он меня нет, что было немного странно: авиакасса на районе одна, народ меня хорошо знает в лицо, особенно военнослужащие. В общем, не понимала я, как это он меня ещё тогда не заметил. А однажды, будучи в лёгком подпитии, супруг признался: - У тебя, - говорит, - декольте тогда было ух! Не смотрел я на лицо, вот сиськи потом узнал.
Успокаиваю плачущую новорожденную малышку. Рядом 5-летний сын спрашивает: — Мама, что она все время плачет? — Ну, сынок, может, у нее болит что-нибудь? Сын, удивленно: — Да что там может болеть? У нее же все новое!
Муж сестры — абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей 5-летний ребенок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге.
У сотрудника мизинец на ноге ампутировали. Зашла его проведать в больницу, еще в коридоре услышала крик: “всё, меблище сраное, не боюсь я тебя больше”!