Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Дети пишут Богу Мы хотим познакомить вас с подборкой писем, которые дети адресовали напрямую Богу.Эта идея пришла в голову рижскому писателю и кинодраматургу Михаилу Дымову. Это невозможно прокомментировать даже. Просто берите и читайте. Спойлер: подборка Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл. Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они. «Взрослые плачут слезами. /Взрослые плачут глазами. /Маленькие плачут сердцем, /Маленькие плачут жизнью. /Но если взрослый плачет, как маленький, / Значит, он и правда плачет». Марик, 4 кл. Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «Мы с тобой два разные человека». Ты представляешь, я хуже, чем умер. Акадий, 2 кл. Знаешь, был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: «Мама». И все. Ваня, 4 кл. Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Андрей, 4 кл. Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки? Сеня, 3 кл. Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. Зоя, 1 кл. А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю. Инна, 2 кл. Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков? Нина, 3 кл. С Тобой я бы пошел в разведку. Гарик, 1 кл. Говорят, Господи, что Ты — любовь. Извини меня, но любовь — Ира. Алик, 2 кл. Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети. Юра, 3 кл. На том родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер. Олаф, 3 кл. Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут. Федя, 4 кл. Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 кл. Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке. Коля, 3 кл. Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет. Шурик, 3 кл. А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. Толик, 4 кл. Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки. Веня, 2 кл. Зачем Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: «Ну, с богом!». Саша, 3 кл. Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает без-ответной. Роберт, 4 кл. Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе… Свечку в церкви поставил, зубы на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня! Серега, класс сам знаешь какой. Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. Роман, 2 кл. Жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты. Эрна, 2 кл. Я себя чувствую, но плохо. Марк, 1 кл. Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. =E
На работу иду. Работоньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как конь. Соскучился-то как по труду... Боже, за что мне всё это.
Вы всерьёз думаете, что главная проблема этой осени - за кого голосовать? На самом деле главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки!
Традиционно выделяют три агрегатных состояния: твёрдое тело, жидкость и газ. К агрегатным состояниям принято причислять также плазму[2], в которую переходят газы при повышении температуры и фиксированном давлении. Существуют и другие агрегатные состояния, например, конденсат Котэ — Эйнштейна. Спойлер: ...
Жена спрашивает: — И как же ты купил, не зная языка? — А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет: — В другой раз я тебя за яйцами пошлю!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда ? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем ?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!
Пардон, а где здесь позитив? Пожилой человек провалился в яму. Вероятно, со зрением совсем все плохо. Если хоть на мгновенье представить, что на месте этой старушки оказалась или ваша бабушка, или мама... Неужели такая ситуация - повод для смеха? Эх...
Не верьте ребята девчатам из чата, У каждой есть дети и даже внучата У каждой усы и прокуренный свитер А рядом стоит как минимум литр.