Время — раннее утро. Бегу я, никого не трогаю, в ушах музыка гремит. Редкие прохожие мне улыбаются. Перехожу на быстрый шаг и останавливаюсь, чтобы сделать упражнения, и тут к моим ногам падает потное, запыхавшееся тело. Оказывается, за мной несколько километров бежал мужчина, чтобы познакомиться! Такой напористости я отказать не смогла. Обменялись номерами, он пошел домой переодеваться, так как костюм деловой был насквозь мокрый, туфли уже не блестели. На работу опоздал, но шеф простил, даже похвалил. Потом гордо всем говорил и говорит, что не зря машину в мастерскую отдал и счастье свое догнал сам. Вместе уже семь лет, женаты. Люблю его!
Вчера вечером муж кричит из зала: «Беги скорее сюд-а-а-а!» Я испугалась, думаю, что ж там случилось. Залетаю, а он, счастливый такой, говорит: «Смотри, рекламу кока-колы уже запустили, скоро Новый год».
В декабре прошлого года принес домой утром ящик мандаринов. Ушел на работу, возвращаюсь вечером и вижу жену, сидящую на полу с грустным лицом рядом с полупустым ящиком мандаринов и горой кожуры. Только я что-то хотел сказать, она как закричит радостно: «НАШЛА!!!» и пихает себе в рот несколько долек мандарина.
Когда я была подростком, мама несколько дней жаловалась, что плохо спит, ворочается, что-то кровать неудобная стала. Потом, покопавшись под матрасом, достала оттуда картошку, которая ей и мешала спать. Оказалось, папа решил проверить, настоящая ли мама принцесса, как в сказке «Принцесса на горошине», только вместо горошины положил картошку. Сказал потом: «Принцесса настоящая».
Сегодня после обеда в нашем коллективе разразился настоящий скандал между двумя сотрудницами. В какой-то момент в коридор выскочила разгневанная участница перепалки и столкнулась с нашим директором, который в это время спокойно направлялся к себе в кабинет, погружённый в глубокие раздумья. Недолго думая, дама решила сразу переманить на свою сторону начальника: — Дмитрий Максимович! Меня только что послали на три весёлых буквы! С завидным равнодушием начальник отвечал: — Мариночка, вы что, увидели во мне пункт назначения? И продолжил свой путь к кабинету, не обращая никакого внимания на отвисшую челюсть сотрудницы.
- (Япония) Я люблю селёдку под шубой. - О, хоть кто-то любит. Обычно иностранцам не нравится. - Нет, я сначала тоже не понял. А потом для себя так установил - это вроде сашими с овощами и яйцами. После этого стало нормально. Главное - дать установку.
- (Германия, маленький город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы. Собирают их в лесу, и солят. - А что тут удивительного? - Да грибы можно в магазине купить. - Лесные вкуснее. - Что в них вкусного? - Да попробуйте. - Не хочу. Так и отравиться можно. - Я не травился. - Вы русский, у вас организм другой.
- (Китай) Мы тут брали в ресторане интересное русское блюдо - плов с бараниной. Очень вкусно. - Это узбекское блюдо. - А узбеки - русские? - Не совсем. - А может быть так, что это узбеки, но готовят русское блюдо? - Нет. Плов - узбекское блюдо, но популярное в России. - А, значит, всё-таки русское.
- (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого...как его...салмона. - Лосося. - Ну да. Но он не очень получился. - Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик). - Может, вам оливье еще? - Конечно. - Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей-ирландцев как-то угостили, они его разогреть пытались.
Когда первый раз в жизни решил сделать уборку, а ПЫЛЕСОС НЕ ЗАВОДИТСЯ: https://www.facebook.com/video.php?v=1992197297665425
На Руси любимого мужа называли: " Свет очей моих ", а жену: " Душа моя! " И никакого "зоопарка " !!! (котик там какой-то, зайка, кошечка, рыбка, ласточка...)