За 10 лет пробежали случайно ДВА мышонка, оба были безжалостно пойманы :-( Второй мышонок, покрупнее, попался коту, киса с воплями ходила за ним (из пасти зверя торчал хвост). А печенье коты кушали прямо у меня на глазах, не стесняясь. Чего добру пропадать?
XIX век - родила и в поле. XX век - родила и к станку. XXI век - родила и к компу. В СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон. Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна. Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!" Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка. Борьба со свинством как всегда поручена баранам… Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает. Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём. Самый смелый поступок - это выйти голым из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?" Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали. Правильная женщина та, которую нельзя надуть. Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку. Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже. Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать» Когда запрещают въезд - это фигня. Страшно, когда запрещают выезд... Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика. Не ходил за покупками с листочком? Не мужик! Спорт - это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport. Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес? Быть дураком - это право, но не обязанность. Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными. Вежливость это говорить "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й". Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин. Зарплата шепчет: - Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая ещё... Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет её тут, развелся я! Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответ на вопрос "Кто виноват?" К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?" А ведь Уголовный кодекс - это просто прейскурант... О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван! Футбол остаётся последним легальным способом купить негра. Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки. Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди... Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона. Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира. Вместо ледяной проруби я прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, обнял любимую женщину и... Бог все равно меня любит! Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо. Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!» - Мам, а как вы с папой познакомились? - Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. - Как романтично... - Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь! Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат. Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим. - Пошёл вон! - Почему? - По полу! - Как? - Ногами! - Но за что?! - За дверь, мля! В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня. Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом. Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике. От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в школьном дневнике... Идущие на поводке лают гораздо смелее... – Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн? – Жареный петух. Правда похожа на хорошую и дорогую проститутку - все её хотят, но никто не любит. Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потвёрже. - Циля, я тебя хочу! - Яша, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится? она: - Хочу секса! Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? он: - Ну конечно могу! она: - А можно нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь? он: - Да, от ужаса... она: - Почему? он: - Потому что я уже всё, а до конца секса еще час и пятьдесят восемь минут... - Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? - У нас в школе учитель английского был армянин. Моя непоследовательность меня очень беспокоит. Ну да и хрен с ней! Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям. Стонать - это ныть, но по уважительной причине. Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ. В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это... Причина для женской депрессии в любую секунду: обнаружить, что какая-то привычная одежда уже мала... Лифчик - исключение.
Решение мужчины жениться - последнее которое он принимает сам... Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут! Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко... - А как же любовь с первого взгляда ? - Я плохо вижу, мне нужно пощупать... Наткнулся на изумительную характеристику брака: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал" В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом. По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой. - Здравствуйте, хочу записаться на фитнесс. - Обещание по случаю Нового года? - Да. - У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи. Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё. Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают какой я плохой... Хорошо зимой - упал и сразу лёд к ушибу приложил. - Что сказать человеку, у которого подбиты оба глаза? - Ну что тут скажешь, если ему уже говорили, причём два раза... Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет" Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай. Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да. Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий. Эксперт по статистике утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла всего один метр. Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии. Боже, дай мне силы, терпения и, на всякий случай, 42 миллиона долларов. Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями. - Ты меня любишь? - А ты меня? - Не отвечай вопросом на вопрос, а то подёремся, как в прошлый раз. Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера. Здоровое питание. Кто здоровее - тот и питается. Способен ли смех продлить вам жизнь? Это зависит от того, над кем вы смеётесь... У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах и успешной карьере... Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом. У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек. Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком. Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так... Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!" Известной сплетнице Клавдии Петровне на днях в торжественной обстановке вручено Свидетельство о регистрации средства массовой информации. Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на куклу, а фраза "Папа, я хочу быть умной, как ты" — это заявка на планшет.
А может, в китайском языке просто нет иероглифа "не хочу, устала, болит голова"? Это многое объяснило бы... Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь нельзя. Пока мы спим - враг не дремлет... Спите больше - изматывайте врага! Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения. Будет веселее всего, когда нефть будет стоить 0 долларов за баррель, а потом минус один. Охотник с косоглазием за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных. Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более-менее стоящего. Буду на работу одевать теперь рубашку под цвет глаз. У меня как раз есть такая - красненькая. Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: наработка клиентской базы. Представьте себе, как будет выглядеть порнофильм в постановке Джеки Чана... Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ... Она: колечко хочу ))) Он: какое? Она: не знаю! Он: Творожное подойдет? Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас... Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию... Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас. Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой. Шокирующие кадры с места событий: Трезвый священник РПЦ на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил. - Может, займёмся любовью? - Хорошо. Безответная тебя устроит? Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Самое счастливое утро для девушки — день её свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть. Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывших провайдеров. Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае. То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность. Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками. — Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? — По-прежнему 10. — Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось? — 10 яблок и 1 труп. Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. "Ты мне не жена!" - вступил я в спор с навигатором. Сегодня будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары. Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажёрный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа... Каждый уважающий себя ёжик хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать... - У тебя взломали аккаунт? - Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я! - Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? - Это булгур. - Что? - Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. - Что? - Булгур, булгур! - У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем. Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
Гуляю с собакой по парку поздно вечером, перед сном. Иду по аллее. Возле одной из лавочек стоит мужик с псом. Обычный «дворянин» с чёрной шерстью, ростом по колено. Пёс виляет хвостом- «бубликом». Мужчина достаёт пачку сигарет, прикуривает. И тут пёс начинает громко лаять и прыгать на хозяина. Дядька отмахивается от него, на скоряк делая затяжки. Собака не успокаивается. Мужик кидает « бычок» в урну, оборачивается к псу. -Все! Выбросил! Хрен покуришь с тобой! Собака замолкает и опять виляет хвостом. Я редко чему то удивляюсь. Возрастное, наверное. Но тут пёс потряс! Антиникотиновое воспитание! Вот, как это , а?
На днях ездили к сестре на юбилей в другой город. Отмечали праздник у неё дома. Стол юбилярша накрыла отменный. Супруг мой был в полном восторге от угощений. Когда вышли курить, муж в порыве эмоций, давай зятю нахваливать мою сестру: "Какая жена у тебя молодец, как всё вкусно приготовила, оригинально, такое разнообразие блюд, какой стол". Зять слушал-слушал, потом как выдаст: "Хочешь и ты такой закажи". Так мужа постигло первое разочарование года - он узнал, что всё было приготовлено специально нанятым профессиональным поваром. На следующий день муж со смехом вспоминая о своей наивности, задумавшись добавил: "Но манты, правда были совсем не вкусными". "А-а-а, - успокоила я его, - так их сестра сама приготовила".
"С любимой встречаемся еще с колледжа. Во время учебы у нее были большие проблемы с английским (единственная тройка в дипломе). Сейчас нам по 20, и за последний год она отрастила волосы (раньше ходила только с каре), похудела на 9 кг и выучила английский, польский, немецкий и французский! Сказала, что просто захотела что-то поменять. Записался в спортзал и начал учить шведский. Она учит меня жить и дышать полной грудью. Она мой идеал и мой стимул".
"Очень люблю разные штучки, сделанные в технике пэчворк: одеяло, сшитое из лоскутков, юбка на цыганский манер, игрушки ручной работы и пр. Недавно смотрю, а у моего парня вся пальцы в крошечных ранках, на все вопросы только отмахивался, мол, ерунда, не обращай внимания. А вчера пришла с работы, а на моей кровати лежит большое сердце, сшитое из сотен разноцветных кусочков, кривенько, косо как-то, но как только представляю, что любимый втихую сидел и мастерил для меня эту прелесть, неумело орудуя иглой, до крови на пальцах, понимаю, что это самый восхитительный подарок за всю мою жизнь".
И ещё немного буквочек) Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник. Я люблю риторические вопросы. Это ли не здорово? Сообщение на мужском форуме: Моя жена сказала, выбирай, или я или интернет... Что же я выбрал? Учитывая, что я сейчас пишу вам это сообщение... Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать! Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "*уяк!" Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри! Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать. Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить. Мыло - хозяйственное, а я не очень... Word постоянно исправляет мои ругательства... вот же единая тверь! Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула. Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника? На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей. Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить? Об этом и многом другом читайте в моей новой книге "Никак, б***ь!" - Что-нибудь хотите, чай, кофе? - А что-нибудь покрепче? - Вот, орехи... - Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет? "Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера. "Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия. Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего? - Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? - Нет. Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой". Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки. Чем отличается тюрьма от работы: В тюрьме вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3. На работе вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2. В тюрьме вас кормят три раза в день. На работе только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить. В тюрьме за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери. В тюрьме друзья и родные могут вас навещать. На работе вам не положено даже говорить с родными. В тюрьме приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе он называется "начальник". Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет. - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет, только твоя. У кассирш на клавиатуре нет клавиши «backspace», есть кнопка «Лена, сделай отмену!» Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар. Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Ё* твою мать! " Плевать против ветра лучше всего из-за чужой спины Женское: Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются? Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный. - Говорят, от поноса морковь помогает. - Боюсь даже предположить, каким образом... Немой петух по утрам вибрирует. А как вы провели ночь с 31 декабря по 11 января? Хрен редьки не слаще, он длиньше) Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и всё — прелюдия окончена. Нудистский пляж - мир кожи и меха. Столкнулись машины милиции и скорой помощи. Пострадавшим в ДТП сразу же оказали первую помощь, а остальных допросили. Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный. Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем. Самый лучший телевизор - микроволновка. Без рекламы и показывает только еду. Глупо искать черную кобру в темной комнате, особенно если она там есть. Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт. Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках? Нос, настало твоё время! Думаю, если я после смерти попаду в ад, меня оттуда изгонят через неделю, с формулировкой "Достал всех!" Видел, как девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю: в активном поиске! И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника... Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом. До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы – теперьки? — Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? — Наркоз. Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе. Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны. Как убить мышь – так нам страаашно, а как носить шубу из убитых грызунов – так мы смееелые! Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они ещё подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка)
"Моя жена беременна, и я ношусь с нею как курица с яйцом. Прихожу с работы, а она сидит на диване, уплетает сельдь с лучком и закусывает ее клубникой в шоколаде. Я не удивился — уже привык, но внезапно она предложила мне разделить с нею трапезу, ибо «Дорогой мой, попробуй! Это очуметь как вкусно!» А когда я ей сказал, что я это съесть физически не смогу, она расплакалась, стала говорить, что ее никто не понимает и не ценит. Я так испугался, что жрал с нею эту смесь и даже не подавился".
"Мы с молодым человеком периодически ссоримся. После этого всегда первым подходит он. У меня характер совсем не очень, еще и отхожу долго. Однако стараюсь работать над собой, стирать эту гордость во имя любви. Недавно снова поссорились, я вообще не хотела мириться первая. Боялась подколов вроде «Ой, ну надо же, кто тут у нас пришел». Но выдохнула и пошла. Видели бы вы эти удивленные и счастливые глаза. Никаких шуток и ехидства. Просто сказал спасибо и обнял. Поняла, как важно преступать через себя и как сильно я его люблю".