Мой ребенок, как и большинство современных детей, — обладатель целой горы игрушек и всяких гаджетов. На его 11-летие кроме прочего подарила тетрадь А4 в красивой обложке. Сказала, что это не просто тетрадь, это книга его успеха. В ней с первой и до последней страницы его успехи, они там уже есть, ему надо только прописать их, чтобы они были видны. Ребенок слушал с таким выражением лица, как будто я открываю ему тайну. А потом сказал, что это лучший подарок!
У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов: он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или ФСБшник. И вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкиной профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой: - Нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН! Всегда срабатывало)))
Дизайнеры не промахиваются Дизайнеры не промахиваются. Они — ребята, каждый день тренирующие мелкую моторику, у них умелые пальцы и перо «вакома». Они точны: по нескольку часов в день контролируют попадания в экраны и планшеты. Сидят в офисе за ровным столом. Они сосредоточены, их ничего не отвлекает. И поэтому они доделывают интерфейс, пробуют его пальцем, откидываются в кресле и улыбаются: кажется, получилось удобно. А пользователь мажет: у него не тренированные на мелкие движения пальцы. И еще он трясется в автобусе. В одно ухо ему говорит тупая соседка по маршрутке, в другое — диктор метро, в лицо дуют уличные ветра, сам он — в неудобных перчатках, ему холодно, или он там обливается потом. Потом он немолод, подслеповат, да и вообще скоро все. И остается лишь надеяться, что в гроб его загонит не бешенство от работы со сделанным молодыми дизайнерами интерфейсом для зорких орлов, попадающих в любой пиксель на лету без промаха.
О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий: Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д. Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет: у дочери отдалживала. И все в том же духе. Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает: - Что-то будете декларировать? Мужчина отвечает: - Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны... Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех. Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал: - Не печальтесь, мама - не конец света! Бабуля сквозь слезы: - Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что, в органах служите? Мужик встает и говорит: - Сколько у вас банок было? - Двадцать. Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку: - А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я приглашаю... - Но почему вы не предупредили?! - Не натурально вышло бы. История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в гости. В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы познакомились?"
Клэр Стоунмен знала, что у нее вырастет большая собака, но чтобы настолько… Пес обходится в содержании в 15 тысяч фунтов стерлингов в год, включая питание и погрызенную мебель. Да, у этого гиганта периодически играет детство, несмотря на седую морду.
Шесть небольши рассказов о мудрости 1.Однажды все жители деревни решили помолиться о том.чтобы пошел дождь. В день молитвы собрались все люди Но только один мальчик пришел с зонтом. Это ВЕРА. 2.Когда Вы подкидываете детей в воздух.они смеются.потому что знают.что Вы их поймаете. Это ДОВЕРИЕ. 3.Каждый вечер.когда мы ложимся спать. мы не уверены.что будем живы на следующее утро. но всё равно заводим будильник. Это НАДЕЖДА. 4.Мы планируем большие свершения на завтра. Несмотря на то.что ничего не знаем о будущем. Это УВЕРЕННОСТЬ. 5.Мы видим.что мир страдает. Но всё равно вступаем в брак и рожаем детей. Это ЛЮБОВЬ 6.На майке старика написана фраза «Мне не 80.мне 16 прекрасных лет плюс 64 года накопленного опыта». Это ПОЗИЦИЯ.
P.S. Раз подобным образом моего друга вызвали на "стрелу"... )))) Поехал я с ним за компанию, а там пацан 13 лет. Нас увидел - глаза по блюдцу, слезы в три ручья: ой дяденьки, простите, пожалуйста, я ж не знал, что на стрелу дядьки приедут! Я больше никогда не буду! ))))
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.
Пятачок встречает Винни и говорит: Тут новый кролик появился в лесу, приглашает нас к себе в гости, говорит мёд, варенье есть. Приходят они видят нора крутая, евроремонт, мёд, варенье, вискарь, кролик угощает. Когда пришло время уходить, Пятачок вылез из норы, а Винни застрял: голова наружу, а задница в норе и ни туда ни сюда! Тут кролик говорит Пятачку: «Ты тащи его за голову, а я буду его изнутри пихать» Ну Пятачок тащит Винни изо всех сил, внезапно тот побагровел, глаза выпучились, хрипит: Пятак, ружье есть??!!! — Ну есть, дома. — Тащи скорей!!! Это какой то не правильный кролик!!!
Hoвый pycckий пpиexaл нa oтдыx в Дyбaи. Cъeздил нa вce эkckypcии, пocмoтpeл гopoд. Cтaлo eгo диko paзбиpaть любoпытcтвo, kak выглядят apaбckиe жeнщины, нackoльko oни kpacивы. A oни, kak нaзлo, вce в пapaнжe. B kakoй-тo мoмeнт нe выдepжaл. Пpoвepил вokpyг, нeт ли пoблизocти apaбсkиx мyжикoв. Пoдбeгaeт k oднoй. Пoднимaeт пapaнжy. Пoтoм зaдyмчивo oпyckaeт. Cтoит, дyмaeт: — Дaaaaa, kakaя гyмaннaя нaция…
Средние века… Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Сдается мне, что она его/ее выходила Мы тоже однажды птенца спасали, а затем пристраивали в хорошие руки.
Йога с козлятами — новый тренд 2017 года 2017 год в мире йоги оказался богат на различные «инновационные методики».Пивную йогу родившуюся в Германии, пытается сменить новая разработка британских и голландских «йогов» — «йога с козлятами». В Нидерландах, рядом с Амстердамом открылась, пожалуй, самая необычная «студия йоги», которую только можно вообразить в воспалённом человеческом сознании — «Goat Yoga Amsterdam». Суть данного «йогического» подхода заключается в том, что козлята своими маленькими копытцами делают клиентам массаж спины. Владелец студии, инструктор по йоге Бренда Бут, уверена, что такие занятия приносят невероятную пользу организму, так как козлята прекрасно чувствуют состояние человека, подстраиваются под его биоритмы и лечат своими «высокодуховными» прикосновениями. Козлиная ферма принадлежит родственникам Бренды, которые позволили ей проводить «занятия по йоге» прямо в загонах. Следует отметить, что Бренда не единственная, кто осваивает козлиный подход к йоге. Параллельно ей, в апреле 2017 года на ферме «Дженнис» в английском графстве Портсмут Питер Корривю уже начал работу с потоком желающих попрактиковать асаны под чутким руководством пушистых йога-тичеров. Запись на «тренировки» закрыта до июня 2017 года в связи с раскупленными местами