Сегодня в школе у сестры были соревнования. Всего 2 команды. Нужно было придумать названия... ну, я ей и подсказал: назовите "Дружба"! Она согласилась. Когда пришла домой, рассказала, что было... Значит все прошло и, естественно, физрук сделал "ничью". Ну и объявляет: "Победила дружба". Все из команды сестры радуются, прыгают и кричат от победы. Когда физрук с другими учителями смекнули, было поздно... не стали уже огорчать детишек. На такой успех не рассчитывал никто, кроме меня...
Как в том анекдоте... 16-й год оказался неудачным, но в 17-м все изменится к лучшему, думали жители Российской империи 100 лет назад...
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
По-моему, все с точностью до наоборот. Первых видеть не довелось, а к относительно высоко квалифицированным и предельно низко мотивированным отношу себя уже года три...
Повезло-то как. Как вы от них уворачиваетесь? Их же с первого взгляда не распознать, там даже степень научная может быть. А потом уже поздно, надо переделывать за них и исправлять.
Дело было в восьмом классе. На перемене, в коридоре, два моих одноклассника, назовем их Вася и Ваня, кидали друг в друга яблоко. Вася метнул яблоко в Ваню, Ваня увернулся и яблоко попало в окно, естественно, разбив его. В то время, большие стёкла, как и всё остальное, в советской стране было в дефиците. Поэтому, мы всем классом решили Васю не выдавать и во время разборок идти в глухую несознанку. А то, что разборки будут, мы ни минуты не сомневались. Правда, не знали в какой форме. Впрочем, ответ не заставил себя долго ждать. После того, как руководство школы обнаружило разбитое окно, завуч с двумя учителями начала тупо обходить все классы во время урока, задавая один вопрос: "Кто разбил окно?". Вот дошла очередь и до нашего класса. Как сейчас помню, это было на уроке биологии. Заходит завуч с коллегами и спрашивает: "Кто разбил окно?". Надо сказать, что Вася сидел за последней партой в среднем ряду. Нет, вы не подумайте, что мы такие козлы и нарочно сдали Васю. Просто всем было интересно, как Вася себя поведет. Поэтому, после вопроса завуча все молча посмотрели на Васю.
ОБЕЩАНИЕ Однажды, когда мне было пять лет, к нам пришли гости. Среди них была одна девушка, и она как-то сразу мне приглянулась. Да что там приглянулась – я в нее влюбился, безоглядно и бесповоротно. Никогда не отличался решительностью, но в тот момент понял – сейчас или никогда. Решительно подошел к ней и громко во всеуслышание объявил: «Когда вырасту, я возьму тебя в жены!» Она рассмеялась и сказала: "Я только что вышла замуж". Это был удар ниже пояса, но я не дрогнул, взял за руку и пообещал ей: «Это ничего, стану взрослым – вызову на дуэль твоего мужа и убью. Ты поплачешь, поплачешь, а потом все равно выйдешь за меня замуж». На это раз она не стала смеяться, зато мужчина, сидевший рядом с ней обернулся и спросил, как меня зовут. «Хорошо, я запомню тебя, Максим Т.» - сказал он, внимательно глядя на меня, типа, – «я ее муж и тебе придется иметь дело именно со мной». Дуэль взглядов я выдержал, он моргнул первым и отвернулся. «Слабак!» - подумал я и решил, что пора учиться фехтовать. Вечером в моих руках была палка-шпага, а заросли крапивы в дальнем углу огорода были моими врагами. Я их победил минут за пять, даже не вспотев и не запыхавшись, и уверился, что мне нечего бояться. Прошло 25 лет. Я, наголо бритый здоровый парень в косухе, подхожу к семейной паре (вполне интеллигентные люди лет 50) и говорю: «Здравствуйте, я Максим Т и у меня к вам весьма серьезный разговор, вам лучше присесть…» У мужика распахиваются глаза, он переспрашивает меня: «Максим Т.?!» .. и тут я понимаю, что он и его жена, та самая пара, которой я так опрометчиво пообещал разобраться в детстве, его – убить, а на ней - жениться. Его жена (явно тоже узнала меня) с оценивающей улыбкой смотрит на меня, в отличие от мужа, она сразу заметила свою дочку, скромно стоявшую за моей спиной, и прерывает затянувшуюся паузу: «Ну, что ж, Максим, замуж за вас не пойду точно, а вот дочку, пожалуй, я вам доверю». Думаю, вечером меня ждет непростое объяснение с моей девушкой… . © ЛысыйКамрад Скрытая ссылка P.S. Предваряя вопросы. Подробности от героя рассказа: <<Речь тогда было не о "взамуж", родители пожелали познакомиться прежде чем отпустить дочурку в совместную поездку, но увильнуть не удалось. Да, теперь мы с ней вместе. Официально. Никто не был в курсе с кем поедет дочка. О самом факте поездки в известность поставили именно маму. Она и пожелала познакомиться, с кем поедет ее дочь. Насколько папа был в курсе, я точно не знаю. Конкретно время и место встречи не оговаривалось, просто жена (тогда еще моя девушка) увидела родителей и сказала мне, а я просто решил воспользоваться моментом и взять быка за рога. Мама (будущая теща) время от времени троллила папу, мол, годы летят, соперник подрастает, ну а я по любому буду пристроена. Вот потому папа и среагировал так, видать страшновато, когда мрачные шутки обретают реальность. >>
Попал катала на кидалу - история титула "Принц Уэльский" В тыща двухстот лохматых годах король Англии Эдуард I, в целях сбирания земель, набигал нагибать Уэльс. И делал он это столь стремительно и успешно, что князья валлийские, чуя что им ввалят обильно и люто, решили согласиться на вассалитет. Но, будучи искусными разводилами (как они думали), выдвинули компромиссное условие. А именно: принцем Уэльса должен стать местный родовитый пацан, принципиально не говорящий по-английски. - Говно вопрос, - сказал Эдуард и вынес им своего рожденного на днях сына (тоже Эдуарда). - Знакомьтесь, ребята, это Эдуард Эдуардович - наследный принц и уроженец Уэльса. По английски ни бельмеса не вдупляет. - Но, позвольте, сир, - чутка подохренели валлийцы, - Это же ваш сын! Он рано или поздно заговорит по английски. - Не факт, - парировал Эдуард, - Мы норманнских кровей, у нас родной - французский.