В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать. Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): беру! Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как! Мужик: Хорошо беру! Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай. Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит: – Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”
...Нужно обязательно читать не только название препарата, но и его лекарственную форму)) Если Анальгин прописан в свечах (суппозиториях ректальных), то употреблять его перорально (per os - через рот) - запрещено)))
Случился у мужика геморрой. Приходит он в аптеку и просит у аптекаря лекарства. Тот дал ему упаковку со свечами и говорит: - Используйте по одной в сутки! Мужик вернулся домой, выпил как таблетку одну свечку - не помогает. Выпил вторую - тоже не помогает. Третью, четвертую... Допил всю пачку - болит. Наутро приходит снова в аптеку и возмущается: - Что за херню вы мне продали?! У меня как болело, так и болит! Аптекарь смотрит - пачка пустая - и спрашивает: - Вы что их, глотаете, что ли? - Нет, в жопу засовываю! p.s. а что, инструкции читать нужно?
Учёные посчитали число рёбер Николая Чудотворца, разбросанных по храмам мира. Их оказалось около 200.
И пару слов о грустном. Милый, яркий и позитивный цветок мимоза теперь считается наркотиком. Так что, девушки, ваш МЧ с веточкой мимозы в руках становится наркокурьером, а вы лично - наркоманом. Кто следующий? Укроп? Петрушка? Домашняя герань?