Была в правительстве однажды, пришла раньше времени, зашла в буфет, цены копеечные. До заседания пообедала в другом месте. Соотношение стоимости было примерно 1:5. Вернулась домой (провинция), соотношение цен примерно 1:8.
Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт дедушка Бабай, И отключит вам Вай - Фай! -------------------------------------- Весь усталый и в помаде Муж тихонько дверь открыл... - Где ты был? - Сидел в засаде! Теща с кухни: - Засадил?!
Во многих государственных учреждениях обеды по себестоимости продуктов. Например, первое, второе и десерт с напитком - 100 рублей, или меньше
Сижу на кухне и пою себе под нос: — Антошка, Антошка... давай пожрем немножко. Внутренний голос подпевает: — Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Аня, жрали!
Татьяна Николаевна 01.12.2016 17:53 # Скрытая ссылка Это не анекдот, это из моей жизни. У меня в гараже пропал свет (муж умер). Я там бываю редко, а когда захожу, то года 2 жаловалась председателю на отсутствие света. То электрик в отпуске, то уволился, то еще какие то причины. В общем прихожу как то с мужем сестры. Рядом в гараже сосед. Я ему и говорю: -Гена, я одна тут среди вас мужчин женщина, ну можно мне свет наконец-то подключить?" — ладно, сейчас сделаем. Взял лестницу, куда-то побежал, сказал отключить рубильник, полез на крышу где щиток, потом на крышу моего гаража. репу чешет и приговаривает «что-то не пойму». Стою рядом — неужели все так плохо. Потом в гараже моем стал возится. в общем бегал и лазил где-то минут 30 -40. А потом спрашивает — Ты лампочку менять не пробовала? Ответить Валерий 02.12.2016 09:24 # ↑ Скрытая ссылка Блондинка что ли, Татьяна Николаевна? У тех машина ломается когда заканчивается бензин.
каждый понимает в меру своей испорченности ? Меня просто прикольнуло. Сначала увидела деньги. И только потом разглядела натюрморт. У каждого свое чувство юмора.
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. Ну вот, однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил: - Доча, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я. У меня глаза обручем, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает: - Завтра начну разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, что я не найду там ничего необычного. Тут лицо у дочери резко меняется, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного было спрятано.
Eric Moussambani - самый медленный пловец на дистанции 100 м за всю историю олимпиад. Его результат - 1.52.72. И это сделало его одним из героев олимпиады в Сиднее, всех просто потрясла его невообразимая наглость, граничащая с безумием - во время заплыва его порывались спасти несколько раз. У себя на родине в Экваториальной Гвинее он занимался плаванием несколько раз в бассейне гостиницы под руководством одного из иностранных постояльцев. За эти несколько занятий он научился плавать и решил выступить на олимпийских играх. Самое интересное, что он все-таки выиграл свой заплыв, так как два других участника были дисквалифицированы за фальстарт.
Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!!
В психушке один псих подходит к другому и говорит: — Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем? Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: — Ну как, понравилось? — Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестра и говорит: — Психи, кто из вас спер телефоный справочник???