— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой? - Мадемуазель закодирована.
А вот так)) На самом деле сложно найти настоящий квас, только самим делать)) Приходится есть окрошку с кефиром))
Я и организм каждую ночь: 22:00. Организм: Так, я устал, самое время ложиться спать Я: Еще только 10, ты упал, какой спать? 00:00. Организм: Так, сейчас уже 12, наступила ночь, я хочу отдохнуть, го спать. Я: Да ща ща, только допью чай и досмотрю пару роликов 02:00. Организм: Ты реально охренел, уже 2 ночи, надо ложиться, а то опять днем проснемся Я: Стой стой, погоди, я, кажется, кушать захотел Желудок: Да, погоди, я голоден 04:00. Я: Ну ладно, давай ложиться спать Организм: Да пошел ты Я: Эй, ты что обиделся? Организм: ... 05:00. Я: окей, что теперь делать? Желудок: у меня есть идея
Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.
Агния Барто "Дело было в январе" Дело было в январе, Стояла ёлка на горе, А возле этой ёлки Бродили злые волки. Вот как-то раз Ночной порой, Когда в лесу так тихо, Встречают волка под горой Зайчата и зайчиха. Кому охота в Новый год Попасться в лапы волку! Зайчата бросились вперёд И прыгнули на ёлку. Они прижали ушки, Повисли, как игрушки. Десять маленьких зайчат Висят на ёлке и молчат - Обманули волка. Дело было в январе - Подумал он, что на горе Украшенная ёлка.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.