33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Чемпионат мира по борьбе , финал Россия против США. Тренер говорит нашему борцу: - Таймураз , короче так! Соперник у тебя не дай Бог никому ! Ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё ПИЗДЕЦ тебе, а не золото! Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват... Тренер думает: "ну, всё, пиздец, сейчас сломает Тамика !".... закрыл глаза и в раздевалку... Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится... И, вдруг, слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Тамику медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит ! Тренер подбежал говорит : - Тамик как так??? Я же видел что всё вариантов нет!!!?? Таймураз : - Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят.... думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами ебану! - Ну! И? - Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!
Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает: - Пап, а сколько лететь до Америки? Папа с ходу: - 20 минут! - А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю! Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ... А папа прав, минут 20....
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! - Вы уверены?! - Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Шерлок - это сериал, в котором сумасшедшие долбоебы с феноменальным умственным потенциалом окружают Джона, который просто хотел снять хату.
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и понимаешь, что после девятого надо было идти в ПТУ на парикмахера.
Из интернета, с одного известного сайта. "В этот день поступил обычный звонок, с вопросом можем ли мы создать и продвинуть в поисковиках сайт по загородному отдыху. После непродолжительной беседы, заказчик был приглашён для уточнения и составления тех. задания. И вот он уже в нашем офисе, начинаю собирать информацию. Выяснилось что это загородный коттедж примерно в 70км от города. На территории имеет баню и беседку с мангалом, но так как этим сильно клиентов не заманишь, пришлось вытягивать информацию клещами. Далее состоялся следующий диалог. З - заказчик. Я - это собственно я. Я: - Хорошо, что еще есть на территории вашей базы? З: - А что надо? Я: - Ну какие либо услуги, достопримечательности, развлечения? То чем можно будет привлечь клиентов, на что опираться при продвижении ресурса в поисковиках. (Заказчик зависает и долго думает, видимо перебирая варианты. Решаю ему помочь) Я: - Ну пруд например? З: - Неа. Нету. Я: - Туристический тропы? З: - Нет. Я: - Горы? З: - Да это горами трудно назвать.. Одни холмы... Я: - Прогулки на квадроциклах? З: - Тоже мимо... Я: - Быть может на лошадях? З: - Да нет нету... ( В процессе диалога заказчик становился всё грустней и грустней. А я решил предпринять последнюю попытку ) Я: - Ну хорошо, озеро, водопады, речки есть? З: - Нет... и такого нет.. (Заказчик стал совсем грустным, а я уже не выдержал и спросил) Я: - Хорошо, а что же тогда у вас там есть?" Но заказчик уже смотрел куда-то сквозь и только прошептал: "Ничего... Ничего там нету..." Затем встал, достал 1000р. положил на стол, сказал: "Спасибо... вы мне очень помогли". Встал и со словами: "Блядь... ну и нахуя я его строил?", вышел в дверь. Больше мы не встречались." Подключается народ к обсуждению топика: А: Мы сдаем гостевой дом, он стоит у озера, рядом горнолыжка зимой, конный клуб, квадроциклы и соответственно гидроциклы. Но так как рядом соседи постоянно проживают нельзя орать матерные песни, жрать водку и открыто ебать блядей под музыку. И люди не едут. И вопрос, нахуя мы его строили. Наболевшая тема если честно, но вот такая ситуация. Б ответчает А: Купите у соседей помещения, наймите специальных тренированных людей, продавайте услуги с включением скандалов, драк и совместных пьянок с "соседями" в прейскурант.