Не помню на какой именно праздник, папа решил сделать маме подарок: стеклянный журнальный столик. Вырезал столешницу, сварил трубы-основание. Оставалось их только покрасить. Подходит он к маме и спрашивает:"Марина, а где краска черная, куда переставила?" Мама: "В нише посмотри". И задумчиво, после его ухода: "Готовит мне что-то. Оградку, наверное. Довела..."
Смотрю на календарь... 11 марта 2018. Так они ещё не встретились? Поэтому и расстаться времени не было?
А у нас в этом случае под окнами кричат: "Маша! Серёжа! Мама! Папа!" И те не ленятся спуститься и открыть. Вежливые не кричат, а звонят по мобильному.
- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет? - Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса. - Ведьма? - Ведьма.
«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор. Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!» Роберт Де Ниро
На волне детских мечтаний. У мамы моей в детстве был одноклассник. Так вот все писали сочинение на тему "Кем я стану, когда вырасту". Так вот в огромной волне космонавтов и капитанов дальнего плавания учительница особенно выделила и зачитала его сочинение. Далее примерная цитата: "Когда я вырасту, я хочу стать дворником. Ведь они по утрам всегда находят кошельки с деньгами, а днем уже свободны и могут их тратить." К слову он стал нейрохирургом.
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... Ну, не с той вы встали... Одно движение - это па. А два движения - это уже папа! С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи! То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится. Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! На экзамене: - Как звали бывшего президента США? - Не знаю… - Даю подсказку: слово из 3-х букв… - Не знаю… - Посередине – У… - Не может быть! Хороший ̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти. Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы. В принципе, женщина может и промолчать,но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа. Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу". А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная... Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушаи ̆ фразу: "Я ищу жениха…" Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна. - Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?! После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин. Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет благодаря приглашению «На чашечку кофе…» Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить… Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть... «Идеального мужчину можно встретить на каждом углу» - сказал Бог и создал Землю круглой. Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"
На сайте РБК появилась статья с заголовком, крайне актуальным для наших эзотерических складчин: "Гадание на нейросети"
Все, наверное, в детстве делали кашу малашу из земли и воды. Короче грязь. Но нам с детворой однажды надоело это делать в ведерках, как все нормальные дети, мы вырыли здоровую яму и залили ее водой. Я, видать, была главная свинья из всех, поэтому героически залезла в яму ногами и начала месить эту "кашу-малашу".От увиденного отца схватил инфаркт и дома он ждал меня с ремнем. -Еще раз увижу, что ты в сандалях полезла в эту грязищу-получишь, и показал на ремень. Сказано-сделано. И в следующий раз он уже видел, как я лезла в эту яму без сандалей. Зато в колготках)
Муж не переносит жару, зато очень любит, когда прохладно. На работе на 23е им подарили по пледу. Мне подумалось, что это не самый подходящий для него подарок. А он дома завернул меня в этот плед, пооткрывал все окна (на улице -22) и завалился спать. Что ж, видимо подарок для него и правда полезен...
Анекдоты Старые: Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности. Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно. Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос: - Мужчинa, что вы делaете? Пaузa. Тот же женский голос: - Что вы делaете, мужчинa?! Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный! Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!.. Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. - Как грамотно написать письмо в техподдрержку? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х*я... (и описание проблемы) Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в го*но наступил. Мне надо сандалик помыть!
Анекдоты Новые: Мои друзья–полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами. В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц. - Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери? - Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца. По поручению Путина Лавров с Захаровой пишут срочный ответ британскому правительству по поводу отравления Скрипаля. - Маша, я тут проект набросал ... прочти быстренько... - Ой, как обычно замечательно, только я бы поменяла «е*аный беглый ГРУшник» на «сраный британский шпион», а «в пи*ду» на «на х*й не сдался». - Почему расследование отравления Скрипаля зашло в тупик? - ??? - Потому, что новичкам везёт. Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота. - Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! - подумал Трамп. Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81) 2025 год. Начальник генштаба - министру обороны : Срочно доложите президенту - американцы готовы запустить ракеты . Время подлёта 2 минуты Министр обороны звонит, докладывает, кладёт трубку. Начальник генштаба: Ну что? Превентивный удар? Что говорит Президент? Министр обороны: ....она плачет.... 18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.
Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия вшей. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась. А она расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня специальным средством. Это все, что вам нужно знать об инициативе и решительности мужчин.