Слетки врановых по весне некоторое время сидят в траве, и не все люди знают, что нельзя их трогать, думают, что птенец выпал из гнезда и ему кранты. Забирают домой, и после этого птица уже не может вернуться в дикую природу. Маленький процент людей оставляют птенца себе и заботятся о нем, другие - продают. Птица может сменить несколько хозяев за короткий срок А сейчас еще и модно держать ворона, особенно в субкультурах. Надеюсь, у данного ворона хороший уход... Очень трудно держать воронов, им нужны суточные мыши, говяжье мясо, любовь и очень много времени уделять. При этом ворон легко может разнести всю квартиру, если ему станет скучно.
Слетков вообще нежелательно забирать, не только врановых. Но в нашем случае было без вариантов: птицы-родители погибли под колесами машин, мы еле-еле одного птенца поймали на дороге, буквально из-под колес успели выхватить Как они там все оказались, не знаю, но спокойно смотреть или также спокойно пройти мимо не смогли. И да, содержание птиц требует и соответствующих знаний, и соответствующих условий. Мы ими не обладали (хорошо, хоть узнали, как их кормить и несколько суток по очереди кормили деточку-птичку), поэтому найти подходящего человека было для нас большой удачей + кошки у нас, оставить у себя - совсем был не вариант.
Это смотря каких слетков. Если вы заберете, к примеру, стрижа и выходите его (кормить только живыми насекомыми!), он сможет потом адаптироваться к дикой природе. Если не заберете - стриж погибнет. А вот врановые не могут адаптироваться после того, как их слетками забрал человек. А голуби, к примеру, учатся летать там, где вывелись (чердаки и пр.), т.е., слетки голубей практически не встречаются нам.
Возможно, но в большинстве случаев лучше не трогать, особенно, если слетки обнаружены в парковой зоне. Или брать, но понимать, что это навсегда Я бы так не сказала)) Эти орлы каждую весну к нам на балкон залетают во время учебных полетов)) Выше нас - только крыша и небо) А для кошек начинается шоу "за стеклом" / фотоохота
Это очень мне напомнило один пост на форуме про ремонт, над комментариями которого ржали все Но сюда, наверное, ссылки нельзя вставлять.
А вот как выглядит счастье. Молекулы белка миозина шагают по актиновой нити, таща за собой шар эндорфина во внутреннюю часть теменной коры головного мозга (прекунеус), отвечающую за счастье. Такие дела...
Это гениально, тысяча чертей!!!  В копилку глупых, но забавных идей: Всем тем, кто ратует за легализацию короткоствола, нужно разрешить к ношению и применению для самообороны не пистолеты, а шпаги. Во-первых, это отличное оружие для боя на той же дистанции, на которой предполагается использовать короткоствол. Во-вторых, это снимет проблему скрытого ношения. Благородного дона будет видно издалека, с ним вряд ли кто-то захочет связываться. В-третьих, оружие будут носить только те, кто действительно хочет себя защитить. Это нивелирует главный аргумент gun-офилов – тот, от которого они тщательно открещиваются и который можно сформулировать в виде: «Пушки классные». Вряд ли кто-то захочет выглядеть полным идиотом в повседневной одежде и со шпагой. К тому же, этот дрын будет банально неудобно носить. Ну и в-четвёртых, это, чёрт побери, стильно. Серьёзно. Какой мальчишка не размахивал прутом, представляя себя Д’Артаньяном, а всех вокруг гвардейцами кардинала? Снова вернутся и обретут популярность школы фехтования. Возможно, даже вернётся мода тех времён, поскольку, как было сказано в пункте 3, выглядеть дураком никто не захочет, а вот дураком в осовремененном камзоле, ботфортах и прочих галунах – вполне, вполне. Как бонус – видео с регистраторов станут значительно интереснее и как-то… утончённее, что ли? Вместо махача двух горилл с битами будут дуэли двух шевалье до первой крови. А рассказы пасанов с раёна волшебным образом превратятся в продолжение историй, описанных незабвенным Александром Дюма.
Работники автобусной станции в Бразилии приютили бездомных собак Работники автостанции в городе Куритиба (400 км к югу от Сан-Паулу) обустроили убежище для трех бездомных собак, оставленных на холоде. Поскольку на Бразилию надвигается зима, люди решили обогреть замерзающих дворняг. Собаки получили комфортные и уютные спальные места в старых шинах и одеялах. «Я не устаю восхищаться и благодарить волонтеров, которые обеспечили бедных псов пристанищем, чтобы они не замерзли на улице, а также едой, водой и, конечно же, сделали их жизнь более безопасной», – пишет местный политик Фабиан Роза. Собаки Питоко, Макс и Зоиньо выглядят счастливыми, находясь в тепле. «Моя благодарность персоналу станции, ведь собаки тоже имеют право на жизнь. Многие компании в Куритибе могли бы последовать этому примеру, дав кров животным. Конечно, это не идеальное решение, но о них, по крайней мере, будут заботиться».
Как-то раз на дискотеке))) Шеста поблизости не оказалось - но разве это помеха для настоящей профи?))))
Минутка поэзии: Чья эпическая сила Нашу кысю разбудила? Кто блевал во тьме ночной, обожравшись ветчиной?.. Кто в ночи скакал по мне, По шкафам и по стене? Чей сильномогучий мяв В пять утра меня подняв?.. кто, задрав пушистый хвост, мне под стул кизяк принес? кто немытыми усами тыкал в рожу мне и маме? Чьи пушистые штаны во все стороны равны и стоят немым укором между мной и монитором? кто испил из унитаза и сожрал цветы из вазы? кто рассаду на балконе истоптал, как поле кони? Котя, ты сейчас неправ! Ты утишь свой грозный мяв! Ты с каких нечистых сил мою руку укусил?
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает дверцу холодильника говорит: — Шеф, в центр повезёшь? Нет? Ну и фиг с тобой! И так пол ночи. Утром, проснувшись и увидев, что раздолбал дверцу холодильника, взял его и пошёл в мастерскую, пока жена спит. Жена встаёт, и увидев, что холодильника нет, говорит: -Настырный какой! Всё-таки уехал!
Про мужчину и ведро Спойлер: Много чтива Посмеяться от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......