Коллекция замечательных тупизмов

Типичный тупизм на вебинаре, человек на сто:
Кто-то пишет, что ничего не слышно, на это ведущий голосом (с некоторыми вариациями формулировки ) спрашивает: Всем меня слышно?

 

Я таким образом копировал игры с чужого компа на флешку

 

тупизм от первого лица (в том смысле, что не от президента, а от меня лично)
История. Покупаю карты Таро "пространство вариантов". Распаковываю дома. Что за дела? всего две картинки на картах, хотя в книжке-подсказке их много. Но времени как вседа не хватает, поэтому, прочитав правила и оформив завление, до точки выдачи заказов добираюсь только через месяц. Там девушка, не глядя внутрь пакета, "посылает" меня вслужбу претензий, ибо она может толь и т.д. ...Ну ладно, бюрократы, привыкать что ли?.. Высыпаю эти карты на стол... уемое... я же, оказывается, их рубашками вверх открывала.... и все картинки в наличии...

 

Препод по ИМЦ у нас был парень совсем молоденький, сам только окончил ВУЗ и поступил в аспирантуру. Что-то рассказывает про демографию и входит в раж:
- По наблюдениям социологов самая высокая рождаемость в самых бедных странах. В какой-нибудь Бангладеш, где плотность населения 5 человек на квадратный метр, по 10 детей в семьях, и они без устали продолжают ЭТИМ заниматься.
Вся аудитория "под столом", что называется ))
Препод покраснел, отвернулся к окошку и промямлил:
- В смысле - детей рожать

 

В поезде еду. Сижу, никого не трогаю, починяю примус читаю журнальчик. Подходит какая-то баба и говорит:
- У тебя проблемы с печенью.
- Чего??? - недоумеваю.
- Проблемы с печенью у тебя, говорю!
- Да, вроде, не жалуюсь...
- А почему локти тогда сухие?
Диагносты, блиать

Дальше - больше. Эта баба оказалась адептом сетевого маркетинга. В общем, рекламировала она рекламировала, молодой парень, видимо, приколоться решил, спрашивает:
- А от импотенции у вас что-нибудь есть?
- Есть, - рапортует тётка. - Трусы с биофотонами (!!!!!!). Это всё энергия, это всё действует.

 

Вот где бизнес!
С нанопромокашками и экопамперсами ))

 

Ну как такое... про возрастные ограничения книгопечатной продукции. На интеллигентную Дину Рубину повесили 18+ и упаковали в целлофан. Купила, думала, так сцены какие пикантные... Каково же было разочарование, что истинная причина - употребление слова на "б", которое мало какой первоклашка не знает. Зато на "Уставах воинской службы" стоит 0+, значит, младенцам на ночь не только читать можно, но и грызть, и проч., независимо от качества бумаги, получается?

 

забыли !?...

 

Чо?

 

благословить здесь тебя забыли

 

Я каждый день свечки за него ставлю

 

на тему "геморой" нинайденониодной складки

 

Наблюдение. В райцентре на здании УВД раньше висела скромная табличка типа "УВД такого-то района". Можно было пройти мимо и не узнать, мимо ЧЕГО. Но после принятия закона о полиции под крышей вывесили огромный транспарант, на ширину ВСЕГО здания:
"П О Л И Ц И Я". Наверное, ребята так рады свалившемуся внезапно счастью, что по-другому выразить свои эмоции не смогли?

 

от перестановки мест слогаемых, сумма не меняется

 

Я всегда думал, что это байки, пока как-то сам не занялся этим тупизмом. Речь идет о покраске травы в зеленый цвет!!!. Дело было так:
Работал я на заводе. Рядом с операторной был зеленый газон. Однажды на этот газон пролили бочку жидкости от которой зеленая трава стала желтой. И всем было бы пофиг на эту траву, если бы не проверка из Москвы, через пару часов. Начальник под угрозой лишения премии заставил красить 40 м травы в зеленый цвет))) всю бригаду.

 

Чем страше человек тем больше ему лет

 

Напишу здесь Но тупизмом я это не считаю, скорее, проявление женской мудрости в достижении желаемого ))
Пишу рассказ знакомой, которым она когда-то поделилась в своём блоге (мальчик - старший, девочка на пару лет младше. Возраст детей примерно 7 и 5 лет). За дословность не ручаюсь, но смысл сохранён
Дети о чём-то спорят и в процессе спора пришли к новому спору: девчонка кричит, что старший должен уступать, мальчишка - что уступать должен младший.
Девочка бежит за разрешением спорного вопроса к маме, спрашивает, кто должен уступать: старший или младший.
- Варя, - отвечает мама, - в споре, как и на дороге, действует правило трёх Д: Дай Дорогу Дураку. Уступать должен тот, кто умнее.
Девочка бежит к брату:
- Слышал, что мама сказала? Ты же у нас вон какой умный, а я - маленькая и глупая... ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН УСТУПИТЬ!
А что парню оставалось делать? Не признаешь же себя дураком

 

от перестановки мест слАгаемых (слОгаемых наводит на очень поэтические мысли, которые не совсем в тему...) Дело, все же, наверное, в том, что аккурат напротив пенсионный фонд выстроил весьма себе роскошное зданьице, и где-то там у себя поселил контору, которая с пенсионерами работает (пенсию оформить и т.д.). Наверное, они выбирали более скромное здание из двух и ломились в МВД. А поскольку зрение у многих уже не особо, то поэтому для них транспарант вывесили?

 

Вот так примерно в нашем районе "заботятся" о слабовидящих.

Раздолбали асфальт, уложили рельефные плитки (правду жизни в виде мусора средствами фотошопа не убираю). Если раз в три дня слабовидящий пройдет... они кинестетики от природы, вынуждены, а то, что обычный прохожий в темноте легко и вывих, и перелом может словить - так то мелочи жизни?

 

Нормальные ведущие обычно говорят: "Друзья, напишите -Ольге-Маше-Марине-, чтобы она перезашла... проверила настройки звука и т.д. ... Но однажды лично с моей стороны было гонево на спикера, что звука нет... а там оказалось, что милые кошечки бегали и выдернули нушники... Разные случаются ситуашки и ситуевины.