За пару дней до начала учебы это было, последние деньки каникул. Класс наверное 8-9(год 97-98). Встретил я двух одноклассников, разговорились, оказалось они за лето к курению пристрастились. Отошли мы в сторонку, типа покурить. Валерка достал пачку и вывалил Петьке в ладоши гапцов(окурков) штук 15. Выбрали получше, раскурили. Посмотрел я на это действо, поржал над ними и решил, что курить не буду, пока на нормальные сигареты не заработаю. Так до сих пор и не курю.
Прошел нг и пик продаж. И пошли сокращения штатов. Где то по закону, а где то не очень. В нашем магазине должно быть отсеяно два человека. . и поэтому поводу вспомнил одну старую шутку В одной большой фирме провели опрос "на что вы готовы, что бы не попасть под сокращение? Ответы 50 % готовы переспать с шефом. 40 % готовы переспать с женой шефа. 10% готовы переспать с собакой шефа. 0% готовы лучше работать.
Флаг России корейцы пронесли в аэропорт для того, чтобы встречать нашу сборную. Они пришли в аэропорт встречать олимпийскую сборную нашей страны флагами России. Заметим, что на фото, которое гости Пхенчхана выкладывают в сеть, почти все корейцы стоят с флагом России. Местные СМИ отмечают, что таким образом корейцы выражают свое радушное отношение к спортсменам из нашей страны. Жителям Кореи МОК это запретить не может. Чем они с радостью и воспользовались.
Работаю сисадмином. Сегодня манагеры просрали пароль от одного из почтовых ящиков, звонят мол выручай, очень надо. прихожу, запускаю "восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление "ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня. Я: А он админом работал? Они: Да Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система восстановления принимает ответ за верный.
Довелось мне работать официанткой в одном IT центре. Назначили Кофе-брейк (типа шведского стола) там пирожки, чай, кофе и т.п. Совпало мероприятия с постом у христиан. Подходит ко мне мужчина и спрашивает: -У вас пирожки с чем? -С яблоками. -А в тесте есть молоко и яйца? -Молока точно нет, а яйца могу уточнить. -Нет, нет. Я лучше останусь в неведении. И схватил пару пирожков. П.С. яиц в тесте не было)
Причина войны Для того, чтобы развязать военные действия, нужно не так уж много. Самая известная причина войны — это похищенная красавица Елена, из-за которой страшно поругались троянцы и греки. Казалось бы, бог с ней, с Еленой, в Греции было много красивых женщин. Но нет! И те, и другие, решили стоять до конца и потеряли в войне огромное количество сил и средств. В Нью-Йорке когда-то была настоящая война. Когда англичанам надоели индейцы, которые, в общем-то, достаточно мирно (по взаимной договоренности) проживали на Манхэттене, англичане нашли формальный повод: индейскую девушку застукали ворующей персики в саду у высокопоставленного англичанина, и индейцев вырезали полностью. Это вошло в историю под названием персиковой войны. Из-за нагло сворованного жемчужного свадебного ожерелья 4 года воевали два племени викингов, и, говорят, именно из-за этой войны сейчас есть шведы и норвежцы (которые запросто могли быть одним народом). И, кстати, ожерелье было не таким уж и красивым: три нитки грубо обработанного речного жемчуга на кожаном шнурке. Французские и испанские монархи просто обожали ругаться из-за женщин. То один, то другой король совращал чужую жену или любовницу, и, как правило, оказывалось, что она — кровная родственница другого короля. Из-за этого между Францией и Испанией произошло минимум 4 войны, самая длинная из которых продолжалась 7,5 лет. А британцы не могли поделить с испанцами и португальцами землю. Конечно, не грех поспорить, например, за Африку, но однажды получилось уж совсем смешно: 4 с лишним года англичане стойко отражали атаки португальцев в осажденной крепости, а потом выяснилось, что остров, за который идет спор, может целиком уместиться внутри этой крепости. Посланник неправильно указал масштаб на составленной карте. В Бразилии два высокопоставленных чиновника не поделили четыре ящика контрабандных кубинских сигар. Война продолжалась 3,5 года. В средневековом Китае за три года погибло 15 тысяч солдат и офицеров из-за того, что один аристократ в пылу спора дернул за бороду другого — худшего оскорбления просто представить себе нельзя! А в Африке начать войну — вообще пара пустяков. В 1834 году один деревенский староста поспорил с другим из-за коровы, которая вроде утопла в болоте, а может быть, ее съели дикие звери, но шаман сказал, что она была украдена. В общем, началась война, и через два года оба племени истребили друг друга полностью. Япония. Придя на переговоры к могущественному сёгуну, послы остановились на полметра дальше от трона, чем это предписывал этикет, и встали с колен на полминуты раньше при передаче подарка — расшитых рубинами парчовых башмачков. Кровная месть самураев и потомков сёгуна затянулась на 250 лет, в результате чего было сожжено две трети острова Хоккайдо и погибло около 150 тысяч человек. До чего все-таки были обидчивы правители древних ассирийцев. Черепаховая война, которая продолжалась почти пять столетий, началась из-за того, что гость из ближнего зарубежья, приглашенный во дворец ассирийского царя, не поднял с пола инкрустированный черепаховый гребень, который уронила, скажем, прямо, не совсем трезвая царица. В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся ровно 38 минут. В 1249 году солдат из Болоньи бежал в Модену, захватив старый дубовый ушат, из которого поил свою лошадь. Власти Болоньи потребовали выдать им не дезертира, а ушат. Получив отказ, Болонья начала против Модены войну, продолжавшуюся 22 года и сопровождавшуюся значительными разрушениями. А ушат до сих пор остается в Модене и хранится в одной из башен города. Подробнее — на сайте «Комната Историй» Скрытая ссылка
А я предпочитаю свой, 2004 года, потому что по нему быстро позвонить можно и не ломается. Т.е. пора на похороны копить
Мой молодой человек работал в колледже преподавателем. И были у них ежегодные турпоходы с учениками. Вылазки на природу с палатками, кострами и культурными мероприятиями. Были они посвящены борьбе с наркотиками. Между собой преподаватели называли всё это действо "алкоголики против наркоманов".
Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком: Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы! Я: а эта? Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают..
Есть у меня приятель по имени Андрюха. Парень с головой на плечах, рукастый, прилично зарабатывает, а вот серьёзные отношения с девушками у него почему-то никак не клеились. Он всегда был парнем до жути скромным и робким. Другой бы махнул на всё рукой, но мой знакомый сдаваться не привык. В один прекрасный день он зашёл в магазин дорогого женского белья и за бешеные деньги приобрёл женский лифчик размера аж 65Е. Для тех, кто не в курсе, это пятый размер с тоненькой талией — довольно редкое явление. После этого он тупо разместил объявление на какой-то интернет-барахолке, мол, есть бюстгальтер, был куплен по ошибке, готов отдать бесплатно той, которой он будет в самый раз. И оставил свой номер телефона. Уже через неделю на него вышла девушка. Они договорились о встрече, а там слово за слово, кафе, кино, свидания. В общем, недавно у них родилась дочка.
меня достала человеческая глупость! С недавних пор участились случаи заражения животных бешенством, и люди звонят проконсультироваться. На днях, когда я была на дежурстве в клинике, раздался звонок. — Добрый день! Неделю назад ходил с собакой в лес, и там лиса укусила её за морду. А сегодня у пса отвисла нижняя челюсть, — сказал вполне адекватный мужской голос на том конце трубки. — Пёс привит от бешенства? — спросила я. — Нет. — Понятно. Животное живёт во дворе или дома? — Во дворе. — В контакте были? — задала я стандартный вопрос, имея в виду контакт с собакой. — Нет, я только в «Фейсбуке» есть, — спокойно ответил мне хозяин. Скажите мне, ну вот как с такими людьми общаться?
Работаю в отделе дизайна. В этом месяце у нас уволился руководитель, на прошлой неделе как раз нашли нового. Ну, мы решили в качестве приветствия его разыграть. Приходит этот человек в понедельник на работу, а там уже сидим мы, его бравая команда из восьми дизайнеров, и очень сосредоточенно рисуем мышками в программе Майкрософт Пэйнт. Планшеты мы все предварительно попрятали. К его чести, он поступил максимально достойно. Сохраняя каменное лицо, со всеми познакомился, каждому дал правки по заданиям, сел за своё рабочее место, взял в руки мышку, открыл пэйнт и тоже начал рисовать. Годный мужик, короче, в коллектив с первого дня влился
Идем с дочкой. Она говорит: — Маше 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я в ответ: — А мне 30 лет, ха-ха-ха! На что дочурка отвечает: — 30 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
Прогрессу нет предела. Кто следующий? Ну я понимаю, свеклу для винегрета варить некогда, продают в вакумной упаковке (и даже покупают), но когда это до картошки дошлО... Не понимаю