Отчасти согласна с такой позицией: не все люди бездушные, много тех, кого можно назвать Человеком с большой буквы. Да, поведение человека должно быть адекватным, так должно быть. Но также есть и те, кто считает нормой садизм, кто может выбросить животное на улицу, когда стало понятно, что животное - не игрушка и требует постоянного внимания и заботы, терпения, что животные, как и дети - это большая ответственность. Человечность была, есть и будет (я надеюсь). С другой стороны, эти "как бы мелочи", нужно почаще публиковать, почаще о них говорить, пусть будет больше хороших поступков. Потому что у разных людей разное понятие нормы, разный уровень культуры. Кому-то повезло с хорошим воспитанием, а у кого-то родители не обращают внимание на подобные вещи. И не нужно забывать, что идет постоянная смена поколений: то, что для одних уже пройденный материал, для подрастающих детей представляет собой новизну. Если открыть любую газету, то на первых полосах обычно будет что-то негативное, что-то ужасное и трагическое. И только на последних полосах - некий "островок" позитива (если не считать специализированные издания). И трагедии, и позитив имеют место быть в нашей жизни. Так почему трагедии можно публиковать, а простые человеческие поступки, свидетельствующие о доброте душевной, публиковать не нужно, т.к. это само собой разумеется? Из таких мелочей набирается своеобразная критическая масса, так почему бы ей не быть со знаком плюс? P.S. Возвращаясь к заметке об этом конкретном мальчике и его собаке. Кто-то берет с собой животное, даже когда уезжает в другую страну в критической ситуации, а кто-то бросает животное, когда просто переезжает в новую квартиру внутри не только одной страны, но и города. И в том, и в другом случае для каждого это было нормой.
Приют для домашних животных в Аризоне, нуждаясь в помощниках по уходу за котятами, попробовал обратиться в ближайший дом престарелых. Сотрудничество оказалось счастливым. Старики и котята нашли друг в друге то, в чем нуждались больше всего на свете - любовь, тепло и нежное участие! "Многим, наверное, это показалось бы странным - поручать уход за животными людям, которые сами нуждаются в круглосуточном уходе, - говорит директор дома престарелых Шарон Мерсер. - Но ведь умения этих людей никуда не делись, равно как и желание быть полезными".
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь....
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!! — Да какая пьяная! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть- чуть! Я даже посуду всю перемыла!!! — Ага,… подсолнечным маслом!!!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!!! — Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Мексиканский ювелир Эдуардо Крус, вдохновлённый подвигом советского народа, воевавшего в Великой Отечественной войне, занимается благородным делом в память о погибших героях. Он разыскивает военные награды в ломбардах и на онлайн-аукционах по всему миру, выкупает их, а затем находит потомков героев и отдаёт им.
Работаю в такси. Вчера подвозил бабушку 71 год. Мало того что она сама вызвала такси через небезисвестное приложение, что в нашем веке для лиц такого возраста уже хорошо, так сев в машину она всю дорогу (50 минут) не отрывалась от телефона, сидев на одноклассниках. Оказалось Бабушка ведёт там группу по поиску людей и делает добро. Такие слова как модератор и админ для неё - как сходить рядовой бабульке сидящей у подъезда за хлебом. Вообще, мне, в свои 31 год общаться с ней всю дорогу было одним удовольствием попутно узнавая какие хулиганы ей в группе пишут матом, за что она их блокирует и какой у неё замечательный сын и внуки. Вообщем, если Вы это читаете Баба Галя, от от души Вам здоровья и долгих лет жизни. Всем. Позитива. Источник: интернет-форум
Звонит бабка в службу спасения: — Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве! Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой. — Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину. — Сынок, а ружье-то зачем? — А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!
Получаю очень позитивную эсэмэску из банка: ваш минимальный платеж по кредитной карте 0.00 руб. Оплатить до... Прикидываю, как лучше эти нули оплатить, чтобы в депозит случайно не попасть
Женился Евгений в начале 80-х годов. Как водится, были очень счастливы и решили молодожены провести свой медовый месяц в Ленинграде. Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город. Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками. — Жень, — тихо сказала она, — хочу персик... — Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут полдня в очереди простоим. — Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди! — Женя, не надо, — заволновалась тетя, — вас побьют. Непременно побьют... Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь: — Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее. . Очередь тут же заволновалась: – Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее. . Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику. — Граждане, — сказала она, — пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика?? Гробовое молчание. — Я... , — отозвался Евгений.
Мой друг Олег не выговаривает букву "Р". Она для него просто не существует, за все 26 лет его жизни трансформировавшись в "Л", "Г", "Х". Два года назад он начал встречаться с прекрасной девушкой Марусей. Русые волосы, голубые глаза, длинные ресницы и 1,75 метра роста. И горе было тому человеку, который называл ее Машей (я ненавижу это колхозное имя, Маша два рубля и ваша, фуууу). Маруся, Мария, Мария Юрьевна и никак иначе... Мы хохотали над другом и были уверены, что этой высоты ему не взять. На первом свидании, краснея, бледнея и заикаясь он протянул ей цветы и произнес: "А вот и я, Муся", чем окончательно подкупил ее девичье сердце. Прошло полгода. Знакомство с родителями Муси. Олегу в довесок к Мусиным голубым глазкам и пушистым ресничкам достались потенциальный тесть Юрий Александрович, и потенциальная теща Арина Романовна. Мы затаили дыхание и начали заготавливать шуточки про тещу и картавого зятя... Но нет! В очередной раз Олег удивил всех. Придя к ним в гости с цветами для тещи и коньяком для тестя, Олег поклонился и выдал: "Мама, Папа, я Олег", чем обеспечил себе окончательную и бесповоротную любовь тещи и уважение тестя. Мы от души хохотали над Олегом, сидя за бокалом пива и с нетерпением ожидали того момента, когда наш каГтавый друг всё-таки облажается. Пару недель назад Олег получил номера на новую машину... буквы ВРР... Похохотали, надоело, затишье... И вот вчера... Сидим в баре, пьем пиво, приходят Олег с Мусей. У Олега повышение на работе. У Олега новая начальница... Варвара Владимировна.
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему: — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь! Мужик отвечает: — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе. И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел. — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят: — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей. А джинн им отвечает: — Не, мужики, я только кофе делаю. Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: — Ну, загадывай желание. Мужик: — Хочу особняк на Рублёвке. Джинн: — Ты охренел! Посмотри где я живу! Ползет по пустыне человек. День ползет, неделю, уже совсем невмоготу, тут видит лампа, подполз к ней потёр, вылазит джин и говорит: — Исполню три твоих желания. — Хочу домой. Джин берёт его за руку и говорит: — Ну пошли. — Нет, ты не понял — хочу быстро домой! — Ну тогда побежали!
Приходит женщина к продавцу животных и спрашивает: – А у вас попугай говорящий? – Конечно! – А не ругается? – Чуть-чуть. Женщина обращается к попугаю: – Что ты скажешь, если ко мне придёт мужчина? – Здравствуйте, господин. – А если два? – Тебе одного что ли, бл*дь, мало? – Как грубо. Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос: – Что если ко мне придут двое мужчин. Что ты скажешь? – Здравствуйте, господа! – А если три? После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит: – Петрович делай, что хочешь, но я к этой шл*хе не пойду!