Эта наглая птица поселилась в полицейской машине и получила неожиданный подарок В городе Парма (Огайо, США) случился необычный инцидент между представителем отряда пернатых и представителями правоохранительных органов. Одним апрельским утром сотрудники отдела полиции обнаружили, что маленькая голубка свила гнездо прямо на капоте одной из резервных патрульных машин. Видимо, птица сочла автомобиль идеальным местом для своего будущего потомства. Вместо того чтобы выселить слегка запутавшуюся пташку, полицейские отнеслись к ней с необычайным благородством. Скрытая ссылка Они решили взять ее будущее под свое крыло: так как голубка выбрала для своих птенцов не особо безопасное место между капотом и ветровым стеклом, офицеры установили над гнездом зонтик, чтобы уберечь ее новый дом от солнца, ветра и дождя. Скрытая ссылка Дабы обеспечить безопасность без пяти минут матери, полицейские пошли дальше и огородили машину лентой, чтобы голубя не беспокоили те, кто может не знать о том, что автомобиль теперь является домом живого существа. Полицейские даже взялись за кормление птицы, пока она высиживала своих птенцов. Скрытая ссылка Официальный представитель пармской полиции сообщил прессе, что, конечно, в обязанности правоохранительных органов совершенно не входят такого рода поступки, но не стоит забывать, что в любом случае нужно оставаться человеком и проявлять заботу по отношению не только людей, но и братьев наших меньших.
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: - Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? - (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. - Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. - Конечно, как у всех. - Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: - Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил: - И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Жизнь прекрасна! Не моя, конечно, но всё же... -Как твоё лето? -Как моё что??? -Привет, что делаешь? -Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне. -Что ты делаешь? -Это же лёгкий и непринуждённый флирт... -Пожалуйста, не надо. -Солнышко, будешь кофе? -Да, милый) -Да нет, это я сам с собой разговариваю. Каждый раз, когда вы говорите с девушкой, вы должны помнить, что разговор будет записан и использован против вас. Плюс моей внешности в том, что если меня попросят скинуть какую-нибудь нелепую фотку, то я могу скинуть любую свою фотографию. Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. Что-то душно. Пойду открою 3 ресторана и 2 автомойки. 7 раз проверь, 1 раз отправь.
— Опишите кратко ваш Июль. — Вжик! Нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты"! Есть люди, которые ей верят...и они ездят потом в метро!!!!! - Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша - праноед, вейпер и покемонер... - А можно как-то вернуть предыдущего цыгана? Она была в шортиках, топике и бальзаковском возрасте… Хоронили тёщу — поймали двух покемонов. Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Мы сошлись на том, что в мужиках нас заводит главным образом ум, потому что только умный мужчина может быть интересным, даже когда он потолстеет и облысеет. Хуже всего, когда у него пресс рельефней, чем мозг. Януш Леон Вишневский
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: «У меня пропал вкус». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: «Тфу! Это же керосин!» Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!». Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Многие слова написаны для прикола, с действительностью они никак не пересекаются. Писал это безмозглый человек.
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся: — Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует. Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору. Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл. «Какой стул?» — таков был его ответ. Определение дефицита В связи со всеобщим дефицитом во времена СССР высшие эшелоны власти попросили философов дать определение, что же такое дефицит. Философы долго ломали головы и выдали определение: «Дефицит — это объективная реальность, не данная нам в ощущениях». — Получилось идеалистическое определение, — говорят им. — Вы дайте с материалистической точки зрения. Философы снова думали-думали и дали новое определение: «Дефицит — это объективная реальность, данная в ощущениях, но не нам»