Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС. Там происходит диалог с работницей: -Как зовут дочь? -Эээ... Тамара! После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси. Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой. Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".
Путь Воина Спойлер: про этого кота. много букввв Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно мочил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении. Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер. Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам. Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон. Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место. Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты. Рыба же его чуть не сгубила. Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры. Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню. -Котик, открой- ка ротик. В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд. Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять. Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше. - Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься? - Боюсь конечно, а что делать то… К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную». - Он сейчас отрубится, и заноси. Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея. Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а сама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху. - Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть. Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола. -Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем. И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦИЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже. Нашла… Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо… Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)» Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.
...продолжение... Про такого же У меня у деда такой на даче жил. Гонял и кошек и собак в поселке. Такой же весь ободранный и почти без ушей. А дед с войны вернулся без одного глаза, на одно руке кисти вообще нет, на другой один мизинец остался. По телу шрам на шраме. И хоть и был дед и щупловат и небольшого роста, были в семье тогда мужики гораздо крупнее, но кот их ни во что ни ставил, и признавал только деда. Еду он в принципе из рук не брал, а, наоборот, считал себя добытчиком, кормил стаю и регулярно приносил деду половину добычи. Мышей, крыс, птиц самого разного формата перетаскал несчетное количество. Дед его скупо хвалил, поглаживал по спине, разрешал спать в доме и никому в обиду не давал. Но однажды случился конфликт интересов. У деда на участке росли ели и, вообще, много деревьев. И деду всегда почему-то хотелось, чтобы к нему приходили белки. Разнообразные кормушки для них украшали почти каждое дерево, и однажды чудо-таки случилось. Откуда-то пришли две белки и поселились где-то неподалеку, периодически мелькая на кормушках. И вот где-то через неделю кот принес деду полбелки. Гордо, явно желая показать, что эта добыча ему далась тяжело, но лучшая половина все равно - твоя. Дед в сердцах его отхлестал по первое число. Думал, поймет. И кот понял. На следующее утро принес деду целую белку. Типа,- "не серчай хозяин, раз полбелки тебе было мало, то забирай в этот раз всю... мне для тебя ничего не жалко". Не стал дед его в это раз хлестать, и стали жить как прежде. Белки-то кончились. Только кормушки дед все поснимал потом. От греха.
я сегодня, наверное, не усну Надо же было так попасть на котиную тему))) Был у меня подобный экземпляр! На улице жил больше чем дома. Перепахал всех соседских кошек. Что характерно, все котята, как клоны были одинаковые. Соседи ругались и требовали алименты. Сосед через два дома один раз проснулся от того, что мой котяра у него в кровати под одеялом ворочается. То есть ему было пофиг, где заночевать. Котяра весь в шрамах, с отмороженными кончиками рваных ушей - красавелла! Тоже всё по дому прятали от него. Однажды размораживали большой кусок мяса (кг 2-3) на столе. Сижу рядом, наблюдаю картину, как бы незаметно для кота. Кот осторожно забирается на стол, цепляет этот кусман мяса, поднимает его и что есть силы тащит к краю стола. Я его не пугаю, т.к. самому интересно посмотреть развитие. Он прыгает, естественно мясо его в полёте перевешивает и он не опуская мороженый кусок, впечатывается в пол носом! Идиот понимает, что грохот услышали все, с пробуксовкой устремляется к открытой всегда летом форточке. Но это был не его день. Форточка оказалась закрытой и он со всего размаха впечатывается в стекло. Ох, как я ржал!))) Другой случай, как-то раз сидели мы большой компанией во дворе и выпивали. Так бывает редко, но в этот день осталось много алкоголя, а из закуски только половина запеченной курицы. Сидим за столом, кто-то произносит тост, все поднимают рюмки-бокалы, а в это время котопёс крадёт полкурицы и щемится с ней по огороду. Все, пьяным умом понимают, что уходит последняя закуска, подрываются и бегут за котом (как будто думают, потом есть обваленное в земле мясо!), кто-то падает, пока бежит, кто-то матерится! Тоже потом смеялись долго!) Кота так и не догнали и неделю после этого никто его не видел... Ещё гад мог на пару с собакой работать! Собака (ротвейлер) открывала лапой холодильник, а кот шарил по полкам. Вместе делили добычу. После того, как их спалили, приходилось кухонным столом придвигать дверцу холодильника, когда никого нет дома!) Эх, классный был котэ, много историй таких могу вспомнить и рассказать!
и пять про кота Спойлер У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську. Васька - кот, который живёт при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что. Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр. Кило двадцать, наверное, в нем весу. На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика. Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомственную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен. Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник. Васька делает так. В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери и ждёт. Минут через десять приезжает "Газель" со свежим хлебом и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда - на крышу. Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо, товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши и ждёт попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом - обратно. Водители, конечно, иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями. И тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты. А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный Порш Кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок. Другого-то места всё равно нету. Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончиться, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что, мол: нет-нет! Нельзя! Ни в коем случае! Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то им можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тётка. В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства, решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и прыгает кайене точно на капот. И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой. Причем, если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы - совсем нет! Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее. Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из-под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не проронив ни капли. Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из-под Васьки. Задним ходом. Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька ещё некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами. Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам. Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться.
...гулять - так гулять... Так как здесь пост про котов,расскажу про то что случилось пару часов тому назад.Я упал со смеха тогда. Хорошенькая соседка попросила посмотреть за её котиком,пока она моталась по командировкам. Уехала почти на 2 месяца. Ну мне не сложно посмотреть за котом,я всё равно не на работе,после аппендицита востанавливаюсь. Да и бонус тот что соседка работает в сети отелей и подгоняет мне иногда скидку на проживание и меняет бронь на люкс по возможности. Да ещё и налетавшись у неё есть куча бесплатных "миль" которые она отдаёт мне. То есть отдых в люксе за полцены от дешёвенкой комнатки... Занесла она кота с лотком,игрушками и едой. Но он какой-то наркоманский оказался,то в стену уставится и мяукает,то ноги лижет, то в душ ко мне лезет. Ну странности это не страшно, он начал ссать по углам. Старался приучить по советам с интернета. Даже звонил хозяйке,ну она извинялась,сказала что конечно знает об этом и поэтому не отнесла кота к своим подругам. Ну я решил своими старыми методами приучить к лотку,мордой в лужу. Бедная,ранимая душа котика недолго сопротивлялась и ссать у меня он перестал. Приехала хозяйка,забрала кота и опять заработалась. Сегодня попросила забрать с работы,ну я был рядом на мотоцикле,покатались и приехали домой. Зашли к ней,а кошак как-раз поссал на пол. Хозяйку он проигнорировал,но когда увидел меня,то замер. Пригнулся,уши сложились,понял что провинился,а я всё на него смотрю. И вот кошак на глазах у хозяйки тычется мордой в лужу и уползает под диван. Я как стоял,так и упал от смеха. Пришлось конечно признаватся в "грехах". Я думаю что не очень обидил соседку,она может сама попробует этот способ. Не,видок кошака окунувшевося в лужу я не забуду никогда!
xxx> Дим, вот как ты собираешься реагировать на сложные вызовы современных реалий? yyy> я тигровую пижамку купил, с хвостом :Р yyy> ой не сюда... xxx> Да нет, вроде сюда
есть в штате Аризона вот такой парк.. где вроде бы деревья ,а на самом деле совсем даже не деревья.. а полудрагоценные камни.. это как один из вариантов устройства мира- что когда -то ЭТО БЫЛО ДЕРЕВОМ. а потом стало камнем..
Барон Мюнхаузен — лучшие цитаты (Г. Горин) — Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке. ............. — После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии. ............ — Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу! ............ — Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе. ............ — Мы были искренни в своих заблуждениях! ............ — Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы? — Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать! ........... — Ну не меняться же мне из-за каждого идиота! ........... — Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!» ........... — Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить. ........... — Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой? ........... — Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия? — Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь все должно быть хорошо! .......... — Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована! ........... — Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь
Рыжим уродился, а наглой рыжей мордой стал в процессе воспитания! Кота нельзя воспитать методом кнута и пряника. Мы не едим пряников!
Знакомо не понаслышке, было в юности. Главное - промолчать вначале, слушать и поддакивать, задавать уточняющие вопросы. Когда рассказчик выдохнется, тогда и представиться. За это можно все отдать)))). Особенно, когда слушает целая компания.