Коллекция замечательных тупизмов

Всегда возникало недоумение, когда на газоне возле дома появлялось такое:


А потом довелось послушать душевную беседу знакомых кумушек. Одна из них с таким характерным смехом восторженно вещала: "Я ему (сыну) говорю: не приберешь игрушки - выброшу с балкона! А он мне - иди ты, все равно не приберу! И я все-все с балкона и пошвыряла!!!"

 

Помещаете эти макросы на одну из панелей
и заставляете, не переключаясь на фоновые окна,
бегать мультов за собой и выбирать того, кто является целью основного чара.
Последнее весьма полезно для бафа кого-либо без переключения на фоновое
окно или последующей форс атаки по макросу .

 

Конечно, не очень понятно о чем это вообще... Но люди от программеров отличаются тем, что у первых в мегабайте 1000 байт, а у вторых в километре - 1024 метра.

 

папа спрашивает , а в русском языке 32 или 33буквы ?

 

Из жизни (понятное почти для всех).
Был у меня недолго один начальник. Таких неполиткорректно иногда называют самодурами. (Мне удалось его терпеть около 3 месяцев - целых.)
Что про него него рассказывали. Поскольку все сотрудники в этой микрофирме - Эксперты, то и данная сотрудница тоже Эксперт, но при этом ей приходится набирать разные рукописные тексты. Дама в прошлом учитель русского языка, поэтому автоматически исправляет все орфографические и прочие ошибки в тексте. Босс смотрит на распечатку и орет: да кто ты такая, да как ты посмела мой креатив так тупо редактировать. Ладно. В следующий раз дама всю ту писанинку тупо переводит в электронный вид. Со всеми орфографическими и пунктутационными. Босс читает и начинает орать: ты тупая вообще или как, тебя где чему учили, тут куча ошибок и ни одна не исправлена! (Не стоит гадать, как долго "экспертша" задержалась на этом месте.)
А самый прикол... да нет, не совсем, был (по рассказам) позже.
Боссу поставили предварительный диагноз "рак".
Ходил темнее тучи. У всех просил прощения. Чуть ли не плакал: вот помру я, кто вам зарплату платить будет...
Через месяц диагноз, к счастью, не подтвердился.
Но как он оторвался! Орал, гнобил, чего только не вытворял.
Типа "я у вас попросил прощения, а теперь буду жить, и поэтому гоните мне его обратно!"
Но двое сотрудников уволились в итоге, а двое пережили! Вот такие случаются казусы

 

Одна знакомая, любительница телевизора вообще и программ Юли Высоцкой типа "Готовим дома" в частности решила пошагово воспользоваться ее рецептом. Переписала все подробно и начала готовить. Что-то типа "свинины в кока-коле с апельсинами и маскарпоне".
Все до последней мелочи до минуты соблюла.
Муж, ребенок, кошка и собака ее блюдо отказались вкушать.
И, как тётенька жаловалась, "кушала эту свинину в одно лицо целую неделю, мечтая все это время о жареной картошке с салом... но не пропадать же добру..."

 

Как-то в приезжал в гости двоюродный племянник из Караганды. Паспорта у него тогда еще не было, поэтому показывал свидетельство о рождении, где в том числе черным по русскому (не только по-казахски) было написано. Национальность: Отец - русский. Мать - советская.
Давно с ним не общались, поэтому не знаю, какую национальность он выбрал: русский или советский, или это тоже уже не обязательно упоминать.

 

Тема - ЛГБТ.
Одно личное наблюдение. Тройка полиционеров патрулирует метропавильон. В принципе, все симпатичные, но крайний слева - вообще такой привлекательный юный блондин (в смысле, волосы светлые из-под фуражки видны). И подходит к патрульным "мужчинка", якобы спрашивает что-то, типа как проехать, где пересадка... Ему объясняют. Но типус этот не идет, куда его послали, а следует упорно за патрульными, причем так упорно плечиком к блондину прижимается. Вроде чего-то уточняет... пока полиционеру это тоже не начинает казаться странным, и он резко так отпихивает "ухажера".

А другой парнишка, который от всей души "этих" ненавидит (правда, не признался, что именно они ему сделали) поделился: "Иду я тихо-мирно... (в десантных, чисто случайно, ботинках). И тут какой-то, растягивая гласные, спрашивает: "А вы-ы не подска-аже-ете..." Ну и говорит, не думая, как врезал ему по голени от души... Потом, правда, подумал, вдруг чел хотел дорогу до библиотеки узнать, а его по лучшим чувствам - ботинком... но решил не париться сильно.

 

Мой парикмахер, родом из Закавказья, рассказал такую историю.
Был на родине, а у сына внезапно заболело ухо. Пошли к врачу. Врач выписал рецепт на дорогое лекарство, а отдельно написал адрес аптеки, где это лекарство купить. Вазген рецепт взял и зашел в первую попавшуюся аптеку и купил это лекарство, потому что та, что по адресу, была где-то "за речкой".
А врач уже прекрасно знал, что не в аптеке его брата это лекарство было куплено, и сказал на приеме:
"Если ты такой умный, то пусть твой аптекарь твоего сына лечит!"

 

Сегодня вспомнился древний анекдот про 5 парадоксов социализма... Умильно так.
1. Никто не работает, а зарплату все получают.
2. Деньги у всех есть, а купить на них нечего.
3. Купить нечего, а холодильники у всех полные.
4. Холодильники у всех полные, а все недовольны.
5. Все недовольны, а голосуют "за".

 

Я писала, что кормлю дворовую сиамку, которая поселилась в теплотрассе. На днях подхожу, всё стекловатой завалено, из трубы доносится приглушённое кошачье мяуканье... Прибила стекловату, как могла, кошка вышла "на свободу". Достаю пакетик с кормом, и тут как джин из бутылки появляется мужик в фуфайке с надписью "УК Лидер" и говорит:
- Труба-то текла... Вот вы кормите кошек, а они трубу нам ПРОГРЫЗЛИ.
- Как они могут трубу прогрызть?
- Но она же текла! С чего бы она просто так потекла.
- Так следить нужно лучше за состоянием труб, не ждать, пока прогниют.
- Нет, это ваши кошки прогрызли.
- Да как кошка может трубу прогрызть?!
- Вот вы кладёте им корм на трубу, они чувствуют запах и ГРЫЗУТ трубу.
Я в недоумении - он идиот или надо мной прикалывался?

 

Один знакомый студент родом из Норильска учился в Москве. И однажды поехал в Питер. На вокзале его встретили земляки, привезли в свою общагу. Там они трое суток отмечали встречу (с редкими выходами в магазин). После чего студент поехал назад в Москву, ломая голову: был он в Питере или все же не был?

 

Бомба в школе.
Офисы, где мне довелось работать, были в разных местах: на чердаках, в подвалах, на территории заводов и пр.
Этот как раз был арендованный школьный чердак+комната на верхнем этаже под ним.
И вот однажды без стука открывается дверь, входит овчарка, лениво помахивающая пушистым хвостом, ее ведет на поводке невысокого роста милиционерша. Молча обходят помещение.
"Случилось что-то?" - спрашивают ее.
"Бомбу ищем", - ответ.
"Так нам что, эвакуироваться?"
"Да сидите уж, все равно ничего не найдем".

Проходит неделя.
Открывается дверь, входит та же самая овчарка в сопровождении той же самой милиционерши. Лениво обходят помещение и удаляются.
На этот раз им даже вопросов не задают...

 

Если уж о трубах зашла речь, то вспомнилось одно забавное наблюдение. В той части нашего н.п., где преимущественно старая застройка, дома 50-60 гг. прошлого века. Зима. Точно не скажу, что случилось, но к одному из домов тянется временная труба, скорее водопроводная, проложенная по поверхности, и так заботливо она укутана тряпочками и перевязана ленточками, что даже слезы умиления с трудом удалось сдержать. Вот как надо заботиться о трубах!

 

Кстати, о "бомбах" и "все равно ничего не найдем".
В 90-е наш район "затерроризировал" некий минер. Подозревали, что это военный или сотрудник спецслужб в отставке. Поступал звонок в соответствующие органы: на станции такой-то заложена бомба. Выезжали, с энтузиазмом или без, и на данной станции после поисков взрывное устройство находили.
Искали по базам данных ПНД нет ли на учете лиц, имеющих опыт диверсионной работы или со взрывчатыми веществами, никого не нашли.
Потом звонки прекратились, видимо, проверяльщик боеготовности служб МЧС переселился, как говорится, "в места вечной охоты"...

 

И в завершение недели пост о пожарных (советую никогда не путать достойную профессию "пожарный" со словом "пожарник", коим называются те, кто собирает милостыню по случаю того, что "дом сгорел", чаще всего и не сгорел).
Один знакомый дежурил в пожарной части. Правда и то, что спал во время дежурства, и весь расчет спал.
Раздается звонок, где-то случился пожар. Не просыпаясь этот знакомый на автомате записывает адрес. Потом просыпается. Поднимает расчет и отправляет на адрес. А сам все это время думает: ну а если мне все это приснилось? (У всех случались сны, когда не можешь точно сказать, на самом деле было или приснилось).
К счастью для репутации, к несчастью для потерпевших, пожар имел место.

 

Не знаю в тему или нет, вспоминается один случай из реальной жизни.
Звонит бухгалтер в тех. поддержку банка и говорит "Я не могу сброситься, помогите мне")))
А они имела ввиду, что не может отправить платежное поручение через систему Клиент-банк, просто по-своему так это назвала.

 

Моя прабабушка была судьёй. иногда рассказывает истории, случавшиеся в здании суда.
В общем, две бабы чего-то не поделили, одна другой дом подожгла, но перед этим кто-то кого-то ещё и за волосы оттаскал.
Вызывают свидетеля - простого деревенского мужика - и просят рассказать, что произошло, максимально подробно.
Рассказывает
- Ну, значит, пошёл я в нужник, только штаны снял, соседка бежит, кричит, что такая-то и такая-то дерутся, поубивают друг-друга, чтоб помог разнять. Ну я, срал не срал, штаны натягиваю и бегу разнимать.
А секретарь, который всё в протокол вносит, поворачивается к бабуле и спрашивает:
- Мария Андреевна, а "срал не срал" в протокол заносить?

 

Кафку, Достоевского, Кастанеду читала, остальных пойду гуглить, и хочу добавить Луиза Хей убивает веру и колеблет разум, кто за?