Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Японские скороговорки для развития дикции 李も桃も桃のうち すもも も もも も もも の うち [сумомо мо момо мо момо-но ути] И слива китайская, и персики - среди персиков. お綾や、母親にお謝りなさい。 おあやや、ははおやにおあやまりなさい。 [оаяя, хахаоя ни оаямаринасай] О-Ая, извинись перед мамочкой! теперь посложнее: 坊主が びょうぶに 上手に 坊主の 絵を 描いた。 ぼうずが びょうぶに じょうずに ぼうずの えを かいた。 [бо:дзуга бё:буни дзё:дзуни бо:дзуно э о кайта] Монах умело нарисовал на ширме портрет монаха. 描きかけの 機関 4;に 客 4;と 貨 4;を 描き加えた。 かきかけの きかんしゃに きゃくしゃと かしゃを かきくわえた。 [какикакэно кикансяни кякусято кася о какикуваэта] К паровозу, который я начал рисовать, пририсовал еще и пассажирский вагон и грузовой. この竹垣に竹立てかけたのは、 竹立てかけたかったから竹立てかけた。 このたけがきにたけたてかけたのは、 たけたてかけたかったからたけたてかけた。 [конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэкакэта] Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось.
Жил на свете мужчина. Он славился своим спокойствием и любовью ко всему на свете. Любое дело, за которое он брался, у него получалось отлично. Все его уважали, часто приходили за советом. Однажды к нему пришёл сосед, который ему во всем завидовал. Он был величав и горд. - У меня в жизни всё есть! – сказал сосед уважаемому мужчине. – Я живу в полном достатке. Но тебя в городе уважают больше чем меня. Как по твоему, на кого я похож? Мудрый человек улыбнулся и говорит: - Ты похож на Бога. Завистливый сосед довольно улыбнулся. Но ему хотелось сделать какую-то гадость приятелю, поэтому он выкрикнул: - Зато ты похож на кусок дерьма! Мне не понятно, почему весь город к тебе таскается! Ничего не ответил на это мудрый человек, лишь слегка улыбнулся. Это ещё больше разозлило соседа. Но он всё же спросил: - Почему ты не обижаешься на мои слова, ведь ты назвал меня Богом, а я тебя – дерьмом. - А на что здесь обижаться? – ответил мудрый человек. – Кто познал в себе Бога, тот видит его и в других людях. А тот, кто полон дерьма, видит каждого другого, как кучу дерьма.
Едут в ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предлагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает: "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: – Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел. На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король. – Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? – Я выполнил все желания принцессы. – А ты что скажешь, дочка? – Он не выполнил ни одного моего желания! – Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: – Видишь тот стог? Пойди и съешь его! – Зачем? – Потому что ты – осел! Попутчики посмеялись над незадачливым слугой и улеглись спать...На утро женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: – Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог.. – Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено.
— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая? — Ты самая лучшая Солнышка на свете! — А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня? — Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок. — Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить? — ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой. — Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём? — Ага. Черепашку. — Э-э-э... — Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело. — Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем? — Ты самая лучшая Солнышка на свете. — Нельзя. Ты уже так отвечал. — Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была. — Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил? — Да, дорогая. — Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы? — Седьмого ноль седьмого. — А сколько лет мы женаты? — Шесть, но государство думает, что четыре. — А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь. — Да, дорогая. — А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый. — Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе. — А чем вышивка от вязания отличается? — Вязание – это когда спицей через нос до мозга достать можно. — Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются! — Блеать, почти проскочил ведь.
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"" P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
Пришло по почте, может пригодится: Друзья, хорошая новость! Университет интернет-профессий «Нетология» приглашает вас и ваших сотрудников на обучение. До конца мая для подписчиков рассылки Ingate Digital Agency действует скидка 15%. Промокод на получение скидки: INGATE
Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.