Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите на%%й! Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным. Когда не хочешь, то имеешь...имеешь это, не ценя... Когда теряешь,понимаешь — без этого уже нельзя... Очнувшись поздно, ты жалеешь... жалеешь, что не замечал... Цени же то, что ты имеешь... Люби, пока не потерял.. Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир Лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати. Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить. Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет. Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз. — Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу! — А вы точно гинеколог? Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина! Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умнож на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда? Бывают дни что даже чай не лезет в глотку,а лезет только пиво которым запиваю водку! Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один. Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа... Детство в моей жопе бессмертно! Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.
ДМБ вспомнилось: — Что, солдат, ссышься?! — Так точно, ссусь! — Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает, — но по ситуации! Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в Славянск. Там ты ещё и сраться начнёшь.
На последнем фото, по-моему, Лотта Злата. одно из немногих удачных фото девушки А так можно посмотреть её в холодильниках и чемоданах )
Мне сразу вспомнился забавный мульт про козу и мистера какашку, который жил в ней и противостоял нападкам фермера
прошла по этому видео в урок ОБЖ. Ну и школы у нас, не могут пару-тройку фаллоимитаторов купить Кто ж на пальцы презервативы натягивает? Чему детей учат
Помните такую интересную мысль, что тот, кто не смотрит новости, тот не информирован, а тот, кто их смотрит - дезинформирован ? Спойлер: большая картинка
Предлагаю Вам две ссылки которые изменят Ваше мировоззрение, заставит Вас задуматься, а все ли это, то что окружает нас, на самом деле существует? В первой ссылке это предмет из будущего который решает все Ваши проблемы. ВАЖНО нужно читать отзывы. Запоминайте в первой ссылке читаем отзывы без них не прийдет понимание секретов Вселенной. Во второй ссылке даются практические рекомендации как нарушать законы физики P.S. Если я что то нарушил просьба модераторов не наказывать и не штрафовать, а просто пристыдите и удалите пост.
"..Маленький Ленин бегал и раздавал листовки, подбегал к машинам и продавал газеты. ...немцы приближались к Москве. Он посылал на войну всё больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. ..когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. ...Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка. Её поймали и расстреляли. ...сейчас Ленин почти весь состоит из протезов, и когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри.." Обсмеялась вся
смех смехом, но помню бабушка подруги также приехала и устроила инквизицию бедному Тефалю с золотой спиралью.
Я, будучи ученицей 11 класса, после школы ходила на курсы парикмахеров. А парикмахерская была в здании бани. Вот как-то в женском отделении что-то там случилось, вызвали сантехника. Приезжает молодой парень Заведующая бани заходит, объясняет ситуацию, что парню бы зайти надо, чтоб одевались и валили нафик Тётки: - Так пусть заходит Заведующая выходит, заходит снова и сообщает: - А он стесняется