Коллекция замечательных тупизмов

Наблюдение. "Крекеры Фитнес". Калорий на 100 г больше, чем в обычных крекерах. Это значит, потерял калории, занимаясь фитнесом, теперь пора подкрепиться?

 

Брат мелкий накануне ДР спрашивает у матери, готовящий праздничный ужин:
- Что ты делаешь?
- Готовлю ужин для гостей - у тебя же завтра День Рождения.
- Так у нас же суп есть...
- Суп они и дома поесть могут...
Братишка, удовлетворённый ответом, уходит.
Заходит бабушка с сумками. Брат:
- А что это ты принесла?
- Продукты купила для завтрашнего ужина - у тебя ведь завтра День Рождения, будем для гостей ужин готовить.
- Не надо ничего готовить! Мама сказала, что они дома супом наедятся!

 

Вот брат научится пользоваться интернетом, вот про тебя тут будет "маятники" оставлять

 

Ему ещё нескоро тут что-то оставлять ) А интернетом уже умеет пользоваться - всё-таки 10 лет парню

 

Народные названия остановок маршрутки (после того, как цивилизованные места заканчиваются): 1) "возле знака" (20 или 40 км), 2) "за поворотом", 3) "возле бани", 4) "возле мусорки".

 

Еще есть под щитом, в конце дома, перед развилкой и т.д.

 

Большой ЛОЛ.
Сегодня ребенок (16 лет) отправился в магазин с благородной целью стать легальным пользователем игры TheSims какой-то новой версии. До сих играла в скачанную из интернета, и вдруг такая блажь. Закончилось тем, что ей игру не продали. Спросили: сколько лет? - Ну, 18... - Паспорт есть? - Ну, с собой нет... - Извините, согласно законам РФ таким-то мы не можем продать вам игру, на которой 18+. (У юсовцев на ней по прежнему 12+).
Смешнее был только случай, когда девушкам не выдали в библиотеке "Американскую трагедию" Т. Драйзера, потому что на ней тоже 18+ (из-за сцен насилия, видимо). Как еще раньше шутили, на мультик "Ну погоди!" тоже надо вешать 16+, потому что волк ходит с папиросой.

 

Про автоматы, продающие билеты на электричку. (Так одна знакомая рассказала.)
Вкладывает в автомат купюру. Вместо сдачи автомат выдает 2 билетика. Один - за проезд, второй - сдача, которой в автомате нет, надо с этим билетиком подойти к специальной кассе, отстоять очередь (а электричка уже убегает) и т.д.
Если покупать билет в кассе у "живого" кассира - это занимает ненамного (порядка 1 минуты) больше времени.
Бизнес, так сказать... Автоматный.

 

Звонит через несколько лет без общения одна знакомая.
Знаешь, говорит, у меня проблема. Квартирка разваливается, денег нет, чтобы ремонтировать... (знакомая не работает, симулируя инвалидность как астматичка, хотя "приступов" уже несколько лет не было). Хочу новую приобрести В КРЕДИТ, нужен поручитель. От тебя кроме паспорта ничего не требуется...
("Юмор" поймет только тот, кто ситуацию понимает.)

 

(Из архива наблюдений.) Дело происходит в одной соседней стране.
Появилось на подъезде объявление. "Завтра будем травить в доме тараканов. Кого не будет дома - выставите перед дверью баночку для отравы".
Угадайте с 3 (2-х раз), что случилось с квартирами, перед дверями которых в означенное время появились баночки...

 

Препод написал на доске "А".
- Как вы думаете, что означает "А"?
Из аудитории 1:
- Множество!
Из аудитории 2:
- Алгебра!
- Нет, "А" означает - "Ащщевидно".

 

Телефон, как было замечено неоднократно, чаще всего звонит тогда, когда его хозяин отлучился. И вот так же один новый сотрудник отлучился по делам, а трубку с собой не взял. И тут из телефона звучит громкий и очень настойчивый голос: "Милый, возьми трубочку, ЖЕНА звонит!" И так продолжалось несколько минут, ждала, видимо, когда муж с обеда, например, вернется... Чел потом этот рингтон заменил, но сама по себе идея жены хорошая, заявить всем: "Моё! Никому не зариться!"
Или похожий рингтон, он звучал на весь салон автобуса из кабины водителя (очень брутального вида). Такой эротичный голос с придыханиями: "Зайчик, возьми трубочку, это твой ласковый котик..." А поскольку водила в видимости поста ГИБДД трубочку брать не решался, то... Или когда у солидной дамы-руководителя вдруг из телефона раздается песенка Чебурашки, исполняемая намеренно дурашливым голосом...

 

Или вот... карта нашего района.


Улиц нет, дома как строили, такой номер и давали. Днем с собаками нужный искать - потребует времени.
В чем "тупизм"? Спрашивает на улице прохожий мужичок: а где дом номер такой-то? Думаю две секунды, отвечаю: не знаю, тут вообще так все запущено... Отойдя метров на 50 вдруг понимаю: спрашивал, где дом, в котором я живу. Ну, случается...

 

Можно подумать, что кому-то захочется?

 

Вяжущую бабушку сочли расисткой

Спойлер: Подробности

Жительницу Кембриджа заподозрили в расизме после того, как она повесила на окно игрушку — вязаную гориллу. Об этом сообщает The Daily Mirror. Пришедшие в дом к 70-летней Энн Фист (Anne Feast) полицейские рассказали, что к ним поступила жалоба на «черное тело» на ее окне, которое кто-то нашел оскорбительным.
Фист объяснила сотрудникам правопорядка, что увлекается вязанием, и показала две большие коробки с пряжей. Гориллу, которую женщина назвала Циллой (Cilla), она связала в прошлом году.
«Гориллы бывают только черными, и я не могла связать ее белой», — заявила Фист.
После инцидента женщина рассказала, что некоторые из своих игрушек она продает, но ее покупатели еще ни разу не высказывали никаких жалоб. Кроме того, Фист повесила на окне объявление, в котором выразила желание познакомиться с жалобщиком.
Пресс-секретарь полиции Кембриджа впоследствии уточнил, что никаких жалоб из-за игрушки не поступало, а сотрудники органов правопорядка сами охарактеризовали гориллу как «потенциально расистский объект».

 

А если уж зашла речь о старушках...
Конечно, этот случай из области "клиники"... В общем, по соседству поселилась бабуля. Вероятно, "достала" родственников до такой степени, что наскребли денег по сусекам и купили ей отдельную квартирку, наняли другую соседку, чтобы присматривала.
Когда человеку под 80, то многие болячки обостряются, а жизнь этого поколения легкой и комфортной назвать никак нельзя. Но старушка, просыпаясь внезапно среди ночи от боли в пояснице, так не думала. Она была на все 100 уверена, что это месть соседей снизу за ее громкий храп, и эти соседи "берут электрошок и прислоняют в потолку в том месте, где я сплю". А вот ответная месть "милой старушки" была реальной. То ли дубиной, то ли железякой она начинала среди ночи колотить по батареям, по чугунной ванне и громко кричать, обвиняя всех во всех грехах, от соседей обвинения переключались на "антинародный режим", иногда даже доходило до иудеев, виновных в расстреле царской семьи.
Дважды квартиру снизу продавали, третий покупатель стал ее сдавать.
Так старушка терроризировала весь подъезд года 3 (пока скоропостижно не скончалась). На нее пытались жаловаться участковому, на что тот отвечал, что бабулька уже и на каждого в отдельности, и на всех вместе уже принесла ему заявления.
Да, имеем соседей, которых достойны, наверное...

 

История из последних лет существования СССР…

Был у меня однокурсник-болгарин, такой зной супермачо. И была у нас одна профессорша, дама слегка за 50, но такая ухоженная, «сочная», без всяких там обвислостей в области носогубки или двойного подбородка…

И вот стала она этого супермачо к себе домой или на дачу приглашать «на рюмку чаю». Простачок, видно, решил, что это типичные особенности российского национального характера и приглашений не избегал. Действительно, ерунда какая-то, студент – без сокурсников – навещает профессора в неформальной обстановке, в том числе на даче. Злые языки спорили за глаза (в меру своей личной испорченности) для себя тетечка юношу присмотрела или для дочки, которая недавно развелась.

А в декабре грянул кризис. Профессорша наша накатала на этого студента «телегу» в Минвуз, суть которой сводилась к тому, что «Как Может Гомосексуалист Обучаться в Советском Вузе»? И ректор подписал приказ об отчислении.

(По прошествии времени думается, что дурачок просто брякнул ей, что предпочитает мальчиков, чтобы отстала, бабников таких еще поискать надо было.)

Но «тупизм» не в этой ситуации, а последовал позже. Одна подружка Славика (это имя) сочинила петицию, что нельзя хорошего студента отчислять под надуманным предлогом и пошла по общаге собирать подписи в поддержку. Около 50 девочек (в том числе одна знакомая, жалко же человека, надо помочь) и один подвыпивший юноша эту петицию подписали.

К сожалению, Славика не восстановили.

А знакомая потом думала: если мы подписали «петицию», то тем самым, выходит, подтвердили, что все с ним переспали? А молодой человек Миша, получается, пытался его соблазнить, но облом вышел?

 

В Филадельфии люди объединились, чтобы Иисуса выпустили из тюрьмы
В Филадельфии люди объединились, чтобы Иисуса выпустили из тюрьмы. В Филадельфии сотни людей объединили свои усилия, чтобы помочь местной знаменитости - Иисусу, который был арестован в городском парке за хождение по воде.

 

В Голландии случилась массовая драка из-за помощника Санты
В Голландии случилась массовая драка из-за помощника Санты. Более ста человек попали в полицейские участки голландского города Гауда из-за разногласий насчёт символов Нового года.

 

Захожу в лифт, мне надо на 16-й этаж, нажимаю кнопки 1 и 6, и жду чего-то...
Еще знакомая в годы учебы прикол про себя рассказала. Заучилась немного, сессия, входит в лифт (большой, человек на 10), достает из кармана проездной (а тогда без кассиров и турникетов это было принято) и демонстрирует всем с уточнением: "Проездной!"
А если речь зашла о проездных... Заходит в вагон метро приколист один и громко возглашает: "Предъявите билеты на проверку!" И половина почти пассажиров начинает судорожно по сумкам и карманам искать билеты. А приколист ржет аки конь.
Так вот люди развлекаются.