В сочетании с подписью наводит гуманитария на размышления: а что же, "Комбайн для работы с Pinterest" выглядит именно так?
Это мужчина, актер. Иранский шах Насер Каджар очень полюбил театр, а женщинам в нем играть запрещено. Шах набрал труппу из мужчин. Фотографировать женщин тоже запрещено, а шах увлекся фотографией, поэтому фотографировал мужчин-актеров своего театра.
Шах сам по себе тоже был личностью, причем достаточно публичной. Фотографировать любил до "потери пульса". Хотелось фото показывать другим, а женщин показывать нельзя, вот и нашел такой выход из положения: театр только из мужчин, и фото этих мужчин-актеров. В сети таких фото десятки. Шах и традиции не нарушил, и свои увлечения удовлетворил. Умничка ИМХО.
а сначала я долго смотрела и раздумывала, как взрослый мужчина может весить 45 кг? Ноги не похожи на анорексика. И даже лист бумаги не на первой минуте заметила-)))
..А калькулятор на какой минуте заметили?))) ...Как-то моя коллега в период "запары" - экзамены у студентов, заочники, отчеты и т.д., вошла в мой кабинет и на мою просьбу позвонить по одному делу , пока я была занята изучением принесенных ей бумаг, взяла мой старенький калькулятор со стола - набрала там циферки и очень старательно начала произносить: Алло, вас не слышно... Когда я подняла голову , то около полуминуты сидела в ступоре от увиденного)).. Но потом постаралась как можно корректнее подать ей лежавший рядом мобильный телефон)... И такое бывает - это жизнь)))
О бабах В ленте промелькнуло очередное приглашение на женский тренинг, сдавленно хохотнув, после прочтения программы, я таки решила набросить повидло на вентилятор, шобы его размотало так сильно, как не разматывало ранее. Итак, бабы. Бабцы. Бабищи. Умные или красивые; или и то, и другое вместе. Почему же вы такие дуры, что думаете о том, что если вас научат вышивать крестиком и рисовать, то ваши мужики тут же станут меньше встречаться с позвоночными и больше внимания уделять вам?! Как вы понимаете, вопрос риторический, но зело интересный. Итак, начнём разбор терминологии для начала. Можно вооружиться микроскопом, ручкой и бумажкой. Не говорю, что будет интересно, но посмеётесь точно. 1. Позвоночные - это такой вид не вымирающих женщин, которым мужчины звонят всякий раз, когда хочется подъ@бнуться на стороне. Позвоночные очень удобны в обиходе, но только до определённого момента. Сами понимаете, что момент наступает тогда, когда позвоночное вдруг захотело родить потомство. Вот тут оно сразу становится опасным. Оно может оставить свои трусы в машине у гусара или исписать его своей помадой, пока гусар спит. Позвоночное обычно гораздо моложе гусара и гусарыни, но очень, очень умное. Не по годам. Оно знает, что делать и как, а главное когда! Иногда позвоночных можно не опасаться, но всё же за гусаром гусарыня должна всегда бдить. Бдить надо не за тем, чтобы гусара посадить на цепь, а затем, чтобы гусарские деньги перешли к гусарыне раньше, чем к позвоночному. Иначе, бяда, бяда будет! 2. Когда гусарыня принимает решение идти на бабский гусарский тренинг по рисованию, она, как правило, совсем не понимает, что техники рисования акварелью и танцы в кругу других гусарынь, не помогут пробудить в гусарыне Истинную женщину. Они помогут Истинной женщине впасть в состояние аццкого анабиоза, потому что покуда гусарыня крутится в танце, её мозг летящей походкой уходит в опочивальню и сладко засыпает под мотивы индийских мантр. 3. Гусарыня надеется, что если её Истинная женщина, та, которая владеет телесными практиками и другими хитрыми женскими приблудами, проснётся, то жизнь с гусаром наполнится трепетной любовью и взаимностью. Гусар станет боятся потерять свою гусарыню и вовсе перестанет жить своей гусарской жизнью. И правда, нафига гусарская жизнь, когда тебя дома ждёт городская сумасшедшая, танцующая днём и ночью, и рисующая тебе новомодные арт-терапевтические картинки? Тут самое главное испытание для гусара - не сбежать к позвоночной в одних трусах с криками: "Моя гусарыня совсем е@нулась на старости лет!". В таких случаях позвоночные обычно зело радуются и принимают своего господина со всеми пожитками. 4. Самое интересное то, что если гусарыни рождённые до 85-го года, обладают хоть каким-то мозгом и самоуважением, то гусарыни, рождённые гораздо позже, как правило, мозга не имеют вообще. Не все, конечно, но многие. Многие! Они никогда не читали книг, кроме одной, которая называется "Космополитен". Гусарыни, выросшие на этой книге, очень, очень страшные звери! Их можно отнести к категории "Робот - андроид после переплавки". К сожалению, они могут пока ещё рожать детей. Не все, конечно, но...тут я рада, прости меня, Ктулху, за то, что у многих гусарынь без мозга дети не родятся. И правильно. Дети не дураки, они примут любую гусыню, но желательно хоть с капелькой ума. 5. Искренне жаль гусар, которые нашли себе такую гусарыню, ибо это не жизнь, а пытка. Домой идёшь ради жратвы и секса в миссионерской позиции, хотя даже если гусарыня разнообразна в сексе, она же постоянно этим сексом занимается для гусара, а не для себя, а тут уже об орхазме речи нет. Когда гусарыня занята гусаром, не до оргазма. Только и остаётся шо симулировать. Кстати, секрет симуляции оного волшебства мною не раскрыт. Вот это для меня оказия, потому что если бы я знала, как они это делают, я бы ещё больше расширила для себя спектр представления о гусарынях. Личные проекции гусарыни настолько сильные, что если она видит в объявлении тренинга фразу "я мама, востребованный тренер, коуч - и просто счастливая женщина", то всё, п@здец, гасите свет! Она совершенно слетает с катушек и хочет стать такой же, потому что у неё просто нет иного способа стать лучше, чем она есть. Нос ей исправили, сиськи нарастили, рисовать и танцевать научат, а мозг новый вставить не получится. Не получится! Так и умрёт гусарыня дурой, с разбитым корытом и гусаром, у которого штаны вечно не застёгиваются. Мораль сказки для гусарынь: Придите домой. Подойдите к гусару. Скажите ему, что вы без трусов. Можете даже показать. Скажите ему, что вам надобно, чтобы гусар для вас сделал. Пусть гусар сделает это один раз. Второй. Может быть третий. А вы в этот момент ни о чём не думайте. Не думайте вы о гусаре, дуры! Думайте о себе! Опосля третьего раза и если будете думать только о себе, вам станет легче. Да, да, отпустит вас, точно вам говорю! И всё. Жизнь наладится. Гусар будет вас дома ждать каждый день. Без трусов. Конец сказки. Картинка принадлежит великому и несравненному Рэю Сезару, которого я трепетно люблю. Гусарыни, ау-у-у-у! Не будьте дурами! Ходите без трусов дома, а не под предводительством сомнительных гуру!