Курсы о привлечении и удержании... мужчин

Одна микротема, в смысле. 3-7 минут.

 

Как-то Вы, Анастасия, слишком низко оцениваете интеллект провинциалок, спешу с Вами не согласиться!!!
Другое дело, что в провинции не такой достаток, как в столице, и если бы не Складчик, не было бы возможности переслушать тех или иных авторов, сравнить, проанализировать и составить своё мнение об их компетентности.
Согласна с Чертополохом, очень много неликвида в инфопродуктах, скорей всего просто хотят "поднять лёгкие деньги", да и "собрать воедино всё в одном месте" тоже им не выгодно, в новых выпускаемых продуктах говорить будет, видимо, нечего.

 

Ты никогда не думала, что авторы ведут занятия для тех клиенток, кто в реале слушает курс - и для них это первый или второй курс?
Никто из авторов в реале не делает курсы для инфохомяков со складчика.

Нет никакого смысла в этой информации - множество западных книг на эти темы хорошо переведены и доступны в паблике. Но даже если прочитать их все, это скорее всего никак не изменит отношения с мужчиной.
Целью курса не может быть "загрузить новичка всей возможной информацией". Нельзя первоклашке преподавать сопромат.
Если на курс в реале пришла девушка неумная, бедная, провинциальная и так далее, то ей рано давать тот материал, которых хочет получить @Чертополох, уже изучившая 759 курсов.

 

Да, вспомнила из психологии обучения правило, что 70% материала должно быть известным, а 30% новым.

Хотела рассказать ещё про интересный эффект от курсов.

Обучение инструментам общения, эмпатии и так далее может работать совсем не так, как заявлено у автора, потому что довольно-таки сложно в одной максиме передать все личные нюансы. Собственно поэтому личная работа с коучем намного эффективнее, чем книги и курсы.

Это в каком-то смысле то, чего я боялась в самом первом посте этой ветки. Что я не только научусь, но и разучусь.

Я стала делать ошибки, мой заезженный интуитивный механизм привлечения даёт сбои - потому что я внедряю сознательные действия. У меня появились проблемы, которых раньше никогда не было. Некоторые ко мне теряют интерес, не хотят прощать ошибки, и так далее.

Тем не менее, я не хочу переставать учиться. Зато сейчас я начинаю понимать, к чему ведёт какое действие, стараюсь проследить логику. Это будет уже не интуиция, а понимание, хочу надеяться.

Вот прямо сейчас наблюдаю как раз такой эффект.
Раньше я писала любому мужчине всё и в тот момент, когда хочу. Без страха "быть навязчивой", без наблюдения за его реакциями, с минимумом эмпатии.
Под лозунгом "Зато я естественная! я настоящая! я живая!!!"

Теперь в виде опыта решила попробовать технику - следить за ответами собеседника. Первый ход был моим, и прощаемся на взаимном интересе. Теперь я жду его ход, а сама занимаюсь интересными мне делами. По идее, пауза должна бы разогревать его интерес, и он должен был сделать ход. За время паузы работает его воображение, и происходит пресловутое "влюбление" (естественно, если во время моего хода было достаточно "зацепок" для его воображения). Как пишут авторы - нужно дать огню достаточно воздуха. То есть свободы, паузы, не-общения. Ну просто и не перегружать парня собой.

А результат я получаю прямо обратный.
Я не могу сказать ему то, что думаю, потому что я озабочена паузой, воздухом и его воображением. Я хочу написать и не пишу. В итоге, несмотря на то, что именно эти дни у меня насыщенные, мои мысли витают вокруг этого мужчины. И что я получаю? Моё "оружие" работает против меня. Я подогрела своё же воображение. Итак, я сама себя почти что влюбила Механизм, заявленный автором, работает. Вот только пользоваться им нужно уметь)

Опыт, плод ошибок трудных Зато я реально осваиваю управление своими чувствами, своим общением.
И завтра напишу ему сама.

 

Это на сайте знакомств что ли? Дурь какая-то. Он во время твоей паузы ещё с двадцатью переписывается и на свидания ходит, зачем ему о тебе думать, если он ещё не влюблён? С такими паузами без этого парня останешься - другая его себе заберёт.



И заодно про психологов напишу. Ты этих замученных бытом провинциальных тёток в реале видела? Обнять и плакать. Зарплаты их знаешь? Примерно как у учителей или врачей (и работают психологи в основном либо по линии министерства образования, либо в поликлиниках и диспансерах). У кого частная практика, те ноют, что почти весь доход на аренду и рекламу тратится, остаётся им та же зарплата.
С чего бы вдруг им обладать неизвестными тебе знаниями, если они не зарабатывают, чтобы даже поехать учиться у мэтров на западе?

Представь, что в любой другой профессии (врач, экономист, учительница) женщина начнёт вести курсы. Например, учительница истории. Эти курсы будут полезны только тем, кто вообще ничего не знает или школьник к ЕГЭ готовится.
А инфохомяки набегут с отзывами: "инфа - паблик" "у других авторов это было" "она плохо выглядит" "никакой пользы" и так далее, лень копировать типовые отзывы.


С чего ты решила, что обычный провинциальный психолог должна провести курсы качественней, чем столько же проучившаяся школьная учительница или чем районный терапевт? У неё не больше знаний или опыта. Откуда такие нереалистичные ожидания?

 

Чертополох, очень рада, что случайно наткнулась на твою тему (можно на ты?)! Хотя курсы по соблазнению мне не актуальны, но благодаря твоим отзывам сэкономила время и посмеялась с удовольствием. С отзывами про тренеров согласна на 100%! Моя деятельность связана с проведением очных курсов по развитию интеллекта, скорочтения и пр. Поэтому на Складчике я, помимо всего многого вкусного, отсматривала профильную тематику. И рубашки Н.Я. не произвели на меня впечатление)) Как и его небрежные схемки.
Пишу по поводу твоего последнего поста – про то, что ты начала совершать ошибки, пытаясь разложить на составляющие интуитивно работающий механизм. Думаю, это не совсем верное направление действий. Почему? Ну, если канатоходцу, после 1000 успешных выступлений, объяснить причину его чувства равновесия с помощью теории построения движений по Бернштейну, с раскладом на уровни и примерами из практики коррекции движений у клиентов с ДЦП, и предложить во время прогулки по канату отслеживать, какой из 5 уровней сейчас включается, то результат, скорее всего, будет однозначен – падение на сетку. Точно также, если канатоходец прочитает инструкцию для начинающих – типа, необходимо пользоваться шестом. А он уже прошел этот этап или это вообще ему не было нужно. Но если возьмет шест и попробует, то его выступление не будет отличаться от новичкового. Короче, не надо ломать то, что уже есть.
А вот если артист будет консультировать начинающих и им предлагать попробовать те или иные методы-приемы, то это может иметь смысл, так как он, в качестве камертона, понимает, где ошибка и как исправить. То есть, если у тебя что-то хорошо получается, не пытайся освоить это же с позиции новичка – стартовые данные не те и пользы особой может не случиться никому. Лучше иди дальше. Развивай, обогащай то, что умеешь. Методом прилаживания, как у Талеба.
Да, есть лукавство в этом – как тренер в бассейне, не умеющий плавать. Но, уметь научить кого-то и самому блестяще владеть навыком – разные области. Хорошо, если совпадают, но это – не главное. Меня на курсах часто просят продемонстрировать скорость чтения. Демонстрирую и честно объясняю, как я этому научилась. Без курсов. Без тренера. В публичной библиотеке, когда у тебя 40 мин. До закрытия читального зала и стопка книг в 1500 страниц. Пока никто не пошел повторять мой опыт))) А в курсы я включаю те упражнения, которые опробовала на многочисленных группах и они по-честному сработали. Но сама работаю с информацией без них))

И еще. Про сбой механизма. Возможно, это только мое виденье, товарищи поправят)) Ты пишешь, что тебе почти 30. Собственно, этот возраст для женщины в россии составляет некий рубеж. Роковой. Подросли молодые, без детей и претензий. Так как сама в свое время общалась-встречалась на сайтах знакомств и честно писала про возраст и дочку)), то этот рубеж почувствовала отчетливо. И это тоже не надо сбрасывать со счетов. Если уж без самообмана…

 

Я поняла твою идею. Можно "раздувать огонёк", если этот огонёк уже есть. Если же мы просто потрепались, и я потом молча слилась, то о чём можно говорить. Я отмораживаю.
* пошла строчить письмо ему))

Чувак не с сайта , на сайт я пока не пришла. Но всё равно, у него тоже есть на кого отвлечься, предполагаю.

Кстати насчёт манипулирования хотела сказать.
Манипулирование у большинства не сработает, потому что мы (ну большинство) не умеем врать/играть. Не умеем что-то держать "за душой", и так далее. Ложь и игра не заметны детально, но заметны по общему ощущению. Т.е как мужчина не скажет "Ого, да у неё настоящий Диор!", но может подумать: "Вот это ухоженная женщина" или просто "ВАУ!". ))) Такое же "общее ощущение" останется и от манипулирования, только негативное. Поэтому техники можно брать как форму, но для искренних чувств.

То есть, например, я не знаю, что лучше написать. И я вспоминаю техники. Я выбираю то общее, что у нас есть с мужчиной, и что для него важно. Что может в нём создать "волшебное чувство узнавания", резонанс. Также, я могу спросить совет по этой теме, а на следующих этапах - небольшую помощь. Вовлекать его в то, что и ему искренне интересно.

Но это должно быть честно, тогда может сработать. Я не могу взять просто какой-нибудь "катер с фотки" и спросить про катеры - мне на них пофиг, и я не смогу это скрыть . Я должна выбрать такое, в чём может быть настоящий резонанс у нас двоих.

Вот так я понимаю "техники" и "манипулирование". Как форму для искренних чувств.

Согласна с тобой, просто так, как думаешь ты, редко кто-то думает. Вот буквально только что прочитала тред -
https://v21.skladchik.org/threads/Коучинг-Методика-spiritual-option-Базовый-Мастерский.88931/
(там спор, но сам спор нашей темы не касается, я только ту часть беру, где про формальное образование)

Девушка говорит, как полезно получить формальное образование психолога в России (ну или СНГ), и как много узнала, работая на кафедре психиатрии. Сразу скажу, что милая Crystall мне нравится, и я даже иногда спрашиваю совета у неё. И мой комментарий относится ни разу не на счёт её личности. Я хочу сказать про идею пользы формального псих.образования. Оно, конечно, нужно, это я не отрицаю. И всё же, его недостаточно, его очень мало. Сам по себе факт его наличия ещё ничего не даёт. Это как прочитать несколько хороших книжек по психологии и потом сдать по ним экзамен! Конечно, это нужно, полезно. Но очень уж мало...

Это точно.

Думаю, это мои личные загоны какого-то соревнования, чувства личной несостоятельности. У меня же нет психологического образования. Вот я и комплексую и жду чего-то невероятного от тех, у кого оно есть, и кто уверенно говорит: "Я тебя научу, я тебе помогу".

Хотя мой друг-психолог советует мне получить наиболее "формальное" и "ненапряжное" образование в вузе (если я решу консультировать сама), а больше сделать упор на самообразование, на те же западные курсы.

 

Спасибо за добрые слова! Рада, что тебя (конечно, можно, и даже нужно на ты)) порадовал юмор ))
Насчёт скорочтения и интеллекта, это очень интересно. Немного оффтопик, но думаю, можно спросить у тебя, а какие курсы тебе понравились больше всего на твои темы? Кроме твоих собственных оффлайн, конечно))

Я немного напишу насчёт

Не воспринимай, пожалуйста, лично, я не знаю твою жизнь, твою ситуацию. Возьму просто вырванную из контекста твоей жизни, сферическую в вакууме фразу. Я напишу это, потому что это может быть интересно другим тоже.

Обычно если нам не интересно, это значит, что в этой сфере жизни у нас слепое пятно.
Любая часть нашей жизни нуждается в развитии, и редко когда это происходит само.
Если ты имеешь в виду "курсы туфта, и я учусь семейной психологии на реальной жизни", и, самое главное, "я искренне удовлетворена результатом, я получаю настоящее удовольствие и результат от того, что вкладываю" - то конечно, тут нет вопросов. Ты права, твой путь более эффективный.

Но если "я просто живу" (как в абсолютном большинстве случаев, но не значит, что в твоём)), то это означает, что просто не хватает ресурсов, чтобы развивать эту сферу жизни. Ресурсы вкладываются во что-то другое:

• в сферу работа
• в сферу учёба
• в сферу дом, семья
• может быть, в сферу имидж

(я взяла типичные примеры для девушек из нашего Клуба)
Но не в сферу Любовь (не путать с "Семья, дом") и не в сферу "Секс".

И что, скорее всего, сфера, которой не занимаются, и дальше будет проседать с течением лет, вплоть до деградации и того образа, который мы видим у обычных 50-60-летних женщин в браке или вне его. Я уже молчу про секс, про который часто в итоге говорят "ну, он не так и важен", что обычно является иллюзией контроля (типа, от качества секса я отказалась сама).

И если бы ты была мужчиной, я бы сказала, что это ситуация нормальная. Не все наши сферы жизни "должны" или даже "могут быть" развиты, это нереально. Для мужчины в нашей культуре несвойственно брать силы из ресурса Любовь, считать его важным. А вот для "средней женщины" (например, для меня) ситуация другая. Именно поэтому обычно женщины - клиентки терапевтов, аудитория курсов. Мы стремимся прокачать сферу Любви, потому что это, просто по факту, наша ответственность. Имидж и Любовь - важные части нашей личности, это часто наши мечты (= мы прекрасны и любимы). Поэтому как бы заброшенность сферы (если она есть) не привела к чувству неудовлетворения от жизни в целом.

(повторюсь, это всё сферически в вакууме написано, для всех и ни для кого конкретно)), но писать в форме диалога, общения - мне подходит больше всего)

Да, наверное, всё-таки не нужно вовсе отказываться от своих "интуитивных порывов", ты права.
Пример про канат очень понравился

Я просто добавляю какие-то штуки, которыми совсем пользоваться не умею, и иногда не получается. Хорошо, что я живу в большом городе. Если бы жила в маленьком, и мужчин было бы мало (соответственно, и шансов), возможно, выбрала бы другую тактику.

Да, я согласна с этим, и я почти всегда против иллюзий.

Моя проблема ещё и в том, что я бы хотела найти мужчину младше себя, активного и без детей. Мой ребёнок не очень хорошо вписывается в эту схему. И я даже не предупреждаю, что у меня есть ребёнок, до первых встреч. Боюсь, что от меня откажутся, даже меня не увидев.

 

Она не о том, что психологи хорошие, а о том, что когда водитель после 6-дневного тренинга начинает людей лечить, то по факту он клиентов травмирует и "калечит". И поэтому надо сертифицировать, чтобы к работе с людьми допускать хоть как-то подготовленных людей, а не неофитов.

Я с ней согласна, что в России давно пора ввести западные стандарты сертификации.

Скачай эти книги:

Спойлер: учебный план МГУ

Учебный план второго высшего психологического образования по специальностям «Психология» включает следующие циклы дисциплин: обще-гуманитарные и социально-экономические, математические и естественнонаучные, цикл общепрофессиональных дисциплин и дисциплины специализации.

Учебный план по специальности «Клиническая психология» кроме вышеперечисленных циклов включает цикл дисциплин специальности «Клиническая психология».

Перечень обязательных для изучения общеобразовательных дисциплин определяется тем, какие из этих дисциплин были прослушаны и сданы при получении студентом первого образования.

В цикле обще-гуманитарных и социально-экономических дисциплин изучаются:

Логика
Этика
История и теория религии
Социология
Экономика (*)
Политология (*)
Иностранный язык (*)
Педагогика
Отечественная история (*)
Философия (*)
Дисциплины отмеченные (*) перезачитываются на основе дисциплин, изученных при получении первого образования. Дисциплины «Философия» и «Иностранный язык» перезачитываются с отчетностью «оценка».

В цикле математических и естественнонаучных дисциплин изучаются:

Математика
Информатика и ЭВМ в психологии
Концепция современного естествознания
Антропология
Экология
Психиатрия
Анатомия и морфология центральной нервной системы
Физиология центральной нервной системы
Физиология высшей нервной деятельности и сенсорных систем
Экстремальная психология (безопасность жизнедеятельности)
В цикле общепрофессиональных дисциплин изучаются:

Общая психология
Психология личности
История психологии
Экспериментальная психология
Дифференциальная психология
Психодиагностика
Методологические основы психологии
Общий психологический практикум
Математические методы в психологии
Социальная психология
Клиническая психология
Специальная психология
Основы нейропсихологии
Основы патопсихологии
Основы психологического консультирования
Психологическая помощь
Этнопсихология
Психофизиология
Психогенетика
Мир и психология
Психология развития и возрастная психология
Педагогическая психология
Методика преподавания психологии
Психология труда, инженерная психология и эргономика
Зоопсихология и сравнительная психология

Прочитай их по диагонали, чтобы зачет сдать
И считай себя дипломированным психологом

Интересно, они тебе помогут хоть один курс сделать лучше, чем имеющиеся в рунете?

 

Хочу ещё поделиться предварительным итогом по изучению семейной психологии.

Скажу сразу, что все мои наблюдения - личные. Т.е. изучая семейную психологию, я хотела решить прежде всего свои собственные проблемы. Исходя из этого и текст. Он не всеобщий.

Итак, первое, что я поняла - это суть моего запроса.
"Как научиться сохранять место № 1 в его жизни".
Что в моём [непонимающем] исполнении раньше звучало:
"Как научиться сохранять взаимность/яркие чувства".

Потому что сохранять мужа я умела, и даже без особых трагедий итд. Но вот сохранять "накал", это не получалось. И я сливалась. Сначала я думала, что я должна найти нового мужчину. К 30-ти стала понимать, что я должна изменить своё поведение в паре.

• Я думала, что мне помогут какие-то приёмы. Я думала, что нужно вливать эмоции, и развивать глубину, чтобы сохранить то самое "первое место". Это часто советуют семейные психологи, тот же Зыгмантович. Я уже видела, как Он учит меня кататься на роликах, как мы махнули в Аргентину, как мы осваиваем вместе техники секса и так далее.
• Я думала, что мне поможет знакомство с "правильным мужчиной" и изучала курсы по знакомствам и привлечению.
• Я думала, что роль играет моя созависимость. Я стала развивать другие сферы своей жизни, кроме Любви.

И вот вывод, который я делаю сейчас. Ответ на мой вопрос:
"Как научиться сохранять место № 1 в его жизни" -
никак.

У меня практически никогда и не было первого места. Но развитие отношений располагало меня быть в этой иллюзии:

• Большинство счастливых начал, как я думаю, строятся на счастливых случайностях. Здесь совпало, и здесь совпало! Класс! Вот мы и стали парой. Мы склонны принимать случайности за "Судьбу", однако неизбежно настаёт момент, когда случайности заканчиваются.
• Мотивированность "не быть одному", прилив новизны, волнение, нейрохимия любви, собственные иллюзии итд - не буду всё перечислять -

- всё это заставляло Его вкладываться в построение. Это как создание стартапа, когда поначалу ты готов работать по 12 часов, но потом ты планируешь всё-таки нанять личного помощника, а лучше - целый отдел продаж. Вот поэтому поначалу моя роль в Его жизни казалась мне первой, однако она не была такой на самом деле.

• Не будем забывать и такие вещи, как - только идиот будет разбивать женские иллюзии. Если я уже строчу знакомой дизайнеру костюмов, что хочу свадебное платье по мотивам "Игры Престолов", а мужчина, в целом, во мне реально заинтересован - кто же будет разбивать мой хрустальный замок? Что у нас "всё по-настоящему", эпично, прекрасно, ... итд.

Расклад очень плохой.
Для большинства мужчин Любовь не на первом месте. Не была и не будет.

За счёт чего же существуют другие "счастливые семьи"?

Всё очень просто. Это карго-культ.
Секрет успеха в том, что мужчина исправно выполняет ритуалы "для меня любовь и семья на первом месте", и может быть, даже иногда сам так думает.
А если и делает что-то вне этой схемы, то умеет "продать" под ценностями семьи.
"Дорогая, хочется, чтобы мы жили благополучно. Поэтому я буду больше работать. Ну, а выпивать с начальником - сама понимаешь, без этого в нашей стране карьеру не сделать".
Разумно!

Именно поэтому, когда система даёт сбой - например, напился с друзьями, не позвонил, не пришёл на ночь (завалился у друга) - у многих женщин такой дикий баттхёрт. Это разрушает карго-культ. Внезапно начинает зиять страшная истина о реальном положении вещей. Не осознаваемая, конечно - но она чувствуется и вызывает такой гнев и раздражение.
Это как трещина в иллюминаторе. Казалось бы, ничего страшного. Но самолёт так не может лететь.

Это не "обесценивает" женщину полностью, но показывает её совсем не первое место.

Поэтому и женщина должна умело играть вторую скрипку - верить в семью. Закрывать глаза на несостыковки. Именно поэтому так часто бывает, когда об измене узнают "вдруг". А сколько ведь случаев, когда и не узнают никогда?... Потому что это важно - уметь не видеть некоторые вещи, отрицать, не замечать итд.

Какой мрачняк. Не этого я ожидала от курсов о мужчинах. Но этого в них и не говорят ... точнее, не говорят прямым текстом.

Правильная ниточка - это тема с "созависимостью". В каком-то смысле "созависимость" это "настоящая любовь" в нашей культуре. Ну, про это уже много написано - что какую песню ни возьми, в ней поэтизируется созависимость. Не буду далеко ходить, прямо сейчас в наушниках:

Спойлер: Она и Она

Мы разбегаемся
По делам
Земля разбивается
Пополам

Сотри меня
Смотри в меня
Останься

Прости меня за слабость
И за то что я
Так странно и отчаянно
Люблю
(Земфира и Рената)

Однако решить проблему созависимости совсем не так просто, как говорят в курсах.

Для начала, нужно в целом понять, что не мужчина будет улучшать жизнь. Это какой-то мегалит для большинства из нас - его с места не сдвинуть.

Найти любимую работу, наладить отношения в семье за пределами любимого мужчины (с детьми, с родителями, сёстрами итд), построить настоящую дружбу. Научиться расслабляться без алкоголя/тв/vk, искренне полюбить что-то в качестве хобби, да ещё и иметь деньги. Это задачи на годы. Созависимость не решается психотехникой. Уметь идти на своих двоих, перестать мечтать, чтобы тебя носили на руках. Это нелегко. А для некоторых - очень нелегко.

Куда проще включить музыку в наушниках погромче и создать очередную анкету на сайте знакомств. Или, для более взрослого возраста, сказать себе: "Это лучше, чем быть одной". Просто смириться с текущим положением вещей, идеализируя его по мере сил. Закинуться таблеткой "я прекрасна и любима", чтобы не заглядывать в свою собственную реальную жизнь.

Так что выхода я для себя вижу два (если брать благополучный исход):
1) Найти мужчину, для которого Любовь действительно на первом месте. Которого бы я при этом уважала.
2) Убрать Любовь с первого места в собственной картине мира.
- естественно, реальным решением будет какая-то золотая середина между 1 и 2.

И никто не споёт:

Спойлер: ещё русрок

Я постелю тебе под ноги небо. Стань птицей, освободись.
Я постелю тебе под ноги небо. Только вернись, только вернись.
Я заплетy в твои волосы вечность. Стань солнцем, светом взорвись.
Я заплетy в твои волосы вечность. Только вернись, только вернись.

И это означает - взросление. Таким, как я - инфантильным и эгоистичным - делать это настолько неприятно, что лучше уж страдать. Поэтому "курсы не помогают". Если бы не некоторые внешние события в моей жизни, думаю, я бы и не пыталась взрослеть. Для некоторых это настолько "постоянное напряжение" (реальный рост = стресс), что добровольно сделать это практически нереально.

Развиваться с помощью воли и намерения я не планирую - мне это не по силам. В таких случаях я всегда говорила себе: "Зато у тебя есть интеллект. Если не можешь сделать - просто придумай, как сделать иначе". Поэтому думаю как-то заманивать себя в развитие, по методу швейцарского сыра. В своих собственных глазах бессмысленно казаться себе лучше, чем есть. Я ищу реальные выходы, а не "достойные и красивые".

(вообще думаю, "заниженная самооценка" часто сводится к идее "такому классному человеку, как я, не пристала такая низкая самооценка")) У "среднего человека", насколько я поняла из исследований, самооценка завышена).

Ну и в любом случае - "правильные" ресурсы те, которые дают отдачу и удовольствие. Так что, ... всё не так мрачно. Хотя что может быть печальнее, чем прощаться с иллюзией.

Спойлер: И последний русрок

А там где ты упадешь, я постелю солому
Все, кто желают тебе зла, забудут дорогу к твоему дому.
И ты скажешь мне тогда: «Здравствуй, моя иллюзия,
Здравствуй, мой маленький Наполеон»
«Верь мне, Жозефина, и все будет так,
Верь мне, Жозефина...»

Я не смог бы жить где-то еще
И любить кого-то так, как тебя.
Я не смог бы жить где-то еще.

Я не смог бы жить с кем-то еще
И любить кого-то, так как тебя,
Я не смог бы любить кого-то еще, так как тебя...

 

Хотела ещё написать про перемену после просмотра курсов. Надеюсь, ни у кого такого не будет, и это мой частный случай. Но тем не менее.

У меня раньше никогда почему-то не было неуверенности в собственной привлекательности, в перспективах.
Мне было море по колено. Я бросалась в флирт с куражом: "Эх! Понеслась!"

И мне было всё равно - он генеральный директор компании, в которой я работаю на рядовой должности, или выпускник школы, младше меня на тысячу лет. Ничто не мешало мне написать добрую смску директору, например. Найти ключи от его кабинета и в день рождения рано утром поставить ему на стол букет подсолнухов. С запиской. Не ради отношений или тем более должности. А просто - это же классно!

Наверное, в этом и был весь секрет, для которого не нужны никакие курсы.
Никакого страха почему-то. Море искренней радости от процесса. И практически нулевой опыт "поражений" (хотя тоже бывали, но я их быстро списывала со счетов).

И меня вообще не волновало, кто я "в обычной жизни". Почему-то. Помню, первое время я даже не осознавала, что ребёнок может как-то помешать. А когда ещё жила в неблагополучной квартире, смело приглашала к себе домой. У меня стоял старый жуткий платяной шкаф без дверок - я их сняла, потому что они были совсем страшные. Платья и кофты все были видны. Когда мне будущий муж в ужасе показал на это, я ему с гордостью ответила: "А мне кажется, что это напоминает настоящий гардероб с театральным реквизитом!" И я в это верила. Развесила какие-то перья, галстуки моряков. Считала, что это такая игра смешная.

Я писала, если хотела писать. Писала много, писала ночью или ничего не писала, или писала по делу. Спрашивала совет, просила помощь или же "уставала от всего". Я надевала на свидания странные вещи и считала это смешным, и веселилась. Я не думала о том, когда "можно" рассказать про свою проблему, а когда стоит делать леди. Я отказывалась от помощи, если считала её лишней, не думая о том, что "мужчина ценит свои вложения", и так далее. В общем, нарушала всё, что только можно было.

А сейчас я в ужасе робею перед встречей с неким, на самом деле, обычным мужчиной.

Я в панике. Здесь не подкачать, и тут не слажать. И ключевое - "почему он не пишет????"
Что бы я сделала раньше? Я считала, что с [будущим] мужчиной мы - свои люди. И поэтому можно спросить всё, что считаешь нужным. И сказать. Я бы, наверное, написала - "Почему ты не пишешь? Мне не хватает твоих сообщений". Сейчас-то я знаю, что это давление, навязывание и так нельзя. И я пишу про музыку. И сосу лапу.

Я вдруг узнала, как сложно соблазнять мужчин. Как нужно одеваться, как важен макияж, как нужно поворачивать корпус. И что нужно распланировать целую стратегию. В общем, всё, что написала @di_zain по канатоходцев. Возможно, мне стоит на какое-то время всё это забыть, тем более что я уже поняла несколько важных вещей. А то так я совсем растеряю свою интуицию. Если честно, мне самой страшно от того, что происходит сейчас.

 

Со временем мой [бывший] муж выбросил этот старый шкаф, сделал ремонт и собрал новую мебель сам - не потому что не было денег на сборщиков, а потому что он считал, что мужчина некоторые вещи должен делать сам, своими руками. И переживал, если какая-то дверка была не ровно. А я была в восторге. Я говорила, что все (даже чуть-чуть кривые) дверки на самом деле замечательные - и я так и видела их.

Теперь я знаю, что это сложно - найти такого мужчину. Что так быть "не должно", что это редкость. Конечно, я видела, что это редкость в окружающем мире. Но я думала, что это они "живут как-то не так". И это ещё 5% от того хорошего, что делал этот человек. Не буду много писать про замечательных мужчин - тема для многих болезненная.

Может быть, для него любовь и семья и были важной ценностью, но я не умела об этом напоминать. Себе.

С годами он становился всё круче, я становилась всё "хуже". У него - бурный карьерный рост. У меня - декретный отпуск.
И как часто бывает в такой паре, в какой-то момент он стал давать мне намного больше, чем я ему. А значит, я ушла в полный минус в динамике нашей пары. Началось неуважение и даже некоторое насилие. Это закон такой системы.

Что я должна была сделать?
- Перестать так много брать.

Но я же эгоистка, да ещё и безответственная. [была?] Я считала, что если неуважение и насилие, то всё, приехали. Чемодан, вокзал, другая квартира (как пошутили бы украинцы).

О боги. Минимальные знания семейной психологии - и всё могло бы быть иначе.

Схематичный рецепт, когда перестают уважать и применяют насилие (не в клинической форме), в ситуации, когда муж даёт ресурсы:
1) Перестать так много брать.
2) Найти собственные интересы, переключиться.
3) Начать больше давать.

(есть и другое развитие сценария - как раз "ведическая психология". Т.е. - просто признать свой минус и начать слушаться мужа. Но мне это не подошло бы, да и не делает счастливой семью)

В каждой паре будет своя модификация, конечно.

Не знаю, были ли у меня тогда уши, чтобы услышать. Но если бы были, наверное, ситуация была бы другой. Нет, я, не "жалею". Однако, некоторые своевременные знания всё-таки могут быть очень ценными. И семейная терапия, наверное, действительно имеет смысл.

 

Чертополох, заранее извиняюсь, за многобукв, тем более, что это твой квест.
Огромное спасибо за профессиональный анализ позиций, скрытых за одной только фразой! Собственно, только формальной корочки психолога и не хватает, а так ты уже приличного уровня коуч. Даже по меркам столицы))
С этой точки зрения диплом о психологическом образовании – что-то вроде билета в ночной клуб на тематическую тусовку. Для восьмиклассницы из провинции все, прошедшие в эту дверь, – небожители, крутые, и да, познавшие смысл жизни (ей невдомек, что их также тошнит от дерьмовых коктейлей или более грудастая девица может увести их партнера…) . Хотя они просто заплатили за билет и соответствуют по возрасту и прикиду. Получив заветный диплом, психолог не получает Знаний и Ответов, а, скорее, возможность развиваться и экспериментировать в выбранном направлении. И индульгенцию в случае ошибок)))

По моим наблюдениям, те, кто идет на психфак после школы, и составляют ту массу замученных теток, которых описала Анаста_сия. Девочки идут туда либо чтобы полечиться, либо ради тайной власти над людьми, которую другими путями получить не могут. И то, и другое, как правило, не осознается. Состоявшиеся психологи (и состоятельные) – люди, которые пришли к психологии из других областей, люди с прошлым, с изюминкой. Либо с качественным семейным бекграундом. И курсы у них, кстати, получаются более насыщенные и применимые на практике.

Про неактуальность курсов по соблазнению в моем случае: нашим с мужем отношениям много лет, и применительно к нам большинство курсовских рекомендаций выглядят ходульно и примитивно, что ли. Не могу сказать, что все-все прекрасно и я счастлива абсолютно, но мы можем обсуждать ВСЕ и смеемся одним шуткам. Кстати, это и есть мой секрет как распознать Того Самого мужчину: вы смеетесь над одним и тем же, с полуслова, без разъяснений и искренне.

 

Вот ты пишешь: «Я вдруг узнала, как сложно соблазнять мужчин. Как нужно одеваться, как важен макияж, как нужно поворачивать корпус»
Во-первых, мое имхо – курс (алгоритм), УСЛОЖНЯЮЩИЙ процесс достижения чего-либо, создан «из пальца».
Во-вторых, понимаешь, ЛЮБОЙ курс по соблазнению подразумевает объективацию женщины и(ли) мужчины, т.е. превращение личности в объект воздействия. А человек, хоть мужчина, хоть женщина – субъект отношений. В норме. И отсюда вытекает: в субъект-субъектных отношениях люди – внутри процесса, им пофиг, как корпус повернут, они не в дешевом ситкоме перед камерой, а кайфуют от процесса. Но уж ежели ты Его соблазнить задумала – то да, быть секс-объектом, считать ходы, подталкивать к «вложениям» и «пониманию нужд» - тяжелый труд. Т.е. ты – или он – наблюдатели, не участники. Он тебя будет оценивать только той шкалой, которую сама ему в руки дала. Либо ты – икона и изволь соответствовать, либо он – икона и бегай вокруг с восхищением.
Ну, и на тему почему курсы не работают: субъект-объектные отношения, тем более объект-объектные – хрупки, так как развиваться могут очень ограничено, только в сторону постоянной максимизации усилий. Ведь сценарный запас манипуляций, (да и Кама-сутра)), невелики, и «кнопки» ломаются или требуют все больше усилий для нажатия. Мы все всего-навсего люди))
И человек, даже если не может сформулировать, всегда чувствует, когда он – объект.
И в норме ему это не нравится. (про норму – чтобы исключить клинические и тяжелые случаи, там другие рамки) И он таких отношений избегает.

И вот еще, почитав твои примеры про букет подсолнухов, я рискну, как уже на предыдущих страницах делали участники беседы, попросить тебя о создании курса или книги. Курса типа «365 дней влюбленного творческого человека». Где в виде мастер-классов или игр, или как в проекте «Кален-дар» будут идеи по «раскраске» будней пары. Со списком реквизитов (и может, ссылками на где это взять), примерным временем на подготовку, муз.сопрвождением и пр. Потому что именно игр и спонтанности не хватает чаще всего. А у тебя дар это генерировать, похоже. Вкупе с интеллектом, вкусом и интуицией. А еще бы такой интернет-проект создать – люди могут многое предложить и тем самым – поучаствовать. Короче, будь лучом света в сумеречном мирке «соблазнительских» курсов, я в тебя верю и с удовольствием поучаствую))

 

Посмотри в теме первое занятие выложено: https://v21.skladchik.org/threads/С...сохранить-любовь-на-долгие-годы-Повтор.97191/

Кратко: есть традиционный патриархальный брак, где кто кого переманипулирует.
И есть партнёрский, где создаётся общая команда единомышленников.

Раньше ты сразу создавала отношения партнёрства - они для тебя и мужчины были идеальны.

А сейчас ты наслушалась курсов про то, как переманипулировать мужчину и отжать у него ресурсы, и фактически деградировала в тупое исполнение устаревших ролей.

Только время сейчас не такое, как 200 лет назад. Мужчины не хотят обязанностей патриархального брака.

Возвращайся к себе

 

[отвечу сумбурно, много мыслей]

Ага, спасибо! У меня есть этот курс, кстати, но я его пока не прошла. У меня просто ассоциация с Ольгой Юрковской наложилась, и после курсов первой не захотелось смотреть и курс её подруги. Но теперь изменю мнение)

В целом, по семейным системам, только партнёрство и возможно, думаю. (в той или иной форме).

О партнёрстве, кстати, тоже хотела написать. В нашей культуре пользуется спросом Защитник и Добытчик (так называется и курс Н. Семененко), это запрос сразу на массу ресурсов, причём мужчина, кот-й их даёт, считается просто "нормальным". "Наконец нашла нормального мужика", при том, что в ответ на такие ресурсы нужно давать и самой много чего. Иначе будут те или иные перекосы в системе. Вот этого понимания у многих как раз нет.

Вообще авторы курсов, теперь я понимаю, на самом деле не знают многие вещи. И более того, я начинаю догадываться, что они дают отнюдь НЕ универсальные советы. Чем больше я изучаю психологию, тем меньше могу ставить "диагноз по аватарке", а уж давать общую рабочую схему для всех ситуаций и людей - тем более. (Хотя в каком-то смысле это и есть суть курса, поэтому какой-то компромисс всё равно будет.)

Вот, например, я собиралась не читать блог этого мужчины перед встречей - слишком много моей энергии было бы тогда вложено в это общение. Типа, он только со мной пару раз попереписывался, а я уже проштудировала его блог.

А сейчас я понимаю, что тут нет универсального правила. Какая-то экзальтированная девушка обчитается и влюбится в текст, и будет перекос. А какая-то прочитает и это её понимание человека, уже "заочное" знание каких-то вещей о нём станет её сильной стороной. Может быть, ему будет как раз это важно - что он ей интересен.

Это всё не значит, что не нужно учиться. Я просто делюсь, что когда осваиваешь курсы, делаешь на практике какие-то вещи, то всё оказывается несколько сложнее. Я не стремлюсь манипулировать, но мне понравилась идея взаимодействия как раз, то есть опираться не только на свои порывы, но и соизмерять с Его реакциями. Вот этому стараюсь учиться, и это не так легко. Я, конечно, и раньше соизмеряла, но прежде всего интуитивно. А теперь перевожу на сознательный уровень.

Просто, наверное, нужно делать не так. Не брать модель из курса и смотреть, что получится, а брать интуитивное желание и смотреть, что это может значить на рациональном уровне, используя уже знания психологии.

 

Это НЕ партнёрство. Это традиционный патриархальный брак с жёстко прописанными ролями и обязанностями. На эти обязанности в современном мире уже не согласны ни мужчины, ни женщины. Выживание перестало зависеть от этой модели. Сейчас в ней жить умным дискомфортно.

Однако почти все курсы именно эту модель отношений пропагандируют.

А тебе это зачем, если для тебя

Вот тут у тебя противоречие:

Ты берёшь курсы по манипулированию и осваиваешь их, этим сама деградируя, а потом утверждаешь, что не хочешь манипулировать. Тогда зачем брать курсы по манипулированию?

Ты уже давно этот отзыв анонсировала - а мы всё ждёмс

 

Насчёт патриархальной модели - думаю, в реальности подобных запросов немало, только они искажённые. Суть многих женских запросов сводится к идее "я хочу от тебя больше ресурсов, чем буду давать тебе сама". Это очень упрощённо, но в целом. Но самое тонкое тут в том, что женщина этого не осознаёт. Она считает, что всё будет как в мультиках, где Принц счастлив уже просто от самого факта, что он с принцессой. А если не так, то она - "ломовая лошадь", "проклятый феминизм" итд.

Ариадна сидит и ждёт. Только "настоящая" Ариадна была критской принцессой и наследницей трона, и она многое могла предложить своему герою - Тесею.

А добавь ещё искажённую самооценку.
Отчасти она завышена. Отчасти она занижена, когда женщина может не осознавать своих сильных сторон, и ругать себя голосом "критикующей матери". В общем тут гремучая смесь. Тут один курс не поможет, и женщине, у которой проблемы в личной жизни, нужно, наверное, действительно лично работать с хорошим (не любым) специалистом.

P.S. Не помню, в каком именно тренинге слышала (кажется, что-то из Богданова). Ведущий начал что-то говорить про секс, и вдруг голос из зала: "Это не женская ответственность!"

Ну я думаю, что это курсы по общению...
"Секреты идеальных отношений/жён" и всё такое, т.е. я читаю идею так: "что я могу сделать, чтобы наша взаимная [будущая] любовь была более счастливой, чем прежде".

Я просмотрела целиком 2 курса Юрковской (Знакомства и Предназначение) и написала прямо там в теме отзывы, а на некоторые другие смотрела промо или урывками, т.е. отзыв не могу писать. Но пока что больше особого желания смотреть дальше не возникло, потому что автор мне кажется не очень реалистичной. В её курсах безусловно есть ценные идеи, я не хочу их обесценивать. Но их там не так много, а вот объём по времени очень велик.

Не хочу писать "в общем", но прослушав её курс по знакомствам, я поняла, что она очень категорична и её советы не подходят обычной женщине, и драма в том, что она этого не замечает. Её советы не плохие, не вредные в целом, и наверняка, они подходят ей самой. Я просто про её контакт с реальностью говорю. В курсе Предназначение и вовсе эзотерика. Всё это для меня "тревожные звоночки", и пока, к счастью, авторов неизученных ещё много, я переключилась на других.

 

В патриархальном браке мужчина не мог выжить (физически или в социуме) без жены, а женщина без мужа. Мир изменился. Мужчинам не нужны обязанности патриархального брака, они прекрасно живут без жены.

Согласна. Думаю, ты уже на своём примере осознала, что обычно работаешь не с той проблемой, которая сильнее всего мешает, а с тем, с чем легче (или что вообще не проблема). Сама себя всегда обманешь.

Найдёшь такой курс - дай ссылку. Всё, что я видела в курсах по общению - как сманипулировать (называя это НЛП или скрывая, что взяли из НЛП), чтобы поиметь другого.

Странно, что ты ведёшься на рекламу и не видишь сути этих курсов.

Там же не курс, а в описании написано, что один короткий вебинар? Почему ты его курсом называешь?

Я этот семинар не брала - мне незачем, но давно прочитала её статьи на Снобе:

На мой взгляд, очень реалистично и грамотно пишет.

И ещё одно наблюдение: если в реале на её курсах десятки благодарных отзывов и многие те же фамилии пишут восторженные отзывы из курса в курс, значит, для её ЦА советы подходят очень хорошо.

Я уже выше писала, что авторы делают курсы для реальных тёток, пишущих им в чат, а не для инфохомяков-складчиков, которые обругают любой курс, не выполняя ни одного задания. Всё инфохомяки ищут волшебную таблетку - сакральную "инфу новую", после которой они вдруг сразу после прослушивания вебинара подойдут к зеркалу и увидят там красивую голубоглазую юную длинноногую богатую блондинку - и снова автор у них виноват, что не сбылось - здесь в отзывах часто совсем нереалистичные ожидания и поэтому разочарование. Не понимаю, как можно ждать волшебства от просмотра пары часов видео.

А что плохого в эзотерике?

Мне почему-то казалось, что именно Чиркова и Юрковская тебе должны понравиться - они не учат дешёвым манипуляциям, а учат, как разобраться с собой и стать реально сильнее и эффективнее. Удивлена, что ты предпочитаешь тратить время на изучение курсов про дешёвое и не работающее манипулирование - и этим ожидаемо деградируешь со своего уровня.

 

Ну я просто в неё не верю, и те, кто транслируют свою веру на других, у меня вызывают сомнение. Почему они мне рассказывают про вещи, которые ничем не доказаны? Но я немного помешана на рациональности, науке, поэтому это мои "антигерои".

Я посмотрю курс Чирковой
У Юрковской, может быть, я мало и не те курсы/вебинары прошла. Её блог я, кстати, смотрела. Нужно подумать, чем он резонирует у читательниц. В "Предназначении" я делала задания)

Насчёт NLP, по нему работает та же Алуника и у неё много поклонниц тоже, и конечно, пикап на этом во многом основан. И Тимур Гагин. И это работает, чисто по практике если судить (сама я только изучаю, но мой друг-психолог использует NLP, только напрямую из первоисточников, и во многом он и обратил моё внимание на это направление). Я недостаточно в теме, чтобы аргументированно написать, но стараюсь объяснить, как возник мой интерес.

Может быть, потому что именно с созданием контакта у меня были проблемы, но не в М+Ж, а в целом.И потому что мне интересно, как работает общение у людей. Как кому-то понравиться, стать "своей". Слово "манипулирование" меня не пугает - при знакомстве я и так вкладываю силы в то, чтобы понравится. Можно сказать, что мой макияж - тоже манипулирование Если содержание искренне и экологично, то ...для меня это как более красивое платье - удачная форма для настоящего содержания.

Что касается моего интереса, то я сейчас перехожу к психологии, прежде всего меня интересуют системная семейная психология и теория поля (авторы - Фриц Перлз, Курт Левин, и прикладные работы по ним). Это то, что я читаю и пытаюсь понять.

А у тебя есть какой-то любимый автор, из которого ты извлекаешь пользу?