«Левши оказались более искусны при объединении двух объектов новыми способами. Например, использовали глобус и жестяную банку, чтобы сделать скворечник. Они также преуспели в группировании списков слов под общими категориями».
Да ладно... В глюках и снах у меня и не такое случается. Отказываетесь от приглашения? Там же не фотошоп
Однажды хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели истинного мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой просветлённого. Посмотрели на это хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили мастера подколоть. — Скажи нам, о мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался. — Почему ты не отвечаешь нам, мастер? — в конце концов спросили хипстеры — Жду, — сказал мастер кротко — Чего же? — удивились хипстеры — Когда вон те гопники вломят вам пиз*юлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы. — А как же ты, мастер? — растерялись хипстеры — А у меня монтировка есть, — ответил мастер. — Но что же нам делать? — спросили испуганно хипстеры — Зае*ашьте лук! — улыбнулся Мастер. И глаза его были добрые-добрые.
Ну, Шнур вроде за п*аску случайно собирается проголосовать Реклама такая, что ли? Впрочем, извиняюсь, всё это в других местах обсуждают
Жил коллега в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе: — Воронеж — это небольшой город, недалеко от Москвы… — Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион — небольшой город, 500 км — недалеко. Подробнее — на сайте «Комната Историй», : Скрытая ссылка
Как то на заре перестройки на один мясокомбинат в городе N приехали для обмена опытом немцы. Им показали линию производства колбасы и огласили состав ингредиентов. Немцы были в шоке: да из вашего материала в 4 раза больше колбасы должно получаться!
Таксую. Сегодня утром вез мужика на работу. Сел он в машину и сразу уснул. Дикий храп и крепкий запах перегара ехали вместе с нами до конечного пункта. Довез. Разбудил. Мужик рассчитался и вышел. Стою ловлю заявку. Проходит минуты две. Выходит этот мужик и направляется ко мне. М: - Обратно увезешь? Я: - Без проблем, а че случилось? М: - Да я, блин, забыл: меня отсюда еще в декабре уволили.
Ехал Путин через Путин. Видит Путин в Путин Путин. Сунул Путин в Путин Путин. Путин Путин Путин Путин!