Коллекция замечательных тупизмов

Все же местами и временами неплохо жили в эсэсэср. Одна соседка получила инвалидность просто: работать не могла. Здоровая баба, в смысле, крупная, руки-ноги на месте. Трудилась уборщицей. Недолго. Начало ее тошнить от этой работы. "Не можу больше, - говорит, - как только тряпку в ведро макаю, так тошнит, так тошнит". Полежала немного в психушке, получила пенсию по инвалидности, так и живет. Другая соседка... (ну, дом у нас такой "психованный") у нее с детства вроде "синдрома недостатка внимания", как у той мощной американской гимнасточки, но лекарств таких не было, чтобы и ей гимнастикой заняться. Тоже на пенсии по инвалидности, хотя тоже физически тётка крепкая.
А на биржу труда тем временем приходят соискатели на костылях и с палочками, и им регулярно выписывают направления на должности уборщиц и грузчиков. Кака така пенсия? Вы сперва докажите, что не соответствуете вакансии, там всех берут.

 

Истории из жизни... Я-то переживаю за свои 5-7 лишних кило, а другие знакомые дамы за лишних 50-70 не парятся. Одна рассказывала... у ней по виду 150, зато лицо такое подтянутое (худеешь-то с лица). Что зимой пошла гулять и упала в сугроб. Мужчина мимо проходил и пытался руку помощи протянуть. В итоге упал в тот сугроб сам. Ну как она смеялась, рассказывая. "В сугробе с чужим мужиком покувыркалась". Чем история закончилась... Две тётеньки подошли и помогли выкарабкаться...

 

Бедный мужик...

 

Так ведь он сверху валялся, вот снизу - печальнее было бы.

 

Один парень когда-то ещё в 90-х мечтал устроиться на работу в японскую фирму и с этой целью весьма сносно выучил японский. В анкетах на вопрос о знании языка гордо писал, что знает. И... никуда его не брали. Решил на собеседовании в очередной фирме сказать, что нет, не знает, не понимает и даже одно слово повторить не может. В эту фирму его на работу приняли.
Что оказалось? Японцы та-а-кое говорили обо всех местных сотрудниках: и тупые они, и некультурные, вести себя не умеют и пр., и пр. В общем, недолго он там проработал, уволился.

И похожая ситуация. У мужика дочка вышла замуж за германца. Мужик приехал её навестить, но заранее поинтересовался: учила она его русскому? Нет, не учила. Ну мужик и оторвался. Улыбаясь зятю, говорил: ах ты дурачок, моль линялая, бревно тупое и всё, что в голову придёт. А зять улыбался в ответ и кивал: Ja, ja!

 

А зять улыбался в ответ и кивал: Ja, ja, бля!

 

До чего людей лень доводит...

И далее рецет. "Берем пол-литра кефира..."
За кефиром не было лень идти, ага, конечно.
Замесили тесто, оставили на полчаса.
А говорили, за минуты?
Потом это тесто раскатывали и выпекали, еще полчаса.
По моим подсчетам, за это время за хлебом можно было сходить как минимум 4 раза. Но ведь ЛЕНЬ...

 

это про меня

 

Как можно перехитрить себя? На примере электронной почты.
Я вообще-то сохраняю все пароли в специальный файл. И в браузере, хотя говорят, что это плохо, ненадёжно, ну а если почта та не имеет особой ценности?
Но вот случается момент, когда сохраненный пароль внезапно перестаёт подходить. К телефону почта не привязана, т.к. номеров этих у меня отобрали немерено. И вот подхожу к сути: контрольный вопрос.
Вопросы выбираю не из списка, а свои. Примеры:
Какая фамилия у Андрея?
Фамилия Наташи, которая сидит возле окна.
Кого я больше всех "люблю"? (имелась в виду предпенсионная дама, которая еб... всем окружающим мозг).
О ком я больше всего думаю? (тут получилось со второй попытки. Первая "про кошку Лолу" не сработала, а только "о кошке Лоле".)
Ну и финальный фэйл.
"Как звали Солдаткину?" (Солдаткина - фамилия соседки-бабули, которую похоронили уже лет 10 назад.) О ужас. Я забыла её имя. А пароль восстановить надо. Благо, дочка её дома была и даже дверь открыла. Вот хорошо так: соседка стучится, чтобы задать вопрос: "Как маму твою звали?"
В общем, не надейся на память, записывай ответы в блокнотик.

 

Кто лучше всех разбирается в том, как растить детей? Многодетная мать? А вот и нет, только чайлд-фри.
Одна такая, свободная, лет 40, делилась праведным возмущением после посещения каких-то знакомых:
"Нет, вы только подумайте! Девочке 5 лет, а ест только бутерброды с колбасой и конфеты! Что им, кашу сварить трудно, что ли?"
Я не за то, чтобы кормить ребенка колбасой only. Но если что-то сбилось в питании, и что тарелка с кашей летит в голову с любовью сварившей ее мамочки, то очень легко давать советы из серии "Трудноштоле".

 

Вот иногда случается. Всё чаще "Мегу" эвакуируют в вашем городе или посёлке,это есть. Но я не про зимнее обострение. Просто дочка шла за макбургерами, представьте, 4 (!) раза. И каждый раз Мегу по звонкам от неизвестных эвакуировали. Что за токсичная еда должна там быть?

 

А ты что, реально не догадался что конкуренты звонят? Угадай в твоём районе домино пицца, вкусная еда, еда у дома или ещё что?

 

Или ещё такая история. Про Натусю, или как я там её называла, которая просила быть поручителем за кредит на новую квартиру, потому что за ремонт старой платить нечем, а хочется... как прямо в Большом Театре.
Так вот. Эта условная Натуся под 40 вдруг задумалась, "кто же мне стакан воды подаст". Ну и решила родить. Выбрала парня красивого, молодого и крепкого (без обязательств). Родила девочку, потом захотела с парня бабло срубить. Но не вышло, потому как на генетическую экспертизу у неё самой бабла не оказалось. Несколько раз звонила, рассказывала про тяжёлую жизнь на мнимой инвалидности, вот как покупает памерсы ребёнку, а себе йогурты, на этом детское пособие заканчивается. Но если ты себя позиционируешь как "бедную", стирай что ли подгузники и пелёнки, а себе вари овсянку.
Потом через год звоню... "Как сама, как дочка?" "Да ничё, - отвечает, - я её в монастырский приют сдала. Там питание хорошее, одевают нормально".
С тех пор не звонила. Интересно, вернулась ли дочка из приюта, ей примерно 25, "подавать стакан воды".
Как-то что ли бы справку спрашивали, прежде чем таким позволять рожать. Об умственной полноценности.

 

Ну вообще-то пару раз с пиццей приходила, в другие разы с суши-роллами. Но ведь не для того самые нищие россияне на дорогих (иногда) иномарках едут в разные ТЦ на фудкорты, покушать. Там же кому-то пальто или сапоги присмотреть надо и заодно еды на неделю купить.
С ужасом почти думаю как 4 "человейника" по 25 этажей весной сдадут, ведь машины ставить уже сейчас некуда (ну там 20-30 где-то приткнуть). Школ мало, про детские сады вообще молчу. Детей на маршрутке или на автобусе (что редко и дорого, пустые ходят) в школу возить? Детсад это ладно, купили квартиру - денег на няню должно быть.

 

Был и есть такой в каком-то 1900-году одноклассник Лёша. Косая сажень в плечах. Ну представьте, при росте от 180. И вот пришли двое мелких (не старше 5-го класса) его троллить. Информационный голод был страшный, если кто помнит. Вот и кричали они под дверью: "Леопольд, выходи!" (Мультик был такой.) "Леопольд" пару раз вышел. Пятки сверкали, кто кричал - не установил. Потом тихо стало.

 

"Дзенщики, вперёд!" Теперь интернет пестрит такого рода объявлениями. И тыр (это не деньги, как и 1000к, хотите "тыр" - будет тыр, хотите 1000косых - да идите с ними с магазин, вдруг что-то продадут) вам в день, и вторая "пензия" (ну как не стыдно зарабатывать на людях, которые вчера научились нажимать кнопку "Пуск".)
Как один автор сказал.
«Деньги за всякую написанную фигню будут капать, если вашу всякую написанную фигню за неделю дочитает 7000 человек. И читать эту всякую фигню будут не менее 40 секунд. Дальше дзен предложит вам подключить монетизацию, но сначала заполните анкету и дождетесь, когда ее проверят. А дальше пишете неограниченное количество всякой фигни и получаете оплату от дзена за размещенную на странице с постом рекламу».
Как другой автор-пенсионер отметил, что "ура!" Через год вышел на монетизацию. Прикиньте, 300 рублей (не тыр) в месяц! На дороге не валяются. В год, с ума сойти, 3600 примерно. Ну и... Финал всей басни. Пенсионер узнал "внезапно", что теперь является "работающим". И поэтому ему уже не положена надбавка 1000 рублей в месяц. И региональные доплаты. В общем, ради минутной славы на какие затраты не пойдешь...
А я сразу отписываюсь от зрелища этих "пенсионерских холодильников" в "дзене". Забиты вредной пищей до уровня "не закрыть". Так что деньги за всякую написанную фигню мало кто получит, увы...

 

Вот про одного однокурсника. Как в той песне, "у тебя же мама педагог... какой ты нафиг танкист?" Ну и вот, после первого курса призвали его аккурат в танковые войска. При нормальном росте, не тракторист, без водительских прав. Да, повезло, тогда был Афган. Да, не повезло, служил в каких-то болотах, кураторше жалобные письма писал, как его обижает старшина. Она нас тоже просила старшине написать, но лениво было...
Потом через два года возвращается, на более младший курс. Ни с кем не разговаривает. Только с несколькими такими же танкистами. Как говорил один незабываемый пред, ветеран-летчик-истребитель: "Мы не эти (палец вниз), мы те! (палец вверх)

 

Из Дневника Годяя с Дзена. Про школьные учебники. С комментарием, что очевидно авторов возле психушки подбирают, когда они случайно вырвались с территории.
Такое вот производят:

 

Когда-то я училась в о-о-чень интересном вузе... Там подполковник, который читал ГО, удивлялся, что как это: время учебное, а студенты толпой идут смотреть кино.
Но история не о нём. В каждой аудитории стояло пианино. А на курсе у нас учились сын композитора, которого лет с 4 посадили за инструмент, и такой из себя брутальный мачо. Сын композитора в каждый перерыв музицировал, а брутального это бесило. Поэтому он взял себе за привычку впереди всех бежать в следующую аудиторию и мощно так разворачивал инструмент клавишами к стене. "Музыкант" входит, привычным движением тянется, чтобы открыть крышку и... натыкается на что-то другое(((
Но поскольку "брутал" порядок уважал, то по окончании пары поворачивал пианино так, как раньше стояло.

 

Из тех же стародавних времен.
Руководитель курса назывался "Мастер", а его заместитель, соответственно, "Подмастерьем". Одной из таких непотопляемых Подмастерий была очень статная ухоженная дама за 50. В прошлом выпуске она пережила сильную душевную драму.
На курсе было несколько девушек, и одна из них, армянка, влюбилась в мастера. Чего только не устраивала, причём как в театре, напоказ. Про её неземную любовь знал как минимум весь факультет. Но всё было безнадёжно, даже резанье вен не сломило Мастера. А больше всех страдала Подмастерье, все душеспасительные беседы как об стенку горох.
Но вот настал выпускной курс. Армянская родня написала девушке, что без мужа домой может не возвращаться, мало ли чем она в Москве занималась, что родственники скажут. Что делать, включила третью космическую скорость и быстро-быстро нашла парня из диаспоры. Расписались, забеременела. И тут...
Мастер вышел из запоя и говорит ей: люблю, жить без тебя не могу.
У молодой жены всё внутри рухнуло. Что делать, что делать... развод, аборт или что?
К счастью, Мастер вскоре снова ушёл в запой и уже не помнил о своих обещаниях, и молодожёны благополучно отбыли на родину. Это была 1-я серия.
После чего Подмастерье (уже с другим Мастером, они у неё менялись часто) решила брать на курс только мужчин. Страшно сказать, каких усилий ей это стоило, ведь письменные работы шли без фамилий, а под кодами. Может, по почерку определяла, может, как-то доступ к сейфу, где расшифровки хранились, получила. Но дело того стоило: набрала чисто мужской курс, который обозвали сразу "гитлерюгенд": почти все серо- или голубоглазые блондины, истинные, так сказать, арийцы.
И вот 1 сентября. Курс в сборе, и тут открывается дверь, в сопровождении деканши входит молодая казашка (Средняя Азия дома сдавала экзамены.)
Деканша: "Познакомьтесь, это ваша новая однокурсница Султанат".

Занавес.